"Los gatos como yo caen de pie"
SOLO YO, Y MI OTRO YO (por las buenas somos buenas... por las malas lo dudamos)jueves, octubre 18, 2007
Reporte
Para una que escribe con la misma regularidad que ocurren los eclipses, es como complicado armar algo decentito para ser leído. En un mes (o casi uno) pasan muchas cosas, no al nivel de ganarse el kino, casarse, o qué se yo, pero pasan cosas y no siempre están las ganas para escribirlas. Puede que sea producto de no querer escribir por escribir, y obligar al resto a dejar un comentario en algo que no tiene ni pies ni cabeza. También puede ser que habiendo tantas páginas diversas en blogolandia, a veces da como lata salir con algo al estilo de "me torcí un dedo" y sentir que es como un real diario de vida virtual (no tengo nada contra ellos, pero en lo personal me da lata llevar el mío por ese lado).
Yo creo que ando en un período de desmotivación (y no me refiero al blog) que espero se vaya lueguito. Debe ser un castigo divino por haberme llenado la boca un par de post atrás, hablando de la primavera y de lo feliz como lombriz que me tenía eso. Ahora como que no le hallo mucha gracia a un montón de cosas, y tengo todas mis energías puestas en los cambios que necesito. Lamentablemente para mí, la monotonía es una de las peores cosas que me puden pasar, mucho tiempo en lo mismo y ya me empiezo a desesperar y a tratar de hacer otras cosas que me mantengan siempre entusiasmada.
Me gustaría un cambio radical (pero bueno, obvio), que me haga andar a mil y con las antenas bien paradas, y que no me importe que el colon se me haga mierda, si tengo la certeza de que llegaré a mi pieza y estaré en mi mundo privado de nuevo. Cualquier cosa soy capaz de transar, pero la complicidad que tengo con mi espacio no lo cambio por nada.
Claro que se lee contradictorio, pero a estas alturas del partido ya no me complico. Sólo que volví a tener como soundtrack principal la canción de Coldplay, y su maestra frase: "when you get what you want, but not what you need...".
Eso sería, a ver si en un mes más vuelvo con algo más divertido.
Yo creo que ando en un período de desmotivación (y no me refiero al blog) que espero se vaya lueguito. Debe ser un castigo divino por haberme llenado la boca un par de post atrás, hablando de la primavera y de lo feliz como lombriz que me tenía eso. Ahora como que no le hallo mucha gracia a un montón de cosas, y tengo todas mis energías puestas en los cambios que necesito. Lamentablemente para mí, la monotonía es una de las peores cosas que me puden pasar, mucho tiempo en lo mismo y ya me empiezo a desesperar y a tratar de hacer otras cosas que me mantengan siempre entusiasmada.
Me gustaría un cambio radical (pero bueno, obvio), que me haga andar a mil y con las antenas bien paradas, y que no me importe que el colon se me haga mierda, si tengo la certeza de que llegaré a mi pieza y estaré en mi mundo privado de nuevo. Cualquier cosa soy capaz de transar, pero la complicidad que tengo con mi espacio no lo cambio por nada.
Claro que se lee contradictorio, pero a estas alturas del partido ya no me complico. Sólo que volví a tener como soundtrack principal la canción de Coldplay, y su maestra frase: "when you get what you want, but not what you need...".
Eso sería, a ver si en un mes más vuelvo con algo más divertido.
lunes, septiembre 24, 2007
A veces
A veces pasa mucho tiempo sin que actualice esto (como ahora por ejemplo). A veces también reconozco que me cuestiono esto de seguir escribiendo o no, he dicho en ocasiones anteriores que tengo una relación de "amor y odio" con mi blog. En fin, leseras que una piensa nada más, porque igual encuentro entretenido esto, aunque me llama más leer y comentar que escribir yo. ¿Seré una bloggerista?. (De la mezcla voyerista con blogger... fome el chiste, lo sé!).
Por lo general me dedico a observar, y no sólo en este mundo sino que en the real life también. Observo y me divierto mucho haciendo eso, puedo estar semanas sin meter mi cuchara y sólo observando. Se aprende mucho, y que se entienda que es en el plano de aprender a conocer a la gente con sus pifias y todo. Como dice ese dicho "por sus actos los reconocereís", y eso me pasa, que cuando estoy sólo observando y no tomo parte es cuando más aprendo. Cuando uno está metido en el cuento de repente se abandera con uno o con otro, pero cada vez que puedo me instalo en el sitio imparcial y es increíble lo que puedo obtener de ahí.
No es que me las quiera dar de sicóloga (no me daría la paciencia para eso), pero como decía en la entrada anterior, a veces la gente puede resultar muy "interesante". Hay personajes para hacer mil películas y sin repetir ningún guión. Lo divertido es cuando algunos se creen el cuento y como para todos los pastores hay ovejas, salen cosas muy particulares. Puede que me digan que pierdo parte importante de mi vida mirando y no actuando, pero esto a veces me resulta mucho más provechoso que lo que pueda parecer. Aparte que, como estoy leyendo el libro "Lazos de Amor" que me prestó mi partener, si me llegara a quedar algo pendiente en esta vida, tendré varias más para ponerme al día, aunque no me quedo pajareando por pajarear, es todo un trabajo ser espectador y no rallarse más de lo que podría estar.
Últimamente he tenido unos sueños medios locos, y digo locos porque me aparece gente que no me agrada, y cómo seré de alegona que hago un break dentro del mismo sueño para echárlos de ahí, porque no tienen NADA que hacer en MIS sueños. Si quieren protagonismo vayan a buscarlo a otro lado.
Por lo general me dedico a observar, y no sólo en este mundo sino que en the real life también. Observo y me divierto mucho haciendo eso, puedo estar semanas sin meter mi cuchara y sólo observando. Se aprende mucho, y que se entienda que es en el plano de aprender a conocer a la gente con sus pifias y todo. Como dice ese dicho "por sus actos los reconocereís", y eso me pasa, que cuando estoy sólo observando y no tomo parte es cuando más aprendo. Cuando uno está metido en el cuento de repente se abandera con uno o con otro, pero cada vez que puedo me instalo en el sitio imparcial y es increíble lo que puedo obtener de ahí.
No es que me las quiera dar de sicóloga (no me daría la paciencia para eso), pero como decía en la entrada anterior, a veces la gente puede resultar muy "interesante". Hay personajes para hacer mil películas y sin repetir ningún guión. Lo divertido es cuando algunos se creen el cuento y como para todos los pastores hay ovejas, salen cosas muy particulares. Puede que me digan que pierdo parte importante de mi vida mirando y no actuando, pero esto a veces me resulta mucho más provechoso que lo que pueda parecer. Aparte que, como estoy leyendo el libro "Lazos de Amor" que me prestó mi partener, si me llegara a quedar algo pendiente en esta vida, tendré varias más para ponerme al día, aunque no me quedo pajareando por pajarear, es todo un trabajo ser espectador y no rallarse más de lo que podría estar.
Últimamente he tenido unos sueños medios locos, y digo locos porque me aparece gente que no me agrada, y cómo seré de alegona que hago un break dentro del mismo sueño para echárlos de ahí, porque no tienen NADA que hacer en MIS sueños. Si quieren protagonismo vayan a buscarlo a otro lado.
lunes, septiembre 10, 2007
A otro perro con ese hueso
Durante mucho tiempo recuerdo haber sido defensora de causas perdidas. Siempre pensando que si las personas actuaban de tal o cual manera, quizás era porque tenían una razón de peso que a simple vista no se podía apreciar: traumas arrastrados desde la niñez, alguna situación heavy vivida con anterioridad, desencantos, o cualquier cosa que pudiera ser causal de que en la actualidad se culpe al entorno de la forma de ser. Casi al estilo de "soy rebelde porque el mundo me hizo así". Era prácticamente la salvadora de las almas rechazadas por la sociedad, sentía que casi mi misión en esta tierra era traerlos a la luz, y ahí estaba la tonta oficiándolas de sicóloga amateur para poder entender lo inentendible.
No me equivoco si digo que un gran porcentaje de las personas ha (hemos) tenido algo que de una u otra manera nos podría haber hecho ser de otra forma, y andar casi a patadas con el mundo culpando a cualquiera por la mierda de vida que nos tocó vivir, o por episodios que tal vez no tendríamos por qué haber vivido. Más que injusto para el resto, lo encuentro bastante egocéntrico de parte de la, en teoría, víctima del sistema. No juzgo ni me creo superior al resto, pero hace un buen rato ya que me cansé de andar analizando a las ovejas descarriadas. He comprobado que muchos mal utilizan sus malas experiencias para actuar como se les venga en gana, y pasarse por cierta parte al resto de las personas. Un poquito de humildad y sentido común creo que no les vendría nada de mal. Hay gente que tiene que cargar de por vida con cruces, unas más pesadas que otras, y pueden ser físicas o sicológicas, y la verdad es que uno se siente como el forro de ver que su filosofía de vida es mucho más respuetuosa hacia el resto, que la de cualquiera que tiene todo en sus manos para que la vida le sonría, pero que encuentran que es más fácil tirarle la responsabilidad al del lado y hacerse las víctimas.
Sigo pensando que las personas pueden cambiar, pero esto no pasa sino hasta que ellas quieren hacerlo. Ni antes ni después.
No me equivoco si digo que un gran porcentaje de las personas ha (hemos) tenido algo que de una u otra manera nos podría haber hecho ser de otra forma, y andar casi a patadas con el mundo culpando a cualquiera por la mierda de vida que nos tocó vivir, o por episodios que tal vez no tendríamos por qué haber vivido. Más que injusto para el resto, lo encuentro bastante egocéntrico de parte de la, en teoría, víctima del sistema. No juzgo ni me creo superior al resto, pero hace un buen rato ya que me cansé de andar analizando a las ovejas descarriadas. He comprobado que muchos mal utilizan sus malas experiencias para actuar como se les venga en gana, y pasarse por cierta parte al resto de las personas. Un poquito de humildad y sentido común creo que no les vendría nada de mal. Hay gente que tiene que cargar de por vida con cruces, unas más pesadas que otras, y pueden ser físicas o sicológicas, y la verdad es que uno se siente como el forro de ver que su filosofía de vida es mucho más respuetuosa hacia el resto, que la de cualquiera que tiene todo en sus manos para que la vida le sonría, pero que encuentran que es más fácil tirarle la responsabilidad al del lado y hacerse las víctimas.
Sigo pensando que las personas pueden cambiar, pero esto no pasa sino hasta que ellas quieren hacerlo. Ni antes ni después.
lunes, septiembre 03, 2007
♪ La felicidad ja ja ja ja ♪
El tiempo se me pasa volando últimamente, y en ningún caso me estoy quejando, de hecho prefiero estar la mayor parte del tiempo ocupada (más mental que físicamente eso sí, je!). Dicen por ahí que la ociosidad es la madre de todos los vicios, y a pesar de que no tengo vicios propiamente tal... sí reconozco que en períodos de poca actividad he hecho más de alguna maldad por ahí, pero tan inocente ha sido que no me he llegado a arrepentir. Mmmm...
Lo malo es que estar con los sesos en actividad, me impide poder escribir algún post con sentido (?). Como que tengo muchas ideas en la cabeza, pero me siento frente al PC y los grillos son la música de fondo. Me vienen como las ideas cortadas, y de hecho tengo como hartos borradores con un par de líneas y nada más. Temas siempre hay, desde reclamar contra algo, hacer una declaración de principios, o simplemente hablar incoherencias. El problema es que carecen de forma.
Estos días por ejemplo, en los que juré que nadie me va a quitar la sonrisa que ando cargando. Yo estoy segura de que septiembre tiene un poder especial, o por lo menos el sol. Los últimos días de agosto fueron geniales, si hasta me levantaba de buen humor porque no me congelaba al tirar la ropa de la cama hacia atrás, casi me faltaba andar cantando en las calles. Ahora nuevamente el fantasma del invierno nos ronda, pero hay que entenderlo... pobrecito, todos quieren que se vaya y nadie lo extrañará cuando ya no esté (al menos yo ¡NO!).
Me cuesta entender por qué es en primavera en la época que aumentan los suicidios y los cuadros de depresión. Como no va a ser lindo tener la nariz llena de polen y la cara con alergia,jejeje. No... una sicóloga dice: "Es verdad que aumenta la depresión, con los cambios estacionarios, por la cantidad de luz recibida en el cerebro, sobre todo en algunas personas que tengan una sensibilidad especial, esto le puede provocar depresión, un bajón. Sucede en muchas personas que no tienen ninguna patología. Sucede de invierno a primavera mayormente, ya que el cambio es más fuerte". Lo que es yo (afortunadamente) me apresto a disfrutar los mejores siguientes días que vienen. Brindo porque viene el cumple de Chile, porque pasé agosto, porque casi no me resfrié, y por otras cosillas por ahí también.
Aprovecho el vuelito para contarles que comenzó la maratón para escoger al Míster Blogger 2007. Este año el concurso "le trae" novedades. Los invito a que vayan a darse una vueltecilla al Club de Lulú®, y vean que tal.
Lo malo es que estar con los sesos en actividad, me impide poder escribir algún post con sentido (?). Como que tengo muchas ideas en la cabeza, pero me siento frente al PC y los grillos son la música de fondo. Me vienen como las ideas cortadas, y de hecho tengo como hartos borradores con un par de líneas y nada más. Temas siempre hay, desde reclamar contra algo, hacer una declaración de principios, o simplemente hablar incoherencias. El problema es que carecen de forma.
Estos días por ejemplo, en los que juré que nadie me va a quitar la sonrisa que ando cargando. Yo estoy segura de que septiembre tiene un poder especial, o por lo menos el sol. Los últimos días de agosto fueron geniales, si hasta me levantaba de buen humor porque no me congelaba al tirar la ropa de la cama hacia atrás, casi me faltaba andar cantando en las calles. Ahora nuevamente el fantasma del invierno nos ronda, pero hay que entenderlo... pobrecito, todos quieren que se vaya y nadie lo extrañará cuando ya no esté (al menos yo ¡NO!).
Me cuesta entender por qué es en primavera en la época que aumentan los suicidios y los cuadros de depresión. Como no va a ser lindo tener la nariz llena de polen y la cara con alergia,jejeje. No... una sicóloga dice: "Es verdad que aumenta la depresión, con los cambios estacionarios, por la cantidad de luz recibida en el cerebro, sobre todo en algunas personas que tengan una sensibilidad especial, esto le puede provocar depresión, un bajón. Sucede en muchas personas que no tienen ninguna patología. Sucede de invierno a primavera mayormente, ya que el cambio es más fuerte". Lo que es yo (afortunadamente) me apresto a disfrutar los mejores siguientes días que vienen. Brindo porque viene el cumple de Chile, porque pasé agosto, porque casi no me resfrié, y por otras cosillas por ahí también.
Aprovecho el vuelito para contarles que comenzó la maratón para escoger al Míster Blogger 2007. Este año el concurso "le trae" novedades. Los invito a que vayan a darse una vueltecilla al Club de Lulú®, y vean que tal.
miércoles, agosto 22, 2007
¿Celebración... o conmemoración?
Bueno, ayer 21 de agosto era mi súper cumpleaños, no quise escribir nada en ese momento porque, aparte de querer disfrutar el día como correspondía, también tenía la cabeza a mil revoluciones producto de los llamados, mensajes, y saludos por msn y en directo. Me gusta estar de cumpleaños, y no tanto por el hecho de celebrar y recibir algún regalo por ahí, sino más bien porque es el día en el que uno de una u otra forma siente todo el cariño de la gente que tiene cerca. Hubo muchos llamados que me sorprendieron de verdad, ni siquiera me imaginaba por ejemplo que una ex compañera de colegio, con la que nos dejamos de ver hace como 15 años (cof cof), seguía acordándose de mi fecha de nacimiento, y se preocupó de buscarme en la guía telefónica para poder saludarme. Podría decir que me gustaba el número "31", pero qué le voy a hacer... salvo acostumbrarme al 32 supongo. Igual soy un animal de costumbre, por más que a veces me resista y me defienda como gato de espalda, refunfuñe y me ponga más vieja. Estaba viendo que el año pasado me mandé el medio discurso para los 31, harto mamón y fome. También se dio que celebré como 3 veces el cumpleaños pero siempre antes de que llegara la fecha. Este año, salvo la solplada de velas en ambiente familiar, todas las celebraciones serán después. Como si fuera mi culpa que los demás no puedan cuando corresponde. Desubicados no más, ja!.
Ayer fue un día lindo... apagando las velitas en la compañía de mis hermanos, sobrinos (incluído el sobrino-nieto), mis papás, cuñado y una amiga que hace tiempo no veía. Son ocasiones como estas en las que me doy cuenta de que lo que tengo, es muchísimo más de lo que quizás me podría faltar. A veces siento que soy media personalista y egocéntrica, que mi familia me tiene una paciencia muy grande cuando me dan los cinco minutos, pero parece que todo eso es parte de mi análisis personal, porque ayer y tal como en muchas otras ocasiones, me hicieron sentir como la persona más feliz del mundo. Insisto, es ahí en donde me doy cuenta de lo afortunada y mal agradecida que soy a veces (lo de mal agradecida es sin querer por supuesto).
miércoles, agosto 15, 2007
Fix you
Hay una canción de Coldplay que me gusta mucho, en especial la frase "when you get what you want, but not what you need". Por lo general me quedo pegada cuando escucho algunas frases que tienen una segunda lectura, debe ser porque casi siempre ando viendo bajo el agua o buscándole la quinta pata al gato. A veces pienso que es la consecuencia de tener mente hiperactiva, e inconscientemente me torturo más de la cuenta por no quedarme con lo más simple y chao con el resto. En fin...
Como me queda poquito para cumplir los veintidoce (proceso reflexivo, ja!), le di un poco de vueltas a eso de obtener lo que uno quiere pero no necesariamente lo que necesita. Me compliqué entera pensando en si acaso lo que uno quiere es la parte material entre comillas, pero lo que necesita va más por el lado de la satisfacción que pueda sentir luego de conseguirlo. Por estos días en el 2006 quería terminar mi tesis, defenderla y dar el examen de título, el proceso se cerró el jueves pasado cuando fue la ceremonia de titulación, y con mis ex compañeros comentábamos lo rápido que habían pasado los tres años. También tenía en mente perfeccionar mi inglés por FONASA, y ya voy en mi segundo nivel en el Norteamericano en donde he podido comprobar que no era tan "tarzán" después de todo. El tema es que todas esas son cosas más materiales y eran precisamente lo que yo quería, bueno... también lo que necesitaba si quería darle un nuevo rumbo a mi vida y optar a algo mejor. Pero, qué pasa con esas cosas que en verdad uno necesita para, como me decía Roberto el martes, sentir que se está disfrutando el "ahora", y que los ojos reflejan lo que el resto del cuerpo poryecta. Sigo pensando en eso, y más allá de si estoy cien por ciento satisfecha con lo que he recibido, creo que hay otras cosas que he descuidado con o sin querer, y que podría decir que tengo una deuda pendiente conmigo aún.
Daniela, complicándose sola y de pasadita al resto.
Como me queda poquito para cumplir los veintidoce (proceso reflexivo, ja!), le di un poco de vueltas a eso de obtener lo que uno quiere pero no necesariamente lo que necesita. Me compliqué entera pensando en si acaso lo que uno quiere es la parte material entre comillas, pero lo que necesita va más por el lado de la satisfacción que pueda sentir luego de conseguirlo. Por estos días en el 2006 quería terminar mi tesis, defenderla y dar el examen de título, el proceso se cerró el jueves pasado cuando fue la ceremonia de titulación, y con mis ex compañeros comentábamos lo rápido que habían pasado los tres años. También tenía en mente perfeccionar mi inglés por FONASA, y ya voy en mi segundo nivel en el Norteamericano en donde he podido comprobar que no era tan "tarzán" después de todo. El tema es que todas esas son cosas más materiales y eran precisamente lo que yo quería, bueno... también lo que necesitaba si quería darle un nuevo rumbo a mi vida y optar a algo mejor. Pero, qué pasa con esas cosas que en verdad uno necesita para, como me decía Roberto el martes, sentir que se está disfrutando el "ahora", y que los ojos reflejan lo que el resto del cuerpo poryecta. Sigo pensando en eso, y más allá de si estoy cien por ciento satisfecha con lo que he recibido, creo que hay otras cosas que he descuidado con o sin querer, y que podría decir que tengo una deuda pendiente conmigo aún.
Daniela, complicándose sola y de pasadita al resto.
jueves, agosto 02, 2007
El invierno tiene la culpa
El monstruo del invierno no se quiere ir. Y mientras siga acá entre nosotros creo que seguiré en este estado "modo off" en el que siento que caí hace un tiempo ya. Pensé que incluso me había logrado congelar el alma, y que eso explicaba el porqué mi apatía ante todo, el porqué ese estado de amurramiento permanente, ¿será así como se denomina al estado de "ya... y..."?. Días feos, grises, en los que veo el brillo del sol por la ventana y ni siquiera me animo a salir para que me entibie un poquito. Ahora entiendo el dicho "sol de invierno", ja!.
Mi blog cumplió dos años el 30 de julio, y ni siquiera le dije para callado "felicidades". Significa que más encima soy una mal agradecida con quien me recibe toda la basura mental que a veces vengo a tirar, para así poder cerrar un ojo en la noche y dormir las cinco horas diarias que me hacen lucir a veces ojeras de mapache.
Anoche me senté en mi bajada de cama, con mi nariz casi dentro de la estufa para poder hacerla entrar en calor. Aproveché la cercanía de mi velador (qué antiguo eso) y abrí la puerta que tiene bajo el cajón chico. Me metí a revisar qué diablos tenía guardado ahí, que ocupaba tanto espacio. Boté cremas y cuestiones para el pelo que compré y nunca usé, ya estaban vencidas pero creo que la única vez que las abrí, fue cuando les tomé el olor. Encontré agendas del año noventa y seis, tarjetas de cumpleaños de cuando sumaba recién veinte primaveras, y encontré un sobre que cuando lo tomé para ver qué era, salieron volando unas fotos tamaño carnet, con un rostro que me parecía conocido.
Adentro había un pase escolar, tarjetas de cumple y de navidad (para mí... obvio), unos dibujos hechos a mano, y cartas. Eran las que me había escrito mi segundo novio cuando yo tenía como dieciseis años, no sé por qué me había quedado con la impresión de que nosotros no nos llevábamos muy bien, que siempre discutíamos por ser uno más bacán que el otro (pendejos poh), y leyendo lo que él me escribía parece que no era tan así. Me dio risa leer "nunca me dejes", "eres muy importante para mí", o "en este momento te extraño mucho". Fue loco, porque han pasado más de quince años y lo último que supe de él, fue que estaba casado y que tenía 3 hijitos más encima. Parece que era yo la que no pescaba mucho.
Había pensado leer en estas mini vacaciones de clases. Tenía en mente "El amor en tiempos de cólera", suponiendo que el título es tal cual el contenido y así puedo aplicarlo a mi vida diaria. Nunca lo devolvieron en el bibliometro, y ya pasó la vieja. También había pensado leer "Las mil y una noches", que me lo regalaron para mi cumpleaños anterior y no avancé de la página 32. Estaba pensando también que quedan menos de tres semanas para mi cumpleaños, y mientras más vieja, más indecisa.
No se pierde
no se deja encontrar
lo que buscas
siempre estuvo acá
Dónde vas
más lejos cada vez
dónde vas
si todo debe suceder
(Más bien menos mal - GIT)
Mi blog cumplió dos años el 30 de julio, y ni siquiera le dije para callado "felicidades". Significa que más encima soy una mal agradecida con quien me recibe toda la basura mental que a veces vengo a tirar, para así poder cerrar un ojo en la noche y dormir las cinco horas diarias que me hacen lucir a veces ojeras de mapache.
Anoche me senté en mi bajada de cama, con mi nariz casi dentro de la estufa para poder hacerla entrar en calor. Aproveché la cercanía de mi velador (qué antiguo eso) y abrí la puerta que tiene bajo el cajón chico. Me metí a revisar qué diablos tenía guardado ahí, que ocupaba tanto espacio. Boté cremas y cuestiones para el pelo que compré y nunca usé, ya estaban vencidas pero creo que la única vez que las abrí, fue cuando les tomé el olor. Encontré agendas del año noventa y seis, tarjetas de cumpleaños de cuando sumaba recién veinte primaveras, y encontré un sobre que cuando lo tomé para ver qué era, salieron volando unas fotos tamaño carnet, con un rostro que me parecía conocido.
Adentro había un pase escolar, tarjetas de cumple y de navidad (para mí... obvio), unos dibujos hechos a mano, y cartas. Eran las que me había escrito mi segundo novio cuando yo tenía como dieciseis años, no sé por qué me había quedado con la impresión de que nosotros no nos llevábamos muy bien, que siempre discutíamos por ser uno más bacán que el otro (pendejos poh), y leyendo lo que él me escribía parece que no era tan así. Me dio risa leer "nunca me dejes", "eres muy importante para mí", o "en este momento te extraño mucho". Fue loco, porque han pasado más de quince años y lo último que supe de él, fue que estaba casado y que tenía 3 hijitos más encima. Parece que era yo la que no pescaba mucho.
Había pensado leer en estas mini vacaciones de clases. Tenía en mente "El amor en tiempos de cólera", suponiendo que el título es tal cual el contenido y así puedo aplicarlo a mi vida diaria. Nunca lo devolvieron en el bibliometro, y ya pasó la vieja. También había pensado leer "Las mil y una noches", que me lo regalaron para mi cumpleaños anterior y no avancé de la página 32. Estaba pensando también que quedan menos de tres semanas para mi cumpleaños, y mientras más vieja, más indecisa.
No se pierde
no se deja encontrar
lo que buscas
siempre estuvo acá
Dónde vas
más lejos cada vez
dónde vas
si todo debe suceder
(Más bien menos mal - GIT)
sábado, julio 14, 2007
"El primero" y "el de tu vida"
♪ El amor de mi vida has sido…¿tú? ♪... ¿o tú?... no, quizás tú. Ja!, no es que haya tenido muchos amores en mi vida, es sólo que me quedé pensando en el post de la Vale, que se quedó pensando en la última frase de mi post anterior (¿enredado?, na…).Tal como le comenté en su post, hablar de “el amor de tu vida” es tan amplio como hablar de “el primer amor”. Para mí al menos, el primer amor no necesariamente es el primer pololo (a), el primer amor es la primera persona que nos hace sentir maripositas en el estómago, y esas sensaciones tan típicas cuando nos llama por teléfono, cuando escuchamos su nombre o mejor aún, cuando vemos su cara y sentimos su abrazo. En mi caso, mi primer pololo por ejemplo fue un pobre tipo (para no decirle un pobre hue…). Yo tenía como quince años y el como dieciocho si mal no recuerdo. Nunca sentí cosas muy profundas por él la verdad, pero ya estaba media viejita para no haber pololeado nunca, así que me convencí que quizás no era una mala idea intentar algo con él. Cuando me di cuenta de que era mentiroso y chamullento a morir, le pedí amablemente que mejor dejáramos las cosas hasta ahí no más y “si te he visto ni me acuerdo”. Luego supe por un amigo en común, que este jetón mientras andaba conmigo tenía otra polola cerca de su casa, y más encima la tenía embarazada. Ay señor…
Mi primer amor fue el niño que estaba enamorado de mí mientras andaba con ese pastelazo, y el pobre sufría porque sabía toda la historia pero típico en estos casos, a veces la gente opta por no meterse si no es tan cercana. Seguramente por el dicho aquel “en peleas de casados mejor no meterse”. Ni me acuerdo por qué terminó todo con este niño (era chica poh), pero siempre que me acuerdo de él me descubro una sonrisa en la cara.
El “amor de la vida” en cambio, creo que no necesariamente tiene que ser la persona que nos ponga de cabeza y nos haga pensar que le daríamos un riñón si lo necesitara. Si el tema no es recíproco, más se vuelve una tortura que una relación sana. Para mí (opinión personal, insisto porque no soy sicóloga ni nada parecido), tiene que ver más con esa persona con la cual se siente un compromiso compartido, esa complicidad que hace comunicarse a veces sólo con miradas o con “códigos” como dicen algunos. Esa persona que quiere lo mejor para uno, y que no se pone primero en la lista sino que al lado. Esa persona que cada vez que nos mira, en su mirada pareciera que es la primera vez que lo hace. Eso, yo no lo pienso buscar, porque tengo claro que él me va a encontrar primero. (Es que a veces miro, pero no veo).
Tan mamona que me he puesto últimamente.
jueves, julio 05, 2007
I'm waiting for...
"Para ganar hay que perder", dice en la versión en español de la canción de Bon Jovi "This ain't a love song". Bueno, obviamente en esta cancioncilla el pobre hombre se refiere a su sufrimiento producto de una pateadura, pero yo he vivido esa experiencia de "perder para ganar" en otra faceta de mi vida, y es cierta.
Fue hace poco menos de cuatro años, y sin asociarla como lo estoy haciendo ahora, me di cuenta que cuando a veces uno pierde algo, y eso le produce una sensación trágica al comienzo, a medida va avanzando el tiempo, y van sucediendo cosas, es cuando cae la teja. Ahí recién se comprende que "o no se puede tener todo en la vida", o definitivamente hay que tener la valentía de aceptar la "pérdida" a cambio de lo que nos dan a cambio.
Por estos días me pregunto qué será lo que voy a ganar, considerando que nuevamente estoy perdiendo algo que me producía estabilidad. No era algo que me hiciera sentir realizada, pero al menos podía estar medianamente tranquila. He pensado mucho en realidad (y quizás de ahí se explica la lluvia de este momento), y a pesar de que pensar no siempre significa estar sumido en la preocupación (como en mi caso), sí puedo decir que es un tema que literalmente me ha quitado el sueño. Y mientras la mayoría de la gente duerme entre cuatro y seis de la mañana, yo sigo esperando que lo que venga sea mejor.
Ojo que no he perdido la cordura (creo), ni tampoco la esperanza... eso es lo último que se pierde. Y como nunca está de más hacer la aclaración: tampoco he perdido al amor de mi vida. Es imposible que eso ocurra porque tendría primero que conocerlo.
Fue hace poco menos de cuatro años, y sin asociarla como lo estoy haciendo ahora, me di cuenta que cuando a veces uno pierde algo, y eso le produce una sensación trágica al comienzo, a medida va avanzando el tiempo, y van sucediendo cosas, es cuando cae la teja. Ahí recién se comprende que "o no se puede tener todo en la vida", o definitivamente hay que tener la valentía de aceptar la "pérdida" a cambio de lo que nos dan a cambio.
Por estos días me pregunto qué será lo que voy a ganar, considerando que nuevamente estoy perdiendo algo que me producía estabilidad. No era algo que me hiciera sentir realizada, pero al menos podía estar medianamente tranquila. He pensado mucho en realidad (y quizás de ahí se explica la lluvia de este momento), y a pesar de que pensar no siempre significa estar sumido en la preocupación (como en mi caso), sí puedo decir que es un tema que literalmente me ha quitado el sueño. Y mientras la mayoría de la gente duerme entre cuatro y seis de la mañana, yo sigo esperando que lo que venga sea mejor.
Ojo que no he perdido la cordura (creo), ni tampoco la esperanza... eso es lo último que se pierde. Y como nunca está de más hacer la aclaración: tampoco he perdido al amor de mi vida. Es imposible que eso ocurra porque tendría primero que conocerlo.
viernes, junio 22, 2007
"El Juego" y "Thinking blogger award"
Mucho frío... poco tiempo... baja creatividad... y con dos tareas pendientes en el blog. Exijo la presencia de mi abogado.
La primera tarea me la dejó mi (ex) amiga Clau hace como una semana atrás, es "El juego de los 8", y no había podido hacerla entre otras cosas porque me costó mucho armarla, y además porque estoy con el tema de las clases y eso me absorve mucha memoria RAM, ja!. Ya, menos excusas y más acción. Procedo a copiar y pegar las instrucciones:
"Las reglas son simples: Cada jugador comienza enumerando 8 cosas sobre sí mismo. Escriba en su propio blog acerca de esas 8 cosas junto con las reglas del juego. Tiene que elegir a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs-nombres. No olvide dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".
Here we go!:
1. Estoy segura de que mi vida tiene su soundtrack propio. Siempre me ando adueñando de canciones (o parte de ellas) y me quedo pegada un buen tiempo, todo dependerá del momento de mi vida en el que me encuentre. En esta historia son mis oídos los que más sufren, porque soy un tanto grosera con el volumen del mp3.
2. Puedo pasar del amor incondicional a la total indiferencia. Aplicable a cosas, ropa, personas, zapatos, canciones, cantantes, lugares, etc. No es que me encante y desencante así nada más, no no no. Esto funciona como "causa = consecuencia" (en buen chileno sería "fallaste = cagaste", jojojo).
3. Tengo intolerancia al frío. Así como hay gente que tiene intolerancia a la lactosa, yo no soporto el frío. Me cambia el humor (me pongo idiota), me carga andar curcuncha de frío, no me gusta andar con las manos y la punta de la nariz helada, me apesta estar calentita en mi cama y saber que una vez saliendo de ahí andaré congelada. En fin, por eso y por mucho más, el frío es mi enemigo Nº 1 (por ahora).
4. Siempre tengo plan B - C y hasta Z. Me gusta estar preparada para cualquier contratiempo que pueda ocurrir si de hacer algo se trata, el problema es que a veces me preparo tanto que se pierde la magia, o bien las cosas resultan bien en la primera y como conclusión saco que sólo fui una alarmista.
5. Me gusta la playa de una manera enfermiza. Incluso he pensado en buscar trabajo en Valparaíso o San Antonio (área comex) para poder vivir en Viña y ser feliz eternamente. Prometo que si me va bien siempre tendré un sofá cama para recibir invitados (lleguen golpeando con los pies eso sí, ja!).
6.Soy vieja chica y pendeja a la vez. Suena contradictorio, pero en mi forma de actuar, de ver la vida y proyectarme, como que me engrupo mucho a veces y hasta me siento la hermana mayor de todo el mundo. Lo peligroso es que la gente me escucha y a veces hasta me hace caso, es un responsabilidad no menor. En contraparte, aún soy fan de los monos animados y hasta me creo bellota (chicas súperpoderosas). Si hasta fotolog tengo, jajaja.
7. Tengo una obsesión con mi pelo. Ni idea si lo tengo lindo o no (de hecho me da igual), pero me compro cuanta cuestión nueva aparece para el "cuidado diario". Trato de no usar mucho el secador para no quemarlo, no lo froto con la toalla cuando me lo seco para que no se partan las puntas, y un montón de otras cosas que prefiero omitir para no ser tomada como un caso clínico. He llegado a pensar que soy SanSón en versión femenina, y lo más corto que estoy dispuesta a usarlo es hasta los hombros (y eso).
8. Me da vergüenza seguir estas cadenas, porque si ya pienso que tener blog y fotolog es un tanto egocéntrico, peor es hacer una lista de lo que soy o no soy. Claro, como soy un tanto contradictoria, igual lo estoy contestando.
Eso. No voy a matricular a nadie para que lo haga, el que tenga ganas y enganche ¡adelante!, aparte que a estas alturas la mayoría lo ha hecho.
oOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
El segundo pendiente, es por un regalito que me hizo María Paz en su blog. Consiste en que el blogger que lo recibe debe premiar a otras cinco personas más. A aquellas por las que sienta un cariño especial, a aquellas con las que tenga una afinidad y los sientan cercanos. Pucha, primero debo agradecer nuevamente a María Paz por haber pensado en mí, considerando que tiene cientos de visitas por post y se comunica con mucha gente. Es grato sentir que a veces con o sin querer logramos ganar el cariño de la gente que no nos conoce más que por este medio.
No te enojes conmigo, pero me resulta difícil nombrar sólo a cinco. Es complicado porque todos los que llegan acá en forma habitual, es porque de una u otra forma hay una relación especial (porque supongo que si a alguien no le agrado no viene y punto), más encima no olvido que cuando me dieron los cinco minutos y cambié la dirección, se dieron el trabajo y llegaron por acá. (Incluso seguro me disculparon la rotería de cambiarme y no avisar).
Rayos, parece que hoy me dediqué sólo a terminar los juegos. No me odien... piensen que los estudios y las preocupaciones me tienen la cabeza un poco revuelta.
lunes, junio 11, 2007
Luz... cámara... acción!
La mañana de ayer domingo ha sido una de las más heladas en lo que va del año, motivo suficiente para aprovechar el día de ocio y quedarse en cama. Tres grados bajo cero definitivamente hacen que uno sienta ganas de ser un oso polar y así traer el abrigo de piel incorporado. Sobre todo desde que descubrí, que el frío en mi cara produce el mismo efecto que estar en Farellones sin bloqueador solar... snif.En 2002 también me tocó ser protagonista del día más helado del año (seis grados bajo cero). Fue aquel domingo en el que Spencer Tunick fotografió a muchos chilenos, tal como dios los lanzó al mundo (claro que más creciditos y peluditos). Por supuesto que no participé de esa actividad, ni siquiera lo pensé. Fue sólo que me tocó trabajar porque estábamos cocinando... perdón, ajustando la parte contable luego de haber tenido inventario en la empresa el día anterior. Reconozco que estaba en la oficina y con la calefacción al máximo, pero la verdad es que en Pudahuel nada de eso sirve cuando aparece el frío.
En fin, lo de ayer era distinto. Nos movía un instinto "cultural". Digamos que al comienzo mi motivación iba más por el lado de la curiosidad (sí, la misma que mató al gato), mezclada con esas ganas de hacer algo diferente, es que nadie puede querer estar a las 8.30 de la madrugada, un día fomingo, en el estacionamiento de un supermercado de Peñalolen. Si a eso se le suma que dormiría muy poco, dependiendo la hora en la que terminara la celebración del cumple... había que estar un tanto "descalibrada" para no preferir una camita calentita... en lugar de un estacionamiento congeladito.
Bien, ahí figurábamos con mi compañera de aventuras... pensando en un comienzo que llegaríamos atrasadas, y una vez allá, pensando que quizás nos habíamos equivocado de lugar. Los únicos seres aparte de nosotras, eran los guardias, los señores que limpian autos (cuando hay), y una persona en su auto luchando con el sueño. Pronto notamos que él andaba en las mismas que nosotras, claro que llegó puntual a la cita. Cuando empezaron a llegar los rostros conocidos, aliviadas notamos que estábamos en el lugar correcto... y en la hora casi indicada.
Ahora estoy esperando a que Tomás nos muestre el resultado de la filmación. Terminamos siendo actrices secundarias y haciendo muuuuuchas tomas que la verdad ni se notaron. Con la compañía de Tadashi al lado, cualquier espera pasa a ser divertida, él es todo un personaje. Aproveché de conocer en persona a otros compañeros de blog y fotolog, de los cuales me llevé una buenísima impresión. Con gusto me repito el plato si hay una próxima vez, que de haberla sólo espero que sea desde septiembre en adelante, ja!.
lunes, junio 04, 2007
La vida (la mía)
"Gira y da vueltas y rueda girando, gira y da vueltas y rueda, y rueda. Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triángulo, pero la vida siempre vuelve a su forma circular." (El Ciclón - Café Tacuba).
Que es un pañuelo... que es un elástico... que es un chiste o una escuela. De todas las comparaciones que se hacen con la vida, una de las más ciertas es aquella que dice relación con que la vida es una rueda. Cuando estamos arriba nos sentimos lo mejor, mirando todo desde las alturas y pensando que nada es superior a nosotros. Cuando nos toca estar abajo a veces nos sentimos poco importantes porque estamos dentro de un todo (o del montón). Seguramente ninguno de los dos extremos es bueno, sobre todo si consideramos que el giro es un tanto brusco (más aún cuando bajamos), y miramos preguntando "¿alguien le tomó la patente?". Me ha tocado estar en ambos extremos (muchas veces), y cada vez que me ha pasado he salido fortalecida de la experiencia. Es inevitable eso sí quejarse cuando nos toca "bailar con la fea", lo bueno es que más allá de que en esas ocasiones me lo tome como algo personal, y mire hacia arriba diciendo "¡¿qué onda?!", me dura poco porque sé que me queda mucho más aún por girar, lo interesante (o masoquista) es que me gusta que así sea. La sensación que queda cuando una se limpia las rodillas y se para de nuevo... realmente no tiene precio.
Se lee medio mamón todo esto, pero son cosas que una piensa camino a casa. Mientras tanto sigo en mis clases de inglés, y desde que mi profesor me dijo me calculaba no más de 25 años, hasta lo miro con otros ojos, ja!. No... tengo que sacarme la mugre estos dos meses, de aquí a fin de año tengo que sí o sí estar trabajando donde quiero.
Que es un pañuelo... que es un elástico... que es un chiste o una escuela. De todas las comparaciones que se hacen con la vida, una de las más ciertas es aquella que dice relación con que la vida es una rueda. Cuando estamos arriba nos sentimos lo mejor, mirando todo desde las alturas y pensando que nada es superior a nosotros. Cuando nos toca estar abajo a veces nos sentimos poco importantes porque estamos dentro de un todo (o del montón). Seguramente ninguno de los dos extremos es bueno, sobre todo si consideramos que el giro es un tanto brusco (más aún cuando bajamos), y miramos preguntando "¿alguien le tomó la patente?". Me ha tocado estar en ambos extremos (muchas veces), y cada vez que me ha pasado he salido fortalecida de la experiencia. Es inevitable eso sí quejarse cuando nos toca "bailar con la fea", lo bueno es que más allá de que en esas ocasiones me lo tome como algo personal, y mire hacia arriba diciendo "¡¿qué onda?!", me dura poco porque sé que me queda mucho más aún por girar, lo interesante (o masoquista) es que me gusta que así sea. La sensación que queda cuando una se limpia las rodillas y se para de nuevo... realmente no tiene precio.
Se lee medio mamón todo esto, pero son cosas que una piensa camino a casa. Mientras tanto sigo en mis clases de inglés, y desde que mi profesor me dijo me calculaba no más de 25 años, hasta lo miro con otros ojos, ja!. No... tengo que sacarme la mugre estos dos meses, de aquí a fin de año tengo que sí o sí estar trabajando donde quiero.
lunes, mayo 28, 2007
Comunicado
Cuando desaparezco de aquí... es probable que esté por acá.
El dato rosa es que recuperé la dirección inicial de mi blog. La cambié a propósito en enero, pero no con el fin de que "el llevador" la utilizara. Gracias san blogger por favor concedido, ahora la tengo sólo para que no me la vuelvan a ocupar, sean originales por favor (ja!). Esop, cuando la luz me ilumine de nuevo, y salga algo cuerdo de mis dedos, sin lugar a dudas estaré dando jugo por acá.
El dato rosa es que recuperé la dirección inicial de mi blog. La cambié a propósito en enero, pero no con el fin de que "el llevador" la utilizara. Gracias san blogger por favor concedido, ahora la tengo sólo para que no me la vuelvan a ocupar, sean originales por favor (ja!). Esop, cuando la luz me ilumine de nuevo, y salga algo cuerdo de mis dedos, sin lugar a dudas estaré dando jugo por acá.
miércoles, mayo 16, 2007
Mi otro yo
Es increíble como uno mismo llega a censurarse en esto de los blogs. Al comienzo uno parte súper embalado escribiendo sin importarle quienes están al otro lado de la pantalla. Muchos con el tiempo caemos en esa torpeza de empezar a pensar dos veces antes de publicar algo que tenemos en la mente. No tengo la respuesta, quizás es sólo una tontera nada más.
No quiero decir con esto que miento u omito, todo lo que está escrito en esta bitácora es 100% real. A veces pasa más de una semana y no escribo nada, el tema es que si escribiera la mitad de las cosas que tengo en la cabeza muchos estarían juntando firmas para que me internen en El Peral. Una vez a la semana, en la página de Roberto pongo un poco los pies en la tierra, y saco esa parte alegona que vive en mí (la Mafalda que traigo incorporada), pero sigo teniendo muchas otras cosas más que me inquietan, y las mismas cosas que en un momento me cuestiono o me complican al rato me causan risa y hacen que me burle de mí.
Es raro, hace más de un año que me dio por chacotear con "Mi otro yo". Una especie de pepe grillo que me habla, y que por lo general nuestra convivencia no es de paz y armonía. Es como la persona que se encarga de hacerme ver cuando la estoy cagando, o la que me deja en evidencia cuando a veces me creo pilla y no soy más que una pastela que ya tiene casi 32 años y sigue con actitudes de adolescente (las menos eso sí). Es raro porque en verdad sí existe ese otro yo, y a veces me la paso más hablando con ella (conmigo), que me olvido un poco de otras cosas. Bueno, a veces cuando no hay mucho que decir, el fotolog también es una buena alternativa... y molestar a mis amiguis por msn.
Eso, espero que este fin de semana en la playa, y en buena compañía, me traiga la creatividad que hace mucho tiempo perdí (si es que alguna vez la tuve).
No quiero decir con esto que miento u omito, todo lo que está escrito en esta bitácora es 100% real. A veces pasa más de una semana y no escribo nada, el tema es que si escribiera la mitad de las cosas que tengo en la cabeza muchos estarían juntando firmas para que me internen en El Peral. Una vez a la semana, en la página de Roberto pongo un poco los pies en la tierra, y saco esa parte alegona que vive en mí (la Mafalda que traigo incorporada), pero sigo teniendo muchas otras cosas más que me inquietan, y las mismas cosas que en un momento me cuestiono o me complican al rato me causan risa y hacen que me burle de mí.
Es raro, hace más de un año que me dio por chacotear con "Mi otro yo". Una especie de pepe grillo que me habla, y que por lo general nuestra convivencia no es de paz y armonía. Es como la persona que se encarga de hacerme ver cuando la estoy cagando, o la que me deja en evidencia cuando a veces me creo pilla y no soy más que una pastela que ya tiene casi 32 años y sigue con actitudes de adolescente (las menos eso sí). Es raro porque en verdad sí existe ese otro yo, y a veces me la paso más hablando con ella (conmigo), que me olvido un poco de otras cosas. Bueno, a veces cuando no hay mucho que decir, el fotolog también es una buena alternativa... y molestar a mis amiguis por msn.
Eso, espero que este fin de semana en la playa, y en buena compañía, me traiga la creatividad que hace mucho tiempo perdí (si es que alguna vez la tuve).
lunes, mayo 07, 2007
I feel good! :D
Alguien por ahí dijo una vez: "lo bueno del pasado es que ya pasó". No sé si en general el pasado sea tan malo, más si se considera el otro dicho "todo tiempo pasado fue mejor". En lo personal me quedo con una mezcla de ambos, y además agradezco la suerte que tengo de eliminar de mis registros mentales aquellas cosas que no me gusta recordar. Bueno, más que eliminarlo, yo diría que es una especie de bloqueo, pero que me hace vivir más tranquila. Algo bueno digo yo, considerando que tengo una intuición más desarrollada de lo que yo quisiera, y que me ha traído más de algún mal rato. Hay cosas que uno nunca debiera saber, y menos antes de que sean confirmadas.
El post anterior se debió a un proyecto laboral que no fue. Lo gracioso es que ni siquiera sé si era lo que yo quería para mí, pero de todas formas es inevitable no sentirse desmotivado cuando no se logran algunos objetivos en la vida. Ahora que lo pienso, fue bueno que pasara (o que no pasara, je!). Estas semanas han sido buenas para recordar que tengo una familia que no podría comprar con la mastercard. Ya lo sabía de siempre, pero a veces la verdad es que me vuelvo un poco desapegada y los dejo de lado. Mis hermanos, sobrinos, cuñados, mamá, etc., son seres de los que siempre estaré agradecida de tener. Dicen que la familia (y el jefe) no se elige, pues entonces debería sentirme afortunada de que en la repartición me hayan tocado ellos.
Nada pues, por ahora sigo en mi etapa de vivir la vida sin complicaciones innecesarias, ya vendrán momentos para maldecir y patalear otra vez, je!. Gracias muchas a los que se toman siempre el tiempo de leer, y dejar sus huellas.
"Vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé" (Dulce locura - LODVG).
El post anterior se debió a un proyecto laboral que no fue. Lo gracioso es que ni siquiera sé si era lo que yo quería para mí, pero de todas formas es inevitable no sentirse desmotivado cuando no se logran algunos objetivos en la vida. Ahora que lo pienso, fue bueno que pasara (o que no pasara, je!). Estas semanas han sido buenas para recordar que tengo una familia que no podría comprar con la mastercard. Ya lo sabía de siempre, pero a veces la verdad es que me vuelvo un poco desapegada y los dejo de lado. Mis hermanos, sobrinos, cuñados, mamá, etc., son seres de los que siempre estaré agradecida de tener. Dicen que la familia (y el jefe) no se elige, pues entonces debería sentirme afortunada de que en la repartición me hayan tocado ellos.
Nada pues, por ahora sigo en mi etapa de vivir la vida sin complicaciones innecesarias, ya vendrán momentos para maldecir y patalear otra vez, je!. Gracias muchas a los que se toman siempre el tiempo de leer, y dejar sus huellas.
"Vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé" (Dulce locura - LODVG).
miércoles, abril 25, 2007
(...)
No tengo ganas de escribir... tampoco de pensar mucho la verdad, al menos no por ahora. Tengo que armar las piezas de nuevo... no es culpa del clima, en ningún caso penas del corazón... son sólo cosas de la vida, a las que quizás algún día me acostumbraré (cambiándole la letra a la canción).Los gatos como yo caen de pie, aunque no se descarta que en ocasiones también caen de hocico (porque los gatos tienen hocico y no boca).
Eso... al final terminé escribiendo igual, plop!.
(la imagen es para quitarle dramatismo al post).
martes, abril 17, 2007
Lo bueno del otoño
Y pensar que cuando chica odiaba los zapatos de charol... por culpa de ellos no podía pisar las hojas en invierno porque mi papá decía que se veían feos todos sucios. Ahora que soy vieja... camino por toda la cuadra haciendo crujir hojas bajo mis zapatos... que no me descubran los vecinos eso sí... debe ser una lata barrer las hojas echas picadillo. Cómo nos cambia la vida... con los años disfrutamos haciendo cosas que cuando chicos odiábamos.
También son adicta a los abrigos estilo "mongomery" que detestaba en mi época de colegio. Yo quería ir con parka y no ser la ñoña de curso...
miércoles, abril 11, 2007
Así con Zeus...
"Metis era la divinidad griega que representaba la astucia, la audacia y la habilidad de inventar estratagemas para obtener el máximo resultado con el mínimo esfuerzo. Era la inspiradora del arte de navegar, de la caza y de la pesca, de la construcción de armas y de las estrategias de guerra, y también de la negociación política y de la seducción. La mitología cuenta que incluso Zeus envidiaba tanto las extraordinarias habilidades de Metis que acabó comiéndosela, con el fin de hacer suyas todas esas capacidades".
Mmmm... yo había escuchado el dicho aquel que: "detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer", pero acá debiera ser: "DENTRO de cada gran hombre hay una gran mujer", ¿o no?. Bueno, son cahuines de los que una se entera por dárselas de culta, y leer diversos autores.
(Extraído del libro: "El arte de la estratagema", de Giorgio Nardone).
PD: Hoy aparezco donde Kaos, con mi "columna" semanal.
Mmmm... yo había escuchado el dicho aquel que: "detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer", pero acá debiera ser: "DENTRO de cada gran hombre hay una gran mujer", ¿o no?. Bueno, son cahuines de los que una se entera por dárselas de culta, y leer diversos autores.
(Extraído del libro: "El arte de la estratagema", de Giorgio Nardone).
PD: Hoy aparezco donde Kaos, con mi "columna" semanal.
jueves, abril 05, 2007
Lo bueno... lo malo... ¿y lo feo?
A veces las ideas no fluyen en forma armoniosa, supongo que la vida a veces funciona así.Lo bueno:
- que mañana es feriado y descanso al menos por un día del translenteja.
- que mucha gente abandonó Santiago al menos por el fin de semana.
- que el conejo me traerá huevitos de chocolate.
- que Colo Colo clasificó a la segunda fase de la Copa Libertadores (merecidamente).
- que nunca apareceré en un programa de farándula.
- que por fin en mayo podré ver "Epopeya".
Lo malo:
- que no me gusta el chocolate (aunque venga en forma de huevitos).
- que es casi seguro que tengo tendinitis en todo el brazo derecho, lo que me tiene tecleando sólo con la mano izquierda.
- que "todo pasa y todo queda".
- que no encuentro el CD con los grandes éxitos de Joan Manuel Serrat.
- que no me gusta ese estilo de música, pero soy adicta a ese CD.
- que no puedo con mi mal humor ultimamente.
- que Saturno abandona mi signo recién en septiembre. Espero volver a ser "normal" a partir de ese momento.
Lo feo:
- sólo apuntaré la mala memoria de algunas personas (cuando les conviene).
viernes, marzo 30, 2007
Crónica de una "manifestación" anunciada
Estoy ¡HARTA!. Harta de que cada vez que en este país sea una fecha "emblemática" para algunos sectores, en todo el país queden cagadas de proporciones. A partir de ayer asumo que se instaura una nueva: "el día del joven delincuente" como muy bien lo tituló LUN en su portada. Es que ya es el colmo, ver a pendejos escolares tirando piedras como animales, y corriendo por el paseo Ahumada destruyendo todo lo que está a su paso, ya es como lo único que nos faltaba. Luego de haberse hecho famosos con su gran "revolución pingüina" el año pasado, al parecer ya se sienten con el derecho de tomarse las calles cada vez que encuentran un nuevo motivo para salir a capear clases mientras sus papis rejuran que estos jetones están en clases.
Me daba pena y vergüenza ajena ver en las noticias cómo quedó el centro de Santiago principalmente, y de ver cómo fue atacado el auto de una autoridad de la Corte de Apelaciones. Definitivamente ya se perdió el respeto por todo y por todos. Ahora cada uno lucha por ser el más bacán dentro de su grupo. Basta escuchar a estos "adolescentes sin discernimiento" decir que: es bacán vacilarse a los pacos. Todos recuerdan a los frentistas que murieron en un enfrentamiento con carabineros hace diez años, pero nadie repara en que estos individuos se dirigían a asaltar una panadería armados hasta los dientes. Mis preguntas son: ¿y si hubiesen logrado el objetivo?, ¿y si el dueño del almacén hubiese puesto resistencia al asalto? ¿y si éste hubiese muerto por salvar su negocio? entonces: ¿estaríamos hoy conmemorando el día del panadero que muere por salvar lo que es suyo?.
No estoy a favor de los excesos que se cometieron durante el régimen miliar, de ninguna manera, pero me carga que la historia siempre se incline hacia un solo lado, y que siempre los que quedan en desamparo somos los cuidadanos comunes y corrientes, que nos sacamos la chucha trabajando día a día por tener algo mejor. Los mismos que ayer huían como en la peor guerra civil a esconderse a sus casas, porque nuevamente los "manifestantes" tenían el toro por las astas. De qué sirve que Carabineros actúe y los detenga, si pasan una noche en la cárcel y vuelven a quedar libres. Claro, como la maldita ley de responsabilidad penal adolescente aún duerme en el escritorio de alguien , estos siguen con chipe libre.
El Subsecretario repudia los actos, de seguro la presidenta nuevamente se indigna, el ministro de Tansportes lamenta que los micreros guarden los buses por temor a que sean destruidos, pero resulta que todo esto es NADA, porque los sentimientos que tenga cada autoridad de poco sirven si no van acompañadas de medidas enérgicas. Ya van 17 años de democracia, y las imágenes de ayer no hicieron más que recordarme los principales momentos del régimen militar. Como según el vocero de gobierno: la gente tiene derecho a manifestarse, entonces salgan todos a la calle a destruir no más, si después con la plata de todos los chilenos hay que reponer todos los destrozos, yo acá me sigo sacando la mierda trabajando, todo sea porque unos pocos salgan a expresarse tal como la democracia se los permite.
Ojo: ya se viene el 01 y el 21 de mayo, luego sería el 11 de septiembre y no sé que más se les pueda ocurrir para justificar el poder salir a romper todo.
PD: Como todos los viernes, hoy aparezco donde Kaos, con un tema mucho más light eso sí.
Me daba pena y vergüenza ajena ver en las noticias cómo quedó el centro de Santiago principalmente, y de ver cómo fue atacado el auto de una autoridad de la Corte de Apelaciones. Definitivamente ya se perdió el respeto por todo y por todos. Ahora cada uno lucha por ser el más bacán dentro de su grupo. Basta escuchar a estos "adolescentes sin discernimiento" decir que: es bacán vacilarse a los pacos. Todos recuerdan a los frentistas que murieron en un enfrentamiento con carabineros hace diez años, pero nadie repara en que estos individuos se dirigían a asaltar una panadería armados hasta los dientes. Mis preguntas son: ¿y si hubiesen logrado el objetivo?, ¿y si el dueño del almacén hubiese puesto resistencia al asalto? ¿y si éste hubiese muerto por salvar su negocio? entonces: ¿estaríamos hoy conmemorando el día del panadero que muere por salvar lo que es suyo?.
No estoy a favor de los excesos que se cometieron durante el régimen miliar, de ninguna manera, pero me carga que la historia siempre se incline hacia un solo lado, y que siempre los que quedan en desamparo somos los cuidadanos comunes y corrientes, que nos sacamos la chucha trabajando día a día por tener algo mejor. Los mismos que ayer huían como en la peor guerra civil a esconderse a sus casas, porque nuevamente los "manifestantes" tenían el toro por las astas. De qué sirve que Carabineros actúe y los detenga, si pasan una noche en la cárcel y vuelven a quedar libres. Claro, como la maldita ley de responsabilidad penal adolescente aún duerme en el escritorio de alguien , estos siguen con chipe libre.
El Subsecretario repudia los actos, de seguro la presidenta nuevamente se indigna, el ministro de Tansportes lamenta que los micreros guarden los buses por temor a que sean destruidos, pero resulta que todo esto es NADA, porque los sentimientos que tenga cada autoridad de poco sirven si no van acompañadas de medidas enérgicas. Ya van 17 años de democracia, y las imágenes de ayer no hicieron más que recordarme los principales momentos del régimen militar. Como según el vocero de gobierno: la gente tiene derecho a manifestarse, entonces salgan todos a la calle a destruir no más, si después con la plata de todos los chilenos hay que reponer todos los destrozos, yo acá me sigo sacando la mierda trabajando, todo sea porque unos pocos salgan a expresarse tal como la democracia se los permite.
Ojo: ya se viene el 01 y el 21 de mayo, luego sería el 11 de septiembre y no sé que más se les pueda ocurrir para justificar el poder salir a romper todo.
PD: Como todos los viernes, hoy aparezco donde Kaos, con un tema mucho más light eso sí.
lunes, marzo 26, 2007
El peso de las palabras
Hay ocasiones en que las palabras no valen nada si no son acompañadas de hechos. De nada sirve que nos quieran convencer de los buenos sentimientos o de las buenas intenciones sólo con discursos de buena fe, es primordial que estos se vean reflejados en el actuar de las personas, claro, no se puede negar eso sí que a veces hace bien escuchar palabras de buena crianza, mientras que estas no nos cieguen y nos impidan ver la realidad, en caso de ser distinta.El tema es cuando las palabras cambian de rumbo, cuando ya no buscan convencernos de cuanto nos quieren, y de lo importantes que podemos llegar a ser para alguien. Cuando son dichas con una mezcla de rabia o resentimiento (y además sin motivo alguno), cuando las dice alguien a quien le teníamos una especial consideración, quizás es ese el momento indicado para tirarle tierra encima al cadáver y hacerle el funeral que se merece. Hay veces en que las palabras dejan más marcas de las que incluso podría dejar un golpe.
Nota: "Toda circunstancia o alcance de nombre, es sólo coincidencia y no tienen relación con la realidad". Es sólo que la mente de la autora a veces se dispara y ni "el otro yo" puede pararla.
jueves, marzo 22, 2007
"Deseo de cosas imposibles"
"... Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón haciendo que firme llorando esta declaración: Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón...". Los créditos no son míos, aunque ya quisiera yo tener la veta artística de escribir cosas así. Es parte de una canción de "La Oreja de Van Gogh", la canción se llama "Deseo de cosas imposibles", y sí... por lo general deseo cosas imposibles que aunque me saque la porquería para conseguirlas no alcanza. ¿Por qué? porque no todo depende de uno, lamentablemente.
Pasando el dato: hoy como todos los viernes, estoy en "Ciudad Kaos" también. Se aceptan todas las opiniones... ja!.
lunes, marzo 19, 2007
¿Rara?, yo diría maniática
La sita Gata con Suerte me vacun... perdón, me nominó para responder un meme que hace mención a la "freakería" que tenemos todos. Haciendo memoria, y revisando mis archivos añejos, recordé que ya había respondido este coso en enero del año pasado, fecha en la que concluí que puedo no ser tan "freak" como pensaba, pero sí bastante maniática. Tomé prestadas algunas respuestas de ese entonces, y las otras las encontré analizando mi patrón de conducta, y las quejas de los que conviven conmigo. Veamos que sale de esto:
1) Soy demasiado exigente con la ortografía. Puedo estar leyendo algún texto muy entretenido, pero si encuentro faltas de ortografía como que me pongo de mal humor, y me desconcentro llegando a veces a no querer seguir leyendo. (Bueno, dependerá también del cariño que le tenga al autor).
2) De la mano del anterior, no me gusta ver papeles desordenados. Cuando alguien corchetea muchas hojas, no soporto que no les corten los bordes que se agarran de la impresora, o que no las pongan todas en formas armoniosa. No me gusta porque después con el uso se empiezan a doblar y se ven feas.
3) Cuando como ensaladas, JAMAS mezclo en un mismo plato las que se aliñan con limón (o vinagre) de las que no. Eso también es manía más que rareza, lo sé, pero el sabor del tomate con limón no es de mi agrado en lo absoluto.
4) Guardo las entradas de los conciertos, partidos de fútbol, idas al cine, o cualquier cosa que me entreguen ticket de ingreso. A veces he llegado a colocarle al reverso el resultado del partido, en el caso de que sean de cuando voy a ver fútbol. Hay algunos tickets que guardo con especial cariño, otros deben estar en algún vertedero trasnformándose en otra cosa.
5) A veces he caminado una cantidad enorme de cuadras, con tal de no subirme a una micro (imagínense ahora). Puede que la micro vaya vacía, pero no es más que empiece a subir gente y ya tengo que bajarme porque me empiezo a desesperar. No es claustrofobia, porque he andado en el ascensor llenísimo o en el metro saturado y no me pasa nada. Debe ser que siempre he encontrado las micros demasiado inseguras.
6) No puedo dormir con un mísero rayo de luz en mi pieza. Apago hasta el modem del PC, la única luz que soporto casi obligada es la de la radio reloj, todo sea por no quedarme dormida.
Eso, no se me ocurre nada más freak o maniático. Además, como dijo mi buen amigo Felipe en su momento, es re difícil que uno se encuentre cosas "extrañas"... mal que mal uno las asume como normales.
PD: Clau, no te hagas la loca y responde el meme... jejeje.
1) Soy demasiado exigente con la ortografía. Puedo estar leyendo algún texto muy entretenido, pero si encuentro faltas de ortografía como que me pongo de mal humor, y me desconcentro llegando a veces a no querer seguir leyendo. (Bueno, dependerá también del cariño que le tenga al autor).
2) De la mano del anterior, no me gusta ver papeles desordenados. Cuando alguien corchetea muchas hojas, no soporto que no les corten los bordes que se agarran de la impresora, o que no las pongan todas en formas armoniosa. No me gusta porque después con el uso se empiezan a doblar y se ven feas.
3) Cuando como ensaladas, JAMAS mezclo en un mismo plato las que se aliñan con limón (o vinagre) de las que no. Eso también es manía más que rareza, lo sé, pero el sabor del tomate con limón no es de mi agrado en lo absoluto.
4) Guardo las entradas de los conciertos, partidos de fútbol, idas al cine, o cualquier cosa que me entreguen ticket de ingreso. A veces he llegado a colocarle al reverso el resultado del partido, en el caso de que sean de cuando voy a ver fútbol. Hay algunos tickets que guardo con especial cariño, otros deben estar en algún vertedero trasnformándose en otra cosa.
5) A veces he caminado una cantidad enorme de cuadras, con tal de no subirme a una micro (imagínense ahora). Puede que la micro vaya vacía, pero no es más que empiece a subir gente y ya tengo que bajarme porque me empiezo a desesperar. No es claustrofobia, porque he andado en el ascensor llenísimo o en el metro saturado y no me pasa nada. Debe ser que siempre he encontrado las micros demasiado inseguras.
6) No puedo dormir con un mísero rayo de luz en mi pieza. Apago hasta el modem del PC, la única luz que soporto casi obligada es la de la radio reloj, todo sea por no quedarme dormida.
Eso, no se me ocurre nada más freak o maniático. Además, como dijo mi buen amigo Felipe en su momento, es re difícil que uno se encuentre cosas "extrañas"... mal que mal uno las asume como normales.
PD: Clau, no te hagas la loca y responde el meme... jejeje.
jueves, marzo 15, 2007
¿Esperando qué?
Esperando nada.
Hay dos cosas en las cuales intento no creer... en el informe del tiempo y en el horóscopo. Del informe del tiempo puedo decir que es mucho más efectiva mi rodilla con respecto a los cambios climáticos. Del horóscopo... que odio a todos los astrólogos y a los que se las dan "de".
No es que crea, pero como soy tontona igual me llegan a mi mail y los leo. Por lo general me río con sus pronósticos porque es IMPOSIBLE que a todos los que somos del signo "Leo" nos vaya a ocurrir lo mismo, es demasiado "hollywoodense". El problema se presenta cuando reiteradamente me viene saliendo que "algo" va a ocurrir, que se vienen cambios importantes y que debo estar preparada porque además son cosas buenas. Cuando dijo reiteradamente me refiero a distintos portales.
Pregúntome yo: ¿y por qué no pasan de una vez y ya?. Esa sensación de estar marcando el paso o cayendo en la rutina es muy desagradable. Esas ganas de querer hacer cambios profundos en la vida pero que a veces es un poco complicado. O sea, si me sale otra pega y me conviene me cambio altiro, pero no voy a renunciar a lo que tengo para dármelas de aventurera. Un cambio de casa no me gustaría, salvo que fuera a mi departamento solita, no cambio el barrio donde vivo porque a pesar de todos los dramas con el metro ahora, siempre alguien se apiada de los desvalidos y ahora viajo en los buses "clon" (jejeje).
Me gustaría que fuera un viaje, pero no un viaje de placer sino más bien para establecerme en otro lado. No en sudamérica porque es salir del sartén y caer en las brasas. Quiero que sea a un lugar en donde en verdad tenga la posibilidad de capacitarme más y estar más cerca también de la tecnología. La verdad es que sueño con irme a Singapur, pero ¿querrán ellos recibir a una ciudadana tercermundista?, obvio... soy empeñosa y aprendo luego, aparte que no tengo dramas con trabajar "como chino" si vale la pena lo que recibo a cambio.
Por ahora no le haré más caso al horóscopo para no llenarme la cabeza de pajaritos, pero estaré con los ojos bien abiertos y las antenas bien paradas para no dejar pasar la oportunidad, si es que se presenta camuflada con el afán de pillarme con la boca abierta.
*** Mañana aparezco de nuevo en Ciudad Kaos, es que ahora me las doy de "opinóloga", jajaja. ***
jueves, marzo 08, 2007
Los gatos como yo caen de pie
Me encanta esta frase... desde que escuché la canción por primera vez que me sentí muy identificada con ella. Fue por eso que cuando "remodelé" el blog no dudé en pedírsela prestada a Shakira y acunarla como el nuevo título de mi blog. Por lo general hay frases de canciones que me identifican, como: "nunca me verás llorar, aunque sienta deseos más de una vez". No se trata de hacerse la dura ante el resto, pues ni siquiera en frente de mi familia o de mi círculo más íntimo ando lloriqueando. Debe ser que cuando algo no me sale como yo quería, o alguien se me cae del sitial en donde lo tenía, más que largarme a llorar como una magdalena, prefiero tomar nota de los errores (míos y ajenos), y darle de nuevo para adelante.No podría decir que mi vida ha sido un cúmulo de desilusiones, pues nunca me hago mayores expectativas ni con las personas ni con las situaciones. Cuando se trata de "situaciones" a enfrentar, sólo intento tener más o menos claro el panorama, y con el infaltable plan B o de contingencia por si las cosas no salen como esperaba. Ahí para el tema, intento no enrollarme más de la cuenta, o no empezar a darle muchas vueltas al asunto porque es una pérdida de energía innecesaria.
Cuando de personas se trata... la verdad es que nunca he idealizado a alguien, o he confiado cien por ciento sin haber tenido que sortear obstáculos antes. Siempre parto desconfiando y esperando a que me demuestren por qué debiera yo bajar un poco la guardia y dejar que se me acerquen. Sé que puede ser un poco absurda este manera de entablar relaciones, pero claramente (me encanta esa palabra, me recuerda a alguien) me he evitado muchas desilusiones de personas que en realidad no eran lo que aparentaban ser. Es que soy tan práctica a veces que me deshago de las personas que no me aportan, tal como quien limpia el escritorio de papeles que no sirven. Suena feo plantearlo de esta forma, pero es una buen sistema para no tener que después lamentarse por no haber tenido mejor ojo. Claramente, ja!. ("Teóricamente" era una palabra que él también empleaba mucho... snif).
Bueno, por eso es que el título de mi blog me identifica tanto con mi manera de ser. Nada de andar de víctima por la vida (tampoco de victimaria), eso quedará para cuando en verdad me encuentren con la guardia abajo, y me quede sin capacidad de reacción, en todo tipo de cosas.
PD: Mi amigo personal, Roberto Iglesias, me invitó a participar en su "Ciudad Kaótica". Mi primer post saldrá publicado este viernes 09. Si pueden vayan a darse una vuelta para que me tiren flores, o simplemente me llenen de tomates. Por su atención y colaboración, muchas gracias, ja!.
jueves, marzo 01, 2007
Chau verano, te extrañaré...
Ya lo sé, en teoría quedan más de 20 días para que el verano con el otoño hagan el cambio de mando, el hecho es que en la práctica ya llegando el final de febrero todo cambia. Las mañanas y las tardes son más heladas, y hay que tirar la moneda al aire para saber qué ropa usar para no congelarse, o en su defecto... asarse. No me gusta la época del otoño e invierno, yo feliz hibernaría desde el 21 de marzo hasta el 31 de agosto (para saltarme mi cumpleaños también), me carga andar doblada de frío, y contando hasta mil en la mañana para levantarme o en la noche para ponerme el pijama helado. Ya sé que estoy hablando como una V.D.M. (vieja de mie...), pero en verdad esa época me bajonea aunque no tenga motivos, definitivamente funciono con luz solar, pero con la que se ve y se siente.
Bue... no es mucho lo que se puede hacer al respecto tampoco (aunque irse a la ciudad de la eterna primavera no es mala idea). Al menos tuve mis vacaciones y ahí me dediqué a flojear... comer... "beber"... reirme y lo típico que uno hace en esas instancias, je!. Ahora a esperar abril para empezar mi famoso curso de inglés, "es justo y necesario"... tengo todo un plan a mediano plazo armado en mi cabezota, pero si quiero concretar tengo que empezar por lo obvio: POR EL PRINCIPIO.
Bue... no es mucho lo que se puede hacer al respecto tampoco (aunque irse a la ciudad de la eterna primavera no es mala idea). Al menos tuve mis vacaciones y ahí me dediqué a flojear... comer... "beber"... reirme y lo típico que uno hace en esas instancias, je!. Ahora a esperar abril para empezar mi famoso curso de inglés, "es justo y necesario"... tengo todo un plan a mediano plazo armado en mi cabezota, pero si quiero concretar tengo que empezar por lo obvio: POR EL PRINCIPIO.
sábado, febrero 17, 2007
Por fin!!!
Como "no hay plazo que no se cumpla...", "mal que dure cien años...", y no sé que otro refrán más, hoy me voy de vaGaciones a la playitaaaaaaa. Se supone que en este momento debiera estar saliendo para no llegar tarde a la cita, pero no podía dejar de decirlo porque estoy "japi japi". Adiós Transtortuga, que siendo honesta ahora tengo más micros que antes... "alimentadores" como le dicen, pero no tengo idea si algún día los utilice porque tengo "microfobia crónica", ja!. Sólo me queda desearle mucha suerte y paciencia a los que lo han pasado mal con este nuevo sistemita. No hay que ser tan capos en la materia para darse cuenta de que igual hay cosas que se han hecho bastante mal... en fin, sigo pensando que este sistema si no ha funcionado del todo bien, es mitad culpa de los encargados y mitad culpa de la gente y su falta de cultura y buena voluntad.
Este año por distintos motivos no pudimos celebrar con mis amigos el día de los NO-Enamorados (15 de febrero), pero de seguro en la playa algo se hará. No estarán todos pero así es la vida, es posible que hagamos un brindis por cada uno de ellos, y les dediquemos algunas palabras.
Ya, me retiro de acá, no hay tiempo que perder. (La del bikini verde soy yo... :P).
miércoles, febrero 07, 2007
Ser o parecer
Este es uno de los post que más me ha costado escribir. No tengo claro el motivo, pero tengo tanto que expresar y no sé como darle forma, se me enredan las ideas, se chocan las palabras, y al final me siento peor porque no puedo "echar afuera". Se supone que estoy bien, de ánimo... de salud... y de todo lo demás también. Aún así, estoy como con ganas de bajar el interruptor, de no ver a nadie pero sí quiero ver a la gente que me agrada y me hace bien. Es como loco, siento que de pronto me contagié de una enfermedad grave que se podría definir como "intolerancia a la gente torpe" (o “tonta” de frentón).No tengo paciencia con la estupidez humana, hasta hace un tiempo atrás me daba igual, los ignoraba y punto, o sencillamente los aguantaba si no tenía escapatoria. Ahora siento como una rabia interna que si pudiera echarles una buena "rociá" me haría sentir mucho mejor. Me idiotiza que se crucen y no dejen caminar. Me molesta que se quejen contra todo pero que no hagan nada. Me choca que se pongan "choros" con quienes no tienen culpa de las cosas, pero que no sean capaces de ir a increpar a los culpables porque hasta ahí no más le llega la choreza. Les roban en su cara, los mismos políticos que escogieron, pero nadie hace nada porque las cosas no sigan pasando. Están todos en crisis de pánico con el Transtortuga, pero nadie se ha preocupado de mirar el planito con los recorridos que pasan por su sector y que les enviaron a su propia casa, después capaz que en vez de llegar a Providencia aparezcan por Linares… pero qué más da si el tiempo que debieron aprovechar en cosas útiles se lo gastaron en reclamar para seguir al rebaño.
Yo reconozco que soy reclamona por naturaleza, pero no con ánimo destructivo sino más bien cuando siento que las cosas se podrían hacer mejor, o definitivamente hacerlas bien a la primera, no “a lo chileno” como se acostumbra en esta larga y angosta faja de tierra.
Qué habrá sido de mi tolerancia que me costó tanto tiempo y trabajo adquirir… a veces creo que a estas alturas del año (que para mí no terminó el 31 de diciembre), como que todo se hace más pesado: levantarse en la mañana, tomar el metro hasta la oficina, estar las diez horas correspondientes, el regreso a casa… todo. Quizás es la falta de descanso real, las vacaciones se están volviendo una necesidad imperiosa. El 2006 me pasó la cuenta pesado, terminé los estudios y en diciembre además hice un montón de cosas más, siento que el precio en cuanto a agotamiento que pagué fue muy alto.
Bueno, no tengo idea si el título tendrá relación con este post, pero es una frase que no me la puedo quitar de encima, y me gusta mucho por lo demás. La escuché en una canción que me parece es de RBD, pero como no soy fan de ellos ni por error... digamos que es sólo el nexo.
domingo, enero 28, 2007
Wind of changes
Parece que a medida que vamos cumpliendo años, nos ponemos más arriesgados o le tomamos más el gusto los cambios. Bueno, la verdad es que no sé si a todos les pasa lo mismo, pero al menos a mí me está ocurriendo muy a menudo últimamente.
Antes me daba como susto arriesgarme a dar vuelcos en mi vida, de cualquier tipo. Hasta la decisión de cortarme el pelo o cambiarme el color me costaba tomar. Ahora cada cierto tiempo NECESITO hacer cambios, mucho tiempo en lo mismo y ya comienzo a asfixiarme, la rutina me mata y busco cómo poder modificar los aspectos que al menos dependen de mí.
Este año partí con todo, cosas tan básicas como cambiar mi nick en msn (algo que mantuve por lo menos 3 años), también la dirección de usuario, la dirección del blog, el template que expresaba mucho de mí... en fin. Seguí sacando cosas que aportaban nada en mi vida, incluyendo "amigos" que jamás lo fueron, y una que otra cosa más. Ahora, y luego de una profunda conversación con mi jefe el día viernes, y producto de cosas que no me convencieron (y que incluso hasta me molestaron), me llevaron a tomar la decisión de hacer un completo estudio de mis finanzas y responsabilidades, y hacerle yo una propuesta ahora. Arriesgada, claro que sí, pero se comenta por ahí que "el que no se arriesga no cruza el río". Veremos que pasa, a lo más me manda a la punta del cerro.
Bueno, ahora retomo mis guías, apuntes y cuadernos porque tengo que seguir estudiando para el examen de título y final, del lunes. Hoy fue un día productivo, entre tanto cambio en mi vida en lo que va de año, hasta cambié toda la "escenografía de mi pieza". Desde esta noche dormiré con los pies hacie el oeste, ya que estuve casi dos años con dirección hacia el norte, y creo que por fin lo encontré.
Antes me daba como susto arriesgarme a dar vuelcos en mi vida, de cualquier tipo. Hasta la decisión de cortarme el pelo o cambiarme el color me costaba tomar. Ahora cada cierto tiempo NECESITO hacer cambios, mucho tiempo en lo mismo y ya comienzo a asfixiarme, la rutina me mata y busco cómo poder modificar los aspectos que al menos dependen de mí.
Este año partí con todo, cosas tan básicas como cambiar mi nick en msn (algo que mantuve por lo menos 3 años), también la dirección de usuario, la dirección del blog, el template que expresaba mucho de mí... en fin. Seguí sacando cosas que aportaban nada en mi vida, incluyendo "amigos" que jamás lo fueron, y una que otra cosa más. Ahora, y luego de una profunda conversación con mi jefe el día viernes, y producto de cosas que no me convencieron (y que incluso hasta me molestaron), me llevaron a tomar la decisión de hacer un completo estudio de mis finanzas y responsabilidades, y hacerle yo una propuesta ahora. Arriesgada, claro que sí, pero se comenta por ahí que "el que no se arriesga no cruza el río". Veremos que pasa, a lo más me manda a la punta del cerro.
Bueno, ahora retomo mis guías, apuntes y cuadernos porque tengo que seguir estudiando para el examen de título y final, del lunes. Hoy fue un día productivo, entre tanto cambio en mi vida en lo que va de año, hasta cambié toda la "escenografía de mi pieza". Desde esta noche dormiré con los pies hacie el oeste, ya que estuve casi dos años con dirección hacia el norte, y creo que por fin lo encontré.
domingo, enero 21, 2007
En la punta del cerro
Literalmente fue ahí donde anduve hoy. Tenía una manda pendiente por pagar desde julio del año pasado, y hoy por fin pude cumplirla. No diré que fue lo que pedí, pero puedo decir que sí se me cumplió, por lo que debía subir hasta la virgen del cerro San Cristóbal.
Es insólito que siendo santiaguina de nacimiento nunca haya subido hasta este lugar. Hoy mientras contemplaba el paisaje me cuestionaba un poco el darle poca importancia a estos paisajes tan propios de nuestra ciudad, de tan fácil acceso y además tan económicos.
Debo reconocer eso sí que la subida y la bajada fue hecha en funicular, pero aún así hay un tramo que se debe hacer a pie y es MUY empinado. Veía a los que subían en bicicleta o a pie, y me daba "algo" de vergüenza por mi flojera para hacer ejercicios, lo importante es que mi manda nunca especificó que el viaje sería a pie, y aproveché de viajar por primera vez en funicular, je!.
Fue un excelente broche de oro para este fin de semana bien movido. El que partió la noche del viernes con mis amigas en un pub de Manuel Montt, siguió la mañana del sábado "vitrineando" en patronato, y por la tarde en el cine viendo "Una película de huevos", jejeje.
Bueno, mañana es lunes y se viene otra semana más (o una menos en la cuenta regresiva para salir de vacaciones), lo interesante es que está de cumpleaños mi hermana, así que claramente empezaremos la semana haciendo ¡salud!. Estoy igual restando los días porque el próximo lunes doy mi examen de título y cuelgo los guantes.
Es insólito que siendo santiaguina de nacimiento nunca haya subido hasta este lugar. Hoy mientras contemplaba el paisaje me cuestionaba un poco el darle poca importancia a estos paisajes tan propios de nuestra ciudad, de tan fácil acceso y además tan económicos.
Debo reconocer eso sí que la subida y la bajada fue hecha en funicular, pero aún así hay un tramo que se debe hacer a pie y es MUY empinado. Veía a los que subían en bicicleta o a pie, y me daba "algo" de vergüenza por mi flojera para hacer ejercicios, lo importante es que mi manda nunca especificó que el viaje sería a pie, y aproveché de viajar por primera vez en funicular, je!.
Fue un excelente broche de oro para este fin de semana bien movido. El que partió la noche del viernes con mis amigas en un pub de Manuel Montt, siguió la mañana del sábado "vitrineando" en patronato, y por la tarde en el cine viendo "Una película de huevos", jejeje.
Bueno, mañana es lunes y se viene otra semana más (o una menos en la cuenta regresiva para salir de vacaciones), lo interesante es que está de cumpleaños mi hermana, así que claramente empezaremos la semana haciendo ¡salud!. Estoy igual restando los días porque el próximo lunes doy mi examen de título y cuelgo los guantes.
jueves, enero 18, 2007
Inevitable
Inevitable el hecho de que esta canción me guste tanto, desde la primera vez que la escuché años atrás, lo gracioso es que casi el 99% de la letra no me refleja en mi forma de ser, es sólo cuestión de analizar:
"Si es cuestión de confesar no sé preparar café y no entiendo de fútbol"
Según yo no hay que ser una experta para preparar un café, incluso el que es en grano... el fútbol es mi pasión, amo ir al estadio con mi camiseta alba.
"Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parques y jamás uso reloj"
Infiel sí, pero sólo con el pensamiento y no ha durado más que un par de segundos, el parques no tengo idea cómo se juega porque no lo conozco, y ahora recién estoy tratando de no ser una esclava del reloj.
"Para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo"
Pasemos a la siguiente.
"Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos"
Esto sí es cierto, jamás me duermo antes de la diez, de hecho recién lo hago después de la medianoche. Los domingos depende, si no tengo planes de salir o de recibir visitas obvio que no me baño, menos en invierno.
"La verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío"
Haciendo memoria, con suerte lloro cada un trimestre, soy mala para llorar... lo hago más de rabia que de pena.
"Conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien"
No soy tan difícil, sólo soy un poco cuadrada a veces.
"(Y sin ti todo es tan aburrido)"
(...)
"El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer"
En invierno debe ser como lógico, cerca de agosto sobre todo.
"Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer"
A veces lo siento, pero es algo que depende de uno que sea distinto.
"No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable"
Al principio del fin sí, pero el hombre es un animal de costumbre y se adapta a todas las situaciones.
"Siempre supe es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo"
Más que todo creo que es mejor analizarse a uno mismo antes de hacerlo con los demás.
"Ya sabrás la situación aquí todo esta peor pero al menos aun respiro"
Y lo más importante es respirar, es una señal de que aún estamos vivos.
"No tienes que decirlo no vas a volver te conozco bien"
Todo pasa por algo, seguramente es para mejor.
"(Ya buscaré que hacer contigo)"
¿Olvidar?.
Lo que sigue ya lo analicé... por eso no entiendo a qué se debe el hecho de alucinar con esta canción si tengo re poco en común... ¿será el ritmo que tiene?, en fin... misterios sin resolver.
"Si es cuestión de confesar no sé preparar café y no entiendo de fútbol"
Según yo no hay que ser una experta para preparar un café, incluso el que es en grano... el fútbol es mi pasión, amo ir al estadio con mi camiseta alba.
"Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parques y jamás uso reloj"
Infiel sí, pero sólo con el pensamiento y no ha durado más que un par de segundos, el parques no tengo idea cómo se juega porque no lo conozco, y ahora recién estoy tratando de no ser una esclava del reloj.
"Para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo"
Pasemos a la siguiente.
"Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos"
Esto sí es cierto, jamás me duermo antes de la diez, de hecho recién lo hago después de la medianoche. Los domingos depende, si no tengo planes de salir o de recibir visitas obvio que no me baño, menos en invierno.
"La verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío"
Haciendo memoria, con suerte lloro cada un trimestre, soy mala para llorar... lo hago más de rabia que de pena.
"Conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien"
No soy tan difícil, sólo soy un poco cuadrada a veces.
"(Y sin ti todo es tan aburrido)"
(...)
"El cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer"
En invierno debe ser como lógico, cerca de agosto sobre todo.
"Y cada día que pasa es uno más parecido a ayer"
A veces lo siento, pero es algo que depende de uno que sea distinto.
"No encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable"
Al principio del fin sí, pero el hombre es un animal de costumbre y se adapta a todas las situaciones.
"Siempre supe es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo"
Más que todo creo que es mejor analizarse a uno mismo antes de hacerlo con los demás.
"Ya sabrás la situación aquí todo esta peor pero al menos aun respiro"
Y lo más importante es respirar, es una señal de que aún estamos vivos.
"No tienes que decirlo no vas a volver te conozco bien"
Todo pasa por algo, seguramente es para mejor.
"(Ya buscaré que hacer contigo)"
¿Olvidar?.
Lo que sigue ya lo analicé... por eso no entiendo a qué se debe el hecho de alucinar con esta canción si tengo re poco en común... ¿será el ritmo que tiene?, en fin... misterios sin resolver.
domingo, enero 14, 2007
I'm queen of the world???
Así es la cosa, ya pasó el día famoso y salió todo mejor de lo que esperaba. Aprobé con un 6.7 y hasta ofertas de trabajo me llevé, lo más gracioso fue recibir el mail de mi profe ñamis pidiéndome que le facilitara mi presentación para sus clases.La verdad es que en mi interior sabía que me iría bien, sólo que como "insegura" es mi segundo nombre, eso hacía que todo se viera más complicado, aunque debo ser honesta y decir también que los tres profes se portaron un diez conmigo. Habrán valido la pena entonces todas las veces que me quebré la cabeza estudiando, y también ignorar a la mayoría de mis compañeros y ser la "María Joaquina" del curso (apodo recibido por algunos de ellos, ja!).
Fue genial todo lo que pasó ese día, sentir el cariño y la preocupación de tanta gente me hizo sentir a veces el corazón apretado, notar la alegría sincera de todos ellos por mi resultado de verdad me emocionó. Es que es demasiado lindo sentir que a una la quieren por ser tal como es... para todo lo demás está la mastercard.
Hoy en la tarde pensaba en todo lo que me ha ocurrido últimamente, y agradecía cada una de las cosas que han pasado. Hasta las más "pencas" han servido increíblemente en todo lo que soy ahora... siento que la vida me sonríe, siento que dios me pavimenta cada centímetro del camino que avanzo, esto me da para pensar que no lo estoy haciendo tan mal después de todo, y que no soy tan mal ser humano a diferencia de otros.
Hay muchas frases clichés que uno escucha habitualmente y que parecen cursilerías más que otra cosa. Pues para mí hay muchas que cobran real fuerza, y que siento que forman parte importante de mi vida actualmente. De estas frases hay dos que se me vienen de inmediato a la cabeza:
- No hay mal que por bien no venga.
- Después de la tormenta siempre sale el sol.
A esta última le agregaría "y puchas que se ve lindo el cielo además".
Yap, estoy demasiado feliz, siento que cuento con una fuerza increíble para lograr todo lo que me proponga, y además siento que todo lo malo que me ha ocurrido en días previos sólo forma parte de un mal sueño, por suerte ya desperté.
jueves, enero 11, 2007
No queda ná...
Ups, ahora que faltan sólo horas para la famosa defensa de la tesis, siento la guata apretada y creo que un poco de ansiedad... había estado súper tranquila esperando el día, me había estresado más escogiendo la ropa adecuada que la preparación en sí. Ahora que se acerca el momento de los "quiubos", me empiezan a transpirar las manos y trato de imaginarme en la situación para poder esquematizar en mi mente qué hare, y lo más importante... cómo lo haré.Debiera estar tranquila, los tres profesores que estarán de "jueces" me hicieron varios ramos, e incluso era del fans club de uno de ellos (ja!). Esto me debiera tener más relajada porque quizás si en algún momento me bloqueo, o meto las patas en alguna respuesta ellos tendrán claro que es producto de los nervios, y no necesariamente porque soy una burra en dos patas. En sus ramos por lo general saqué buen promedio y me eximí de hartos exámenes también.
Bue... habrá que confiar no más en lo que supuestamente sé, y tratar de justificar de una forma decente las dos becas obtenidas por rendimiento durante el tiempo de estudios.
Siendo las 17:01 del jueves 11 de enero del 2007, procedo a concentrarme como corresponde.
miércoles, enero 10, 2007
Un gustito...
siéntate conmigoya llegó la noche y siento frío
quiero hablar contigo
siento que este amor ya no es el mismo
no puedo fingir una eternidad
y hacer el amor por sexo y nada más
ya no quiero seguir
intentando hacerte feliz
me cansé de ti, de tu falso amar
no quiero morir, quiero respirar
me cansé de ti, ya no puedo más
me hiciste sufrir, te arrepentirás
fueron tantos días
desafiando al tiempo y tu ironía
fueron mis mañanas
tan vacías, simples, tan extrañas
por qué fuiste así, por qué te aguanté
aposté mi vida y me toco perder
ya no quiero seguir
intentando hacerte feliz
me cansé de ti, de tu falso amar
no quiero morir, quiero respirar
me cansé de ti, ya no puedo más
me hiciste sufrir, te arrepentirás
no quiero morir, quiero respirar
me cansé de ti, ya no puedo más
me hiciste sufrir, te arrepentirás
(me cansé de ti - obie bermúdez)
viernes, diciembre 29, 2006
Mi 2006
Bueno, para estar ad-hoc con la ocasión, acá va el resumen de mi año que casi termina:
Feliz 2007 para todos, y mil gracias a quienes me visitan y comentan, a pesar de que escribo casi una vez al año.
NUBLADO VARIANDO A NUBOSIDAD PARCIAL (POR SUERTE NO NEVÓ).
Feliz 2007 para todos, y mil gracias a quienes me visitan y comentan, a pesar de que escribo casi una vez al año.
domingo, diciembre 10, 2006
Navidad con sentido
Veamos… ha pasado harto tiempo desde el 29 de septiembre hasta hoy, no tengo ganas de sacar la cuenta exacta pero son casi dos meses y medio. Y así va la cosa, el viernes por fin envié el primer borrador de la tesis a mi profesor guía, el que incluía todos los capítulos, así se entretiene por unos días leyendo, y yo me entretengo a la vez haciendo nada.
Digamos que estos meses en los que dejé este cuchitril abandonado hubo harto y para todos los gustos. No quiero entrar a detallar (al menos por ahora), porque tengo mucho sueño, se aburrirían ustedes leyendo, y además por esta vez no seré autoreferente, y más bien iré a algo mucho más importante que mis aventuras y desventuras:
Como muchos de ustedes sabrán, y a los que no les cuento ahora, El Club de Lulú (al cual pertenezco) este año nuevamente está organizando una campaña de navidad, y también dirigida a la fundación Paternitas a quienes apoyamos el año pasado. Para quienes no los conocen, esta fundación acoge a hijos de reclusos, además de dar apoyo a quienes delinquen por primera vez, o una vez que cumplen su condena buscan reinsertarse en el mundo laboral y en la sociedad. Este año tuve la fortuna de ir a la reunión que se hizo con la persona a cargo de las relaciones públicas de Paternitas, y la verdad es que el panorama es bastante distinto cuando a uno le toca estar ahí escuchando los casos de algunos de estos niños, y saber que a pesar de todo lo que podamos hacer, siempre será poco.
Es difícil poder ayudarlos a todos, porque obviamente hay muchas fundaciones aparte de Paternitas que necesitan ayuda, pero como dicen por ahí, muchos granitos de arena pueden formar una playa. Para aquellos que no hayan recibido el mail solicitando cooperación, están los siguientes correos electrónicos para contactarse e informarles como ayudar: elclubdelulu@gmail.com – claudiaj@gmail.com – daniela.allel@gmail.com.
Eso por ahora, pero no puedo dejar de agradecer sinceramente a todos quienes me dejaron sus palabras en el post anterior. Es increíble sentir que gente que no me conoce y ni siquiera me ubica, me tira buenas vibras y los mejores deseos. Eso en verdad me hace feliz, y en cuanto mi motor de partida neuronal se decida a colaborar, prometo ponerme al día con todos.
Digamos que estos meses en los que dejé este cuchitril abandonado hubo harto y para todos los gustos. No quiero entrar a detallar (al menos por ahora), porque tengo mucho sueño, se aburrirían ustedes leyendo, y además por esta vez no seré autoreferente, y más bien iré a algo mucho más importante que mis aventuras y desventuras:
Como muchos de ustedes sabrán, y a los que no les cuento ahora, El Club de Lulú (al cual pertenezco) este año nuevamente está organizando una campaña de navidad, y también dirigida a la fundación Paternitas a quienes apoyamos el año pasado. Para quienes no los conocen, esta fundación acoge a hijos de reclusos, además de dar apoyo a quienes delinquen por primera vez, o una vez que cumplen su condena buscan reinsertarse en el mundo laboral y en la sociedad. Este año tuve la fortuna de ir a la reunión que se hizo con la persona a cargo de las relaciones públicas de Paternitas, y la verdad es que el panorama es bastante distinto cuando a uno le toca estar ahí escuchando los casos de algunos de estos niños, y saber que a pesar de todo lo que podamos hacer, siempre será poco.
Es difícil poder ayudarlos a todos, porque obviamente hay muchas fundaciones aparte de Paternitas que necesitan ayuda, pero como dicen por ahí, muchos granitos de arena pueden formar una playa. Para aquellos que no hayan recibido el mail solicitando cooperación, están los siguientes correos electrónicos para contactarse e informarles como ayudar: elclubdelulu@gmail.com – claudiaj@gmail.com – daniela.allel@gmail.com.
Eso por ahora, pero no puedo dejar de agradecer sinceramente a todos quienes me dejaron sus palabras en el post anterior. Es increíble sentir que gente que no me conoce y ni siquiera me ubica, me tira buenas vibras y los mejores deseos. Eso en verdad me hace feliz, y en cuanto mi motor de partida neuronal se decida a colaborar, prometo ponerme al día con todos.
viernes, septiembre 29, 2006
Una pausa
Son dos los motivos por los cuales a veces me callo. El primero es obviamente cuando no tengo nada que decir, y entre hablar por hablar encuentro que es mejor hacerle un favor al resto y cerrar la boca (la opinología no va conmigo). El segundo motivo se contradice un poco con el primero, pero también me callo cuando tengo mucho que decir, y antes de cometer el error de hablar más de la cuenta (las palabras no se pueden recoger), prefiero pensarlo dos, tres o cien veces.
La cosa es que por estos días se sumó un tercer motivo, y es que hace un par de semanas comencé a trabajar en mi tesis lo que me tiene casi totalmente desconectada de la vida virtual, y con todas las neuronas alineadas para salir de este tema de la forma más digna posible. Los días pasan y tengo clarísimo que no hay plazo que no se cumpla, de hecho ni quiero mirar mucho el calendario para no presionarme tanto. Los fines de semana volverán a ser de convivencia con mis ex compañeras y futuras colegas (ja!), y espero no terminar odiándolas de aquí a fin de año (más que todo porque el próximo fin de semana estaba ideal para irse a la playa, grrrr).
Al menos una vez por semana me llega al mail material para el examen de título, que ya tiene fecha para el sábado 20 de enero. Es decir, tengo harto en qué entretenerme por un buen par de meses, lo cual supongo que como todas las cosas tiene su lado bueno y otro malo. Agradezco a quienes me han dejando comments preguntando si aún vivo, y debo decir que sí… no estaba muerta ni andaba de parranda. Espero tener un poco más de tiempo para no dejar este espacio botado, y obviamente para visitar a quienes se toman la molestia de leerme y comentarme.
PD: al que le salga yo de “amigo secreto” sólo le pido una cosa: una cremita para las ojeras, porque digamos que el contraste con lo paliducha que soy no es muy “cool”. Pórtense bien y extráñenme, para que cuando Chanta Claus vea el libro de conducta de cada uno de ustedes, les traiga el regalo que le pidieron.
miércoles, septiembre 13, 2006
"Estamos trabajando para usted"
Mi otro yo me decía que a veces la descoloco. Por lo general soy relajada y no me complico mayormente con las cosas, a veces soy demasiado extremista con mis emociones eso sí. Cuando estoy feliz como lombriz me falta sólo la nariz roja para parecer un payaso. Entiendo que a veces eso molesta porque cuesta un poco que me ponga seria si la situación no es tan para la risa, y el resto quiere que me comporte. Por otro lado, cuando me pongo idiota pateo puertas y digo groserías (cuando estoy sola) al mejor estilo del vocabulario que aprendí en el estadio (es que soy tan rasca, ja!).Cuando era más pequeña, mi madre siempre me dijo que me soportaba sólo porque era su hija, pero que mi carácter del demonio hacía difícil la convivencia. Digamos que los años y una que otra mala experiencia me hicieron replantearme las cosas y empezar a ser menos personalista en las relaciones humanas. Aprender a ponerme en el lugar del resto primero creo que fue el punto de partida, y luego a escuchar porque no siempre uno tiene la razón por más que crea que es así. Siendo de signo leo, y con sangre siria y siciliana, definitivamente hacen que el esfuerzo por no ser una bestia sea enorme, pero se puede (creo).
Igual a veces paso del amor al odio en cosa de segundos, por lo general vuelvo a la cordura en el mismo tiempo, aunque a veces me demoro unas horas, días o semanas. Siempre doy una segunda oportunidad al “enemigo”, creo que no siempre la gente actúa de mala manera por gusto. De todas formas eso uno lo intuye y a veces prefiero alejarme y no hacerme problemas por algo que no vale la pena.
Como sea, mi otro yo no me creyó todo esto, o bien no fueron suficientes las pruebas a mi favor y me dejó una tarea a lo Bart Simspon, escribir 100.000 veces:
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
Debo ser menos arrebatada
jueves, septiembre 07, 2006
El tema del momento
Falta de concentración, demasiado pajareo, introspección o lo que sea, el tema es que andaba media alejada de acá, sin considerar que seguía festejando el haber pasado agosto sin siquiera un atisbo de resfríos, lo que me tenía contenta. Ver el sol asomarse todos los días -y que además entibiaba- lo hacía más agradable, sentir la musiquita de fondo recordándome que estoy en Chile, y todo adornado con guirnaldas y banderas me hacían andar sumida en un continuo estado de buen humor. Nada es eterno, ya de nuevo la madre naturaleza me hizo recordar que el primero de septiembre no equivale a la llegada de la primavera, y hoy en la mañana (para los que se levantan temprano) hasta unas gotas de agua tiró por si me quedaba alguna duda al respecto.
Tanto se ha hablado por estos días de la famosa píldora del día después, que ya más que ser un tema social que nos compete a todos como país, por la responsabilidad que ello implica, siento que sólo se está volviendo el tema del momento, tal como lo fue el puente de Chiloé, la huelga de La Escondida, o el paro de los secundarios. Todos asuntos realmente importantes si nos ponemos serios, pero que ciertos sectores los mal utilizan para sus fines partidistas aprovechando de destruir al contrario. Yo la verdad que independiente de mi postura al respecto (la cual la he hecho saber en varias páginas), creo que el respeto hacia los demás sectores al momento de dar nuestra opinión es fundamental. Lo que me chocó de este asunto fue leer la postura que tomó la Iglesia, en donde nuevamente nos señalan con el dedo a todos los que al sentir de ellos tenemos un pensamiento más liberal, para variar enjuician al resto con temas en los que ellos ciertamente tienen tejado de vidrio. Ayer, leyendo el resumen de noticias en mi correo me encuentro con lo siguiente: “Cardenal Medina: Píldora puede causar la muerte de una persona”.
Dentro de todo lo que este señor decía, señalaba que “toda relación sexual fuera del matrimonio es inmoral”. Me pregunto entonces cual es su opinión respecto a los niños que han sido abusados sexualmente por los curas en los hogares de menores, y que ellos además se esmeran porque los hechos no salgan a la luz pública, trasladando al culpable a algún pueblo cerca de la montañas y casi diciendo “aquí no ha pasado nada”. Otro de sus dichos fue “Cuando los jóvenes de 15 años de edad tienen relaciones no es un acto de amor, sino que de egoísmo”. Creo que tendré que decirle entonces a mi hermana, que mi sobrina de ahora 23 años, y que es toda una mujer hecha y derecha, es sólo fruto de su egoísmo adolescente y no algo que engendró con todo el amor que le tenía a mi ahora cuñado. También aprovechó de disparar contra la ley de divorcio aludiendo que quienes están a favor de ella no pueden llamarse católicos. Tendré entonces que pedirle audiencia y decirle que yo prefiero mil veces que mi papás hayan decidido separarse cuando yo tenía recién doce años, a tener que haber seguido viviendo en un ambiente que de familiar no tenía nada, y donde lo único que faltaba era ver volar los platos sobre las cabezas de ambos. Es muy fácil opinar de temas en los que ellos no están involucrados directamente, donde sus normas y leyes les impiden saber qué es el amor de pareja, y qué siente una madre al enterarse que su hija fue violada y tendrá que cargar con un hijo a cuestas de un delincuente o enfermo mental.
Digamos que fui bautizada y que en teoría soy católica, en la práctica no lo sé porque no he hecho la primera comunión ni tengo intenciones de hacerla tampoco. Jamás voy a misa salvo un par de veces en el año y porque mi mamá me pide que la acompañe. Cuando quiero hablar con dios lo hago directamente y sin intermediarios, no sé si me escucha pero me da la impresión que sí. No se me ocurriría confesarme ni por chiste, no encuentro consecuente mandarme las tremendas embarradas y luego con un par de oraciones asumir que quedo libre de culpas. Cometo errores y actúo quizás de forma equivocada a veces, pero siempre he considerado que la intención (la buena o mala intención) es la que marca la diferencia. No vale si lo digo yo, pero intento siempre ponerme en el lugar del otro para no ofender ni dañar gratuitamente. Eso hasta el día de hoy me permite dormir en la noche sin cargos de conciencia, y mirar a la gente a la cara.
Sé que quizás mi postura pueda chocar con los principios que otras personas tienen, y que por supuesto respeto. Pero me molesta mucho que la gente opine de temas que no vive en carne y hueso de la manera que opinan ellos, y más encima sin dar ninguna solución al problema social que tenemos en el país, y que aún no le han tomado el peso real que representa.
Tanto se ha hablado por estos días de la famosa píldora del día después, que ya más que ser un tema social que nos compete a todos como país, por la responsabilidad que ello implica, siento que sólo se está volviendo el tema del momento, tal como lo fue el puente de Chiloé, la huelga de La Escondida, o el paro de los secundarios. Todos asuntos realmente importantes si nos ponemos serios, pero que ciertos sectores los mal utilizan para sus fines partidistas aprovechando de destruir al contrario. Yo la verdad que independiente de mi postura al respecto (la cual la he hecho saber en varias páginas), creo que el respeto hacia los demás sectores al momento de dar nuestra opinión es fundamental. Lo que me chocó de este asunto fue leer la postura que tomó la Iglesia, en donde nuevamente nos señalan con el dedo a todos los que al sentir de ellos tenemos un pensamiento más liberal, para variar enjuician al resto con temas en los que ellos ciertamente tienen tejado de vidrio. Ayer, leyendo el resumen de noticias en mi correo me encuentro con lo siguiente: “Cardenal Medina: Píldora puede causar la muerte de una persona”.
Dentro de todo lo que este señor decía, señalaba que “toda relación sexual fuera del matrimonio es inmoral”. Me pregunto entonces cual es su opinión respecto a los niños que han sido abusados sexualmente por los curas en los hogares de menores, y que ellos además se esmeran porque los hechos no salgan a la luz pública, trasladando al culpable a algún pueblo cerca de la montañas y casi diciendo “aquí no ha pasado nada”. Otro de sus dichos fue “Cuando los jóvenes de 15 años de edad tienen relaciones no es un acto de amor, sino que de egoísmo”. Creo que tendré que decirle entonces a mi hermana, que mi sobrina de ahora 23 años, y que es toda una mujer hecha y derecha, es sólo fruto de su egoísmo adolescente y no algo que engendró con todo el amor que le tenía a mi ahora cuñado. También aprovechó de disparar contra la ley de divorcio aludiendo que quienes están a favor de ella no pueden llamarse católicos. Tendré entonces que pedirle audiencia y decirle que yo prefiero mil veces que mi papás hayan decidido separarse cuando yo tenía recién doce años, a tener que haber seguido viviendo en un ambiente que de familiar no tenía nada, y donde lo único que faltaba era ver volar los platos sobre las cabezas de ambos. Es muy fácil opinar de temas en los que ellos no están involucrados directamente, donde sus normas y leyes les impiden saber qué es el amor de pareja, y qué siente una madre al enterarse que su hija fue violada y tendrá que cargar con un hijo a cuestas de un delincuente o enfermo mental.
Digamos que fui bautizada y que en teoría soy católica, en la práctica no lo sé porque no he hecho la primera comunión ni tengo intenciones de hacerla tampoco. Jamás voy a misa salvo un par de veces en el año y porque mi mamá me pide que la acompañe. Cuando quiero hablar con dios lo hago directamente y sin intermediarios, no sé si me escucha pero me da la impresión que sí. No se me ocurriría confesarme ni por chiste, no encuentro consecuente mandarme las tremendas embarradas y luego con un par de oraciones asumir que quedo libre de culpas. Cometo errores y actúo quizás de forma equivocada a veces, pero siempre he considerado que la intención (la buena o mala intención) es la que marca la diferencia. No vale si lo digo yo, pero intento siempre ponerme en el lugar del otro para no ofender ni dañar gratuitamente. Eso hasta el día de hoy me permite dormir en la noche sin cargos de conciencia, y mirar a la gente a la cara.
Sé que quizás mi postura pueda chocar con los principios que otras personas tienen, y que por supuesto respeto. Pero me molesta mucho que la gente opine de temas que no vive en carne y hueso de la manera que opinan ellos, y más encima sin dar ninguna solución al problema social que tenemos en el país, y que aún no le han tomado el peso real que representa.
jueves, agosto 31, 2006
Today it’s the BlogDay... oh yeah!.
El año pasado en esta fecha, llevaba apenas un mes en la blogósfera, no tenía intenciones de visitar otras páginas y eran re poco los que me visitaban a mí (por razones obvias). En uno de los comentarios que se recibí el treinta y uno de agosto del año pasado, el autor se despedía con un “Abrazos y feliz día del blogero”. La verdad es que no entendí mucho de qué se trataba, pero en un país como el nuestro, en donde se celebra hasta el día del chanchito de tierra mientras Village y las casas comerciales se soban las manos, pensé que era una fecha más.
Error. Clickeando y clickeando vi que el tema era en serio, y que no se celebraba tan sólo en nuestro país, sino que era a nivel mundial según pude notar en las páginas que visité. Ayer en la mañana la Clau me hizo el comentario y me envió el link de la página, la verdad es que ni me había acordado porque por estos días estaba más preocupada de pasar agosto, y celebrar el 01 de septiembre tan importante hazaña, je!.
Bueno, dentro de la misión que se tiene para este día, hay que citar a cinco bloggers de otros países y hacer una pequeña reseña de sus páginas, junto con avisarles que fueron linkeados y no sé que más. Yo la verdad es que soy re fome para estas cosas, y además me encanta romper cadenas y otras cosas de este tipo. Igual estoy contenta de haber entrado a este mundo virtual, creo que llegué acá por un error / casualidad imitando a un amigo al que aún no le perdono que haya cerrado su blog, pero sí le agradezco que me haya metido en esto aunque fuera indirectamente.
Quiero aprovechar este día tan especial para el mundo blogger (esto es como un discurso rancio de política), y festejar el haber encontrado a unos amigos que no cambio ni por acciones en la CCU (bueno…), son medios loquitos algunos y un tanto freak también, pero los brutos me hacen reír en días en que lo único que quiero es asesinar a alguien, son capaces de subirle el ánimo a cualquiera sólo haciendo lo que mejor saben hacer “hablar incoherencias”. A veces cuando estoy colgando por la ventana de mi oficina para fumarme un cigarro en paz, me acuerdo de las cosas que hemos hecho y me río sola. Es increíble porque JAMAS creí en estas amistades virtuales, a pesar de que ya hace rato que dejaron de serlo, de hecho me salen hasta en la sopa. Igual los quiero, me hacen dejar de pensar en mi habitual lucha diaria “cómo ser cuerda y no morir en el intento”.
Para terminar con mi discurso, quiero agradecer a todos los que votaron por mí en los Pipolz Blogs Agüars® e hicieron posible que ganara la no menor categoría de “Mejor Blog Femenino”. Siempre me cuestioné si de verdad me merecía estar dentro de los cinco blogs en competencia, pero ya que gané entonces le agradezco también a los que me nominaron, y a los cabecillas de este concurso, quizás no me gané ninguno de los premios que pedí en el post del inicio del concurso, pero el botón de “GANADOR” que tengo pegado en el blog vale tanto o más que eso.
Bien, para los que celebren o no este día, y aunque quizás les sea desconocido a muchos, sólo me resta decirles: HAPPY BLOGDAY!!!.
Error. Clickeando y clickeando vi que el tema era en serio, y que no se celebraba tan sólo en nuestro país, sino que era a nivel mundial según pude notar en las páginas que visité. Ayer en la mañana la Clau me hizo el comentario y me envió el link de la página, la verdad es que ni me había acordado porque por estos días estaba más preocupada de pasar agosto, y celebrar el 01 de septiembre tan importante hazaña, je!.
Bueno, dentro de la misión que se tiene para este día, hay que citar a cinco bloggers de otros países y hacer una pequeña reseña de sus páginas, junto con avisarles que fueron linkeados y no sé que más. Yo la verdad es que soy re fome para estas cosas, y además me encanta romper cadenas y otras cosas de este tipo. Igual estoy contenta de haber entrado a este mundo virtual, creo que llegué acá por un error / casualidad imitando a un amigo al que aún no le perdono que haya cerrado su blog, pero sí le agradezco que me haya metido en esto aunque fuera indirectamente.
Quiero aprovechar este día tan especial para el mundo blogger (esto es como un discurso rancio de política), y festejar el haber encontrado a unos amigos que no cambio ni por acciones en la CCU (bueno…), son medios loquitos algunos y un tanto freak también, pero los brutos me hacen reír en días en que lo único que quiero es asesinar a alguien, son capaces de subirle el ánimo a cualquiera sólo haciendo lo que mejor saben hacer “hablar incoherencias”. A veces cuando estoy colgando por la ventana de mi oficina para fumarme un cigarro en paz, me acuerdo de las cosas que hemos hecho y me río sola. Es increíble porque JAMAS creí en estas amistades virtuales, a pesar de que ya hace rato que dejaron de serlo, de hecho me salen hasta en la sopa. Igual los quiero, me hacen dejar de pensar en mi habitual lucha diaria “cómo ser cuerda y no morir en el intento”.
Para terminar con mi discurso, quiero agradecer a todos los que votaron por mí en los Pipolz Blogs Agüars® e hicieron posible que ganara la no menor categoría de “Mejor Blog Femenino”. Siempre me cuestioné si de verdad me merecía estar dentro de los cinco blogs en competencia, pero ya que gané entonces le agradezco también a los que me nominaron, y a los cabecillas de este concurso, quizás no me gané ninguno de los premios que pedí en el post del inicio del concurso, pero el botón de “GANADOR” que tengo pegado en el blog vale tanto o más que eso.
Bien, para los que celebren o no este día, y aunque quizás les sea desconocido a muchos, sólo me resta decirles: HAPPY BLOGDAY!!!.
jueves, agosto 24, 2006
Ustedes tampoco se salvan... ♂
Por estos días hay una casa comercial (que no nombraré), que está publicitando su temporada primavera – verano recreando el cuento de la Blanca Nieves (esa es la que la bruja preguntaba: “espejito… espejito, quién es la más bonita…” ¿o no?). Bueno el tema es que casi al final, habla un tipo y dice “la envidia de una mujer sólo hace más fuerte a la otra”.
En esa parte me quedé pensando (sí… a veces… gracias…) en que por los siglos de los siglos han hablado de la envidia entre mujeres, y de lo complicadas que somos cuando hay más de una en un lugar. Yo tengo claro que a veces (a veces) la convivencia entre féminas se hace algo complicado porque es re difícil que se pongan todas de acuerdo. Está también la envidia por distintos motivos, que a veces se traduce en cahuines o pelambres que son capaces de hacer bolsa a la destinataria. Personalmente no he tenido problemas de este tipo, es más, en todos los lugares que he estado y que me ha significado compartir con más mujeres, o bien armamos un grupo súper bueno con las que tengo afinidad, o sencillamente no nos tomamos en cuenta y si es necesario sólo nos dedicamos un saludo por cortesía.
Hay ambientes en donde claramente existe una envidia feroz, y que por estos días se nota con el sólo hecho de mirar las portadas de los diarios faranduleros. Ese es un tema al que ni siquiera me referiré, definitivamente es algo que supera mi capacidad de asombro, y sólo me resta por decir “pobres minas”.
Bueno, lo que me dejó pensando luego de escuchar la frase del comercial, es que si bien es cierto en los hombres se da poco eso de la envidia, tampoco digamos que salen libres de ello. Quizás no se da al nivel de las mujeres, porque lo que para nosotras es demasiado importante (nuestra apariencia física por ejemplo), para ellos es sólo un detalle, y si un tipo es más regio les da lo mismo mientras sea “un buen chato”. Una vez una sabia mujer me dijo algo muy cierto “no pueden haber dos gallos en un gallinero”, o subiéndoles un poco el ego “no pueden haber dos leones jefes en una manada”. Me da la impresión que ese es precisamente el talón de aquiles de los machos, que no están pendientes del tipo de al lado para pelarlo o destruirlo sin motivo aparente, pero la indiferencia se acaba cuando en un grupo mixto hay dos varones que la quieren llevar. Claramente ahí imperará la ley del más fuerte, y a diferencia de la selva… acá pueden ir descalificaciones o agresiones verbales para marcar territorio.
Si estoy equivocada, por supuesto acepto que destrocen mi teoría… pero obviamente con argumentos que me convenzan de ello, jejeje.
(PD: Muchas gracias por todos los saludos de cumple!!, se pasaron).
En esa parte me quedé pensando (sí… a veces… gracias…) en que por los siglos de los siglos han hablado de la envidia entre mujeres, y de lo complicadas que somos cuando hay más de una en un lugar. Yo tengo claro que a veces (a veces) la convivencia entre féminas se hace algo complicado porque es re difícil que se pongan todas de acuerdo. Está también la envidia por distintos motivos, que a veces se traduce en cahuines o pelambres que son capaces de hacer bolsa a la destinataria. Personalmente no he tenido problemas de este tipo, es más, en todos los lugares que he estado y que me ha significado compartir con más mujeres, o bien armamos un grupo súper bueno con las que tengo afinidad, o sencillamente no nos tomamos en cuenta y si es necesario sólo nos dedicamos un saludo por cortesía.
Hay ambientes en donde claramente existe una envidia feroz, y que por estos días se nota con el sólo hecho de mirar las portadas de los diarios faranduleros. Ese es un tema al que ni siquiera me referiré, definitivamente es algo que supera mi capacidad de asombro, y sólo me resta por decir “pobres minas”.
Bueno, lo que me dejó pensando luego de escuchar la frase del comercial, es que si bien es cierto en los hombres se da poco eso de la envidia, tampoco digamos que salen libres de ello. Quizás no se da al nivel de las mujeres, porque lo que para nosotras es demasiado importante (nuestra apariencia física por ejemplo), para ellos es sólo un detalle, y si un tipo es más regio les da lo mismo mientras sea “un buen chato”. Una vez una sabia mujer me dijo algo muy cierto “no pueden haber dos gallos en un gallinero”, o subiéndoles un poco el ego “no pueden haber dos leones jefes en una manada”. Me da la impresión que ese es precisamente el talón de aquiles de los machos, que no están pendientes del tipo de al lado para pelarlo o destruirlo sin motivo aparente, pero la indiferencia se acaba cuando en un grupo mixto hay dos varones que la quieren llevar. Claramente ahí imperará la ley del más fuerte, y a diferencia de la selva… acá pueden ir descalificaciones o agresiones verbales para marcar territorio.
Si estoy equivocada, por supuesto acepto que destrocen mi teoría… pero obviamente con argumentos que me convenzan de ello, jejeje.
(PD: Muchas gracias por todos los saludos de cumple!!, se pasaron).
lunes, agosto 21, 2006
Son 15… son 20… son 30…
Nop! Son veintionce. Sorry por lo pachanguera pero “un año más, que más da… cuantos se han ido ya”. Parece que los cumpleaños más difíciles de vivir son los que incluyen cambios de folio, o para algunos el cuarto de siglo. Recuerdo que el año pasado me costó mucho asumir que no sería más una chica veinteañera, de lo cual me agarré hasta los 29 años, 11 meses, 29 días, 23 horas, y 59 minutos, sino que ya las tres décadas eran una realidad al menos en el papel. Ahora me da lo mismo, o al menos no me afecta tanto como pensaba, gracias a Dios, a mis genes, y a la crema lechuga (mentira) la edad se me nota poco físicamente, sólo me preocupa un poco el tener que irme ubicando en el tiempo y en el espacio, y asumir que ya no es bien visto ver monos animados como fanática, seguir aumentando la colección de videos y DVD’s de películas animadas, y continuar comprándome cuadernos de “Arnold”, “ El Rey León”, “Bob Esponja”, “Shrek”, etc. Aunque tal vez sí, al menos para molestar a los que me critican, jejeje.
A pesar de todos estos gustos algo infantiles, siempre he sido una vieja chica. Recuerdo que como a los quince años no me perdía programas de la talla de “Domicilio Conocido”, lo cual me hacía participar de conversaciones con gente mayor que yo para poder encajar. Quizás por eso en la actualidad no me pierdo los programas de política, de conversación y debates. Me gusta tener una opinión propia y la humildad necesaria para aprender de los demás. No sé si seré soñadora o inconformista, pero sé que las cosas siempre podrían andar mejor y no pierdo la esperanza de que algún día así sea.
Retomando lo que nos convoca en este post (a mí y a mi otro yo), este año si de balances se trata fue bueno. Hubo de todo pero el saldo el positivo. Tal como es mi costumbre, no pienso quejarme de las cosas malas que me pasaron porque supongo que tampoco soy una blanca e inocente paloma, y aunque sí lo fuera (mmmm…) está bien que a veces pasen cosas no tan buenas, de otra forma cómo diablos voy a crecer como persona. Hay una canción de Sanz que dice “sólo de errores se aprende” y lamentablemente los seres humanos utilizamos ese medio. Que nadie nos cuente cuentos, no señor… que nos pasen las cosas no más para que mientras nos limpiamos las rodillas digamos “sí, tenían razón”… jajaja.
La foto que adorna este párrafo es de cuando tenía un año cuatro meses.
Dicen mis padres que corresponde al día de mi exorcismo… perdón, de mi bautizo. Lucía un lindo vestido blanco y zapatitos del mismo tono. Es todo lo que puedo decir de ese día, primero porque no me acuerdo de nada y el vestuario salta a la vista, y segundo porque como en mi época parece que sólo había fotos en blanco y negro, no me queda más que asumir que el vestido era blanco, y yo tenía el pelo negro. No como ahora, que las canas se empeñan en hacerme pasar malos ratos, las que aparecen por una mezcla extraña de genes paternos, idiotez y vejez. Snif!. Según mis cercanos estoy igualita, sólo crecí unos centímetros más.
Ya, eso es todo por hoy, por suerte he celebrado mucho desde casi comienzos de mes, y no me puedo quejar porque lo he pasado increíble. La celebración del sábado incluyó piñata de Homero Simpson (imperdible e imperdonable) y serpentinas de “La Era del Hielo”… ay señor!!. Ahora tengo que aprovechar el último día de vacaciones, el día oficial de mi cumpleaños, confirmé que los cines hoyts premian a los mártires permitiéndoles entrar gratis a pasar las penas viendo alguna buena película. El tema es que hoy es lunes, el común de los mortales trabaja, y tendré que buscar en el recinto a algún amable asistente que me quiera acompañar y hacer nanai para que no recuerde que hoy se cierra un ciclo, e inevitablemente parte otro. Por eso y por mucho más, es hora de dormir.
"Un año más, que más da… si has gozado también has sufrido… si has llorado también has reído. Un año más, que más da… cuántos se han ido ya". (Me dieron ganas de bailar).
A pesar de todos estos gustos algo infantiles, siempre he sido una vieja chica. Recuerdo que como a los quince años no me perdía programas de la talla de “Domicilio Conocido”, lo cual me hacía participar de conversaciones con gente mayor que yo para poder encajar. Quizás por eso en la actualidad no me pierdo los programas de política, de conversación y debates. Me gusta tener una opinión propia y la humildad necesaria para aprender de los demás. No sé si seré soñadora o inconformista, pero sé que las cosas siempre podrían andar mejor y no pierdo la esperanza de que algún día así sea.
Retomando lo que nos convoca en este post (a mí y a mi otro yo), este año si de balances se trata fue bueno. Hubo de todo pero el saldo el positivo. Tal como es mi costumbre, no pienso quejarme de las cosas malas que me pasaron porque supongo que tampoco soy una blanca e inocente paloma, y aunque sí lo fuera (mmmm…) está bien que a veces pasen cosas no tan buenas, de otra forma cómo diablos voy a crecer como persona. Hay una canción de Sanz que dice “sólo de errores se aprende” y lamentablemente los seres humanos utilizamos ese medio. Que nadie nos cuente cuentos, no señor… que nos pasen las cosas no más para que mientras nos limpiamos las rodillas digamos “sí, tenían razón”… jajaja.
La foto que adorna este párrafo es de cuando tenía un año cuatro meses.
Dicen mis padres que corresponde al día de mi exorcismo… perdón, de mi bautizo. Lucía un lindo vestido blanco y zapatitos del mismo tono. Es todo lo que puedo decir de ese día, primero porque no me acuerdo de nada y el vestuario salta a la vista, y segundo porque como en mi época parece que sólo había fotos en blanco y negro, no me queda más que asumir que el vestido era blanco, y yo tenía el pelo negro. No como ahora, que las canas se empeñan en hacerme pasar malos ratos, las que aparecen por una mezcla extraña de genes paternos, idiotez y vejez. Snif!. Según mis cercanos estoy igualita, sólo crecí unos centímetros más.
Ya, eso es todo por hoy, por suerte he celebrado mucho desde casi comienzos de mes, y no me puedo quejar porque lo he pasado increíble. La celebración del sábado incluyó piñata de Homero Simpson (imperdible e imperdonable) y serpentinas de “La Era del Hielo”… ay señor!!. Ahora tengo que aprovechar el último día de vacaciones, el día oficial de mi cumpleaños, confirmé que los cines hoyts premian a los mártires permitiéndoles entrar gratis a pasar las penas viendo alguna buena película. El tema es que hoy es lunes, el común de los mortales trabaja, y tendré que buscar en el recinto a algún amable asistente que me quiera acompañar y hacer nanai para que no recuerde que hoy se cierra un ciclo, e inevitablemente parte otro. Por eso y por mucho más, es hora de dormir.
"Un año más, que más da… si has gozado también has sufrido… si has llorado también has reído. Un año más, que más da… cuántos se han ido ya". (Me dieron ganas de bailar).
miércoles, agosto 16, 2006
Otro más sin título
Partir diciendo que no soy una persona depresiva sino todo lo contrario sería justificarme solamente y no tengo ganas. Quizás todos pasamos por momentos en que nos sentimos desmotivados sin razón aparente, es cuando notamos que “todo” o “casi todo” no es suficiente. Que por más que agradezcamos a la vida por lo que nos da, y que si nos comparamos con otros que están realmente mal nos sentimos unos malditos mal agradecidos. Tal vez son las horas muertas o de ocio que hacen que la cabeza funcione más de la cuenta. Me da más la impresión que es el típico bajón que nos visita cuando estamos a punto de cumplir años, esas ganas de apagar celulares, no leer el correo ni ver a nadie, colocar un cartel en la puerta de la pieza que diga “cerrado por cuarentena”. Lo contradictorio es que por más que uno siente la necesidad de estar solo y no dar explicaciones por actitudes o sensaciones que no tienen ninguna razón lógica de ser, es cuando más queremos estar acompañados para que el bajón no nos gane y se vaya por donde mismo vino.
Como últimamente me ha dado por robar frases de otras personas, se me viene a la mente lo que dijo un muy buen amigo el día de su cumpleaños. Quizás no es tanto el peso de los años, sino que el sentir que se han vivido muchas cosas, más de las que uno debiera al menos en la edad que tiene. No se trata de decir que la vida ha sido tormentosa ni mucho menos, pero sí que quizás podría haber sido un poco más liviana. No me quejo de nada, todo lo que ha ocurrido ha servido para ser la persona que soy ahora, pero a veces no puedo evitar pensar como sería haberla vivido de otra forma. Creo que este es el post más mamón y llorón que he escrito en este año de vida blogger, pero parece que cuando uno se sienta a escribir sin analizar mucho las cosas, los resultados pueden ser tan patéticos como este.
Para varios no es novedad que Ricardo Arjona es mi compositor favorito. Muchos en este momento puede que sientan ganas de ir a vomitar antes de seguir leyendo, pero no es su culpa ni la mía que las radios toquen las canciones más comerciales y las que de verdad vale la pena escuchar queden reservadas sólo para aquellos que compran sus discos. Estos son extractos de dos canciones de su autoría, que por estos días las tengo casi rayadas de tanto oírlas.
Como últimamente me ha dado por robar frases de otras personas, se me viene a la mente lo que dijo un muy buen amigo el día de su cumpleaños. Quizás no es tanto el peso de los años, sino que el sentir que se han vivido muchas cosas, más de las que uno debiera al menos en la edad que tiene. No se trata de decir que la vida ha sido tormentosa ni mucho menos, pero sí que quizás podría haber sido un poco más liviana. No me quejo de nada, todo lo que ha ocurrido ha servido para ser la persona que soy ahora, pero a veces no puedo evitar pensar como sería haberla vivido de otra forma. Creo que este es el post más mamón y llorón que he escrito en este año de vida blogger, pero parece que cuando uno se sienta a escribir sin analizar mucho las cosas, los resultados pueden ser tan patéticos como este.
Para varios no es novedad que Ricardo Arjona es mi compositor favorito. Muchos en este momento puede que sientan ganas de ir a vomitar antes de seguir leyendo, pero no es su culpa ni la mía que las radios toquen las canciones más comerciales y las que de verdad vale la pena escuchar queden reservadas sólo para aquellos que compran sus discos. Estos son extractos de dos canciones de su autoría, que por estos días las tengo casi rayadas de tanto oírlas.
Sueño con quitarle a la vida ese tono gris que se parece a la muerte
voy y me meto a la ducha para ver si el jabón me lava la mala suerte.
Quiero olvidarme de todo, quiero cambiarme hasta el nombre.
No hay razón de ser el testigo de que mi vida pase sin que pase de nada.
Quiero olvidarme de todo lo que dejó una huella que me dejó marcado.
No un hay mal que dure cien años, ni hay idiota que lo soporte.
Trato de pegarle un borrón a todo lo que en su tiempo me robó una sonrisa.
Quiero recuperar el ritmo y ya no acelerarme con estúpidas prisas.
No hay un hay mal que dure cien años, ni hay idiota que lo soporte.
Salgo caminando a la calle y me tomo un taxi con destino a lo incierto.
Dejo que la vida sorprenda a ese trozo de mí que todavía no ha muerto.
Hoy es un buen día para empezar, que más da lo que fue frente a lo que vendrá.
Tirar los rencores en algún lugar que de tanto acumularse, me van a reventar.
Hoy es un buen día para olvidar, todas aquellas cosas que me hicieron llorar.
Y dejarlas atrás, lo mejor será empezar.
Y olvidar los problemas económicos que redundaron en gastronómicos.
Y mis ansias de poder, que pretendían trascender.
Por eso es que es un buen día, para empezar.
Porque hasta hoy he sido sólo una ensarta de moléculas.
Un sube y baja de la sangre, un armazón de calcio con articulación.
Porque hasta hoy he sido sólo algo que llena la nada.
O quizá sólo el juguete predilecto de algún niño extraterrestre que juega
conmigo a los humanos.
sábado, agosto 12, 2006
Las esperadas y ahora recordadas vacaciones
Que levante la mano aquel que piense y/o diga que es agradable volver al lugar de origen después de haber estado algunos días de vacaciones… cric cric cric… ya me parecía. Dicen por ahí que de lo bueno poco (con mi metro sesenta de estatura soy un claro ejemplo… ejem!). Fueron cuatro días en Isla Negra buenísimos, plagados de aventura que la verdad se sintió como si hubiesen sido más. Es un hecho… no estoy tan vieja como algunos me insinuaron, sin un buen estado físico habría quedado tirada en medio del bosque el primer día.
Día 1: Vamos a la playa… oh oh oh…
Recuerdo venir transmitiendo desde hace tiempo ya que tenía ganas de pasar un día de lluvia en la playa. Pues bien, San Isidro hizo mis deseos realidad porque lo primero que sentí al bajar del bus en Punta de Tralca fueron gotas de agua en mi cara (tuve la precaución de cerrar la boca para no oxidarme).
Una vez instaladas en la cabaña bastó con que el dueño nos hablara del camino a través del bosque para acceder a la civilización, para que nuestros ojitos brillaran como cabras chicas. Más entusiasmo cuando nos insinuó que en quince minutos estaríamos en la carretera. Conclusión: NO HAY QUE CREERLE A LOS HOMBRES, al menos no el cien por ciento. Bueno, quizás si no nos hubiésemos “desorientado” sí habríamos bajado en ese tiempo, pero lo peor fue constatar que el regreso por la carretera sería de media hora, en subida, con la lluvia de frente, cargadas como mula y espantando perros “patos malos”.
Día 2: San Isidro… ya no es gracioso.
La noche anterior, a pesar de haber visto la Isla VIP y otros programas de supervivencia, no fueron suficientes para lograr que la chimenea encendiera, ni las oraciones ni los insultos a la leña sirvieron. Terminamos tapadas hasta las orejas y confiando que la lluvia parara para poder continuar con nuestras caminatas diarias (que más parecían procesiones). Eran las siete de la mañana y el temporal estaba en todo su apogeo, como los milagros al parecer sí existen, cuando desperté de nuevo tipo diez de la mañana había un sol espectacular que nos tentaba a seguir con la aventura. Así fue que figurábamos a las doce del día (por la carretera esta vez) cantando y silbando hacia lo que sería nuestra segunda travesía. Pobre Clau… si le hubiese advertido antes que la haría caminar desde Punta de Tralca hasta el centro de El Tabo ida y vuelta, me habría dado un buen par de golpes antes de siquiera terminar de hablar.
Día 3: Pablo Neruda… tantas lunas chiquillo.
“Voy cantando voy bailando donde mi abuelita está…”. Dicen que no hay primera sin segunda, ni mujeres que aprendan de las experiencias aunque sean propias. Bastó que intuyéramos que el bosque estaría transitable luego del día soleado para que el parcito insistiera en sus instintos de chicas exploradoras. Reconozco que sola aún estaría buscando el camino de regreso, y que al ver que la ruta no era la misma de la vez anterior, y que más encima nos alejábamos en vez de acercarnos, mi mal humor y desesperación empezaron a aflorar, gracias a mi buena amiga Clau logré contar hasta mil y no perder la calma. Nuevamente los jeans y las zapatillas fueron las grandes damnificadas, pero le había prometido que la llevaría a conocer la playa de Isla Negra, y a fotografiarse con nuestro premio Nobel… bueno, al menos con su escultura. Misión cumplida.
Es tanto lo que inspira esa playa, que volví con dos poemas a medio terminar. Uno parte con algo así como: “puedo escribir los versos más tristes esta noche…”, y el otro “me gustas cuando callas, porque estás como ausente…”. Aún me falta darle unos retoques, pero tengo la impresión de que ya los he escuchado antes… je!.
Día 4: No! No! No nos moverán!.
El último día fue para variar en mí, de sentimientos encontrados. Me venía llena de buenos recuerdos y bastante relajada (no descansada). Pero por eso mismo estaba con pena porque sabía lo que me esperaba de regreso en la capital. A pesar de todo, el balance es positivo completamente, me reí muchísimo (para variar), hablé mil brutalidades (para variar), me convencí que dentro de mi cabezota hay una proyectora que no para de pasarse películas y crear historias, pero por sobre todo comprobé que tengo una excelente partner de vacaciones.
Resumí bastante las aventuras vividas, en parte porque no quiero que piensen que estoy sacando pica (jejeje). Pueden ir al blog de la Clau para captar como lo vivió ella, pero no hagan caso a todo lo que diga de mí, digamos que a veces soy un ser incomprendido… además que no conté que tuve que asesinar a dos arañas y un grillo para que ella entrara a la cabaña nuevamente…
Fotitos en mi flickr, sólo las que se pueden mostrar.
Sí, tengo dos quejas que hacer:
1) ¿Cómo es posible que los restoranes de Isla Negra no vendan empanadas de marisco?.
2) ¿Por qué la municipalidad no hace algo con tanto perro callejero y mal intencionado que anda suelto?.
Día 1: Vamos a la playa… oh oh oh…
Recuerdo venir transmitiendo desde hace tiempo ya que tenía ganas de pasar un día de lluvia en la playa. Pues bien, San Isidro hizo mis deseos realidad porque lo primero que sentí al bajar del bus en Punta de Tralca fueron gotas de agua en mi cara (tuve la precaución de cerrar la boca para no oxidarme).
Una vez instaladas en la cabaña bastó con que el dueño nos hablara del camino a través del bosque para acceder a la civilización, para que nuestros ojitos brillaran como cabras chicas. Más entusiasmo cuando nos insinuó que en quince minutos estaríamos en la carretera. Conclusión: NO HAY QUE CREERLE A LOS HOMBRES, al menos no el cien por ciento. Bueno, quizás si no nos hubiésemos “desorientado” sí habríamos bajado en ese tiempo, pero lo peor fue constatar que el regreso por la carretera sería de media hora, en subida, con la lluvia de frente, cargadas como mula y espantando perros “patos malos”.
Día 2: San Isidro… ya no es gracioso.
La noche anterior, a pesar de haber visto la Isla VIP y otros programas de supervivencia, no fueron suficientes para lograr que la chimenea encendiera, ni las oraciones ni los insultos a la leña sirvieron. Terminamos tapadas hasta las orejas y confiando que la lluvia parara para poder continuar con nuestras caminatas diarias (que más parecían procesiones). Eran las siete de la mañana y el temporal estaba en todo su apogeo, como los milagros al parecer sí existen, cuando desperté de nuevo tipo diez de la mañana había un sol espectacular que nos tentaba a seguir con la aventura. Así fue que figurábamos a las doce del día (por la carretera esta vez) cantando y silbando hacia lo que sería nuestra segunda travesía. Pobre Clau… si le hubiese advertido antes que la haría caminar desde Punta de Tralca hasta el centro de El Tabo ida y vuelta, me habría dado un buen par de golpes antes de siquiera terminar de hablar.
Día 3: Pablo Neruda… tantas lunas chiquillo.
“Voy cantando voy bailando donde mi abuelita está…”. Dicen que no hay primera sin segunda, ni mujeres que aprendan de las experiencias aunque sean propias. Bastó que intuyéramos que el bosque estaría transitable luego del día soleado para que el parcito insistiera en sus instintos de chicas exploradoras. Reconozco que sola aún estaría buscando el camino de regreso, y que al ver que la ruta no era la misma de la vez anterior, y que más encima nos alejábamos en vez de acercarnos, mi mal humor y desesperación empezaron a aflorar, gracias a mi buena amiga Clau logré contar hasta mil y no perder la calma. Nuevamente los jeans y las zapatillas fueron las grandes damnificadas, pero le había prometido que la llevaría a conocer la playa de Isla Negra, y a fotografiarse con nuestro premio Nobel… bueno, al menos con su escultura. Misión cumplida.
Es tanto lo que inspira esa playa, que volví con dos poemas a medio terminar. Uno parte con algo así como: “puedo escribir los versos más tristes esta noche…”, y el otro “me gustas cuando callas, porque estás como ausente…”. Aún me falta darle unos retoques, pero tengo la impresión de que ya los he escuchado antes… je!.
Día 4: No! No! No nos moverán!.
El último día fue para variar en mí, de sentimientos encontrados. Me venía llena de buenos recuerdos y bastante relajada (no descansada). Pero por eso mismo estaba con pena porque sabía lo que me esperaba de regreso en la capital. A pesar de todo, el balance es positivo completamente, me reí muchísimo (para variar), hablé mil brutalidades (para variar), me convencí que dentro de mi cabezota hay una proyectora que no para de pasarse películas y crear historias, pero por sobre todo comprobé que tengo una excelente partner de vacaciones.
Resumí bastante las aventuras vividas, en parte porque no quiero que piensen que estoy sacando pica (jejeje). Pueden ir al blog de la Clau para captar como lo vivió ella, pero no hagan caso a todo lo que diga de mí, digamos que a veces soy un ser incomprendido… además que no conté que tuve que asesinar a dos arañas y un grillo para que ella entrara a la cabaña nuevamente…
Fotitos en mi flickr, sólo las que se pueden mostrar.
Sí, tengo dos quejas que hacer:
1) ¿Cómo es posible que los restoranes de Isla Negra no vendan empanadas de marisco?.
2) ¿Por qué la municipalidad no hace algo con tanto perro callejero y mal intencionado que anda suelto?.
viernes, agosto 04, 2006
Me voy…
… de vacaciones.
No hay: plazo que no se cumpla… deuda que no se pague… mal que dure cien años… "tonto" que lo aguante… ni yo sin vacaciones de pega.
El destino es incierto, lo único que tengo claro es que tiene que ser a un lugar con arena y mar… podría ser la playa!! (je!). Quizás sea en Isla Negra, y capaz que hasta vuelva con un alto de poemas de mi puño y letra... no, nunca tan inspirada. Viña no es un mal destino, allá da igual que no sea temporada de festival y esas cosas, siempre hay mucho que hacer y lugares (bares) por visitar. Quizás como me sugerían por ahí, al Valle del Elqui, en una de esas ando de suerte y me encuentro con un OVNI (no TOVNI… je!, talla interna). En fin, aún no sé dónde iré porque el lugar es sólo un detalle, necesito desenchufarme un poco de la rutina de esta ciudad. Cambiar de aire, ver otros rostros, y hacer una de las cosas que me apasionan: NADA. Un buen libro es lo importante, los cigarros, la música, y la buena compañía, todo lo demás es lo de menos.
En esta semana de ociosa en lo que a estudios se refiere, he llegado a una conclusión: el dejar a un gato cuidando la carnicería, o a un borrachito a cargo de una botillería, es nada comparado a dejarme a mí con tiempo libre para pensar. Digamos que soy un ser realmente peligroso, porque mi cabeza no descansa un solo minuto. Siempre que llegan mis vacaciones empiezan mis más grandes complicaciones porque me pueden dar las tres de la madrugada y yo sigo tan lúcida como si fueran las cuatro de la tarde. Siempre lo he dicho: no es fácil ser yo. O sea, yo no tengo problemas con ser yo, y mi otro yo tampoco salvo que a veces nos insultamos y nos mandamos al diablo. El problema se presenta para los que están cerca mío, porque de seguro deben pensar que algún tornillo se me soltó. No es normal el hecho de querer estar siempre haciendo algo para no pensar, digamos que soy un poco terrorista en ese sentido.
Ya, toda la lata anterior (si es que llegaron acá y no se durmieron antes), es porque probablemente andaré algo desaparecida de blogolandia, aunque pueden decir “qué me importa!” sin cargo de conciencia. Es un trato que hicimos con mi otro yo, inventariar y remojar las neuronas sobrevivientes para lo que queda de año. Agradezco todos los comentarios recibidos y el apoyo y ánimo que me entregaron, a veces soy de pocas palabras, así que sólo diré MUCHAS GRACIAS.
No hay: plazo que no se cumpla… deuda que no se pague… mal que dure cien años… "tonto" que lo aguante… ni yo sin vacaciones de pega.
El destino es incierto, lo único que tengo claro es que tiene que ser a un lugar con arena y mar… podría ser la playa!! (je!). Quizás sea en Isla Negra, y capaz que hasta vuelva con un alto de poemas de mi puño y letra... no, nunca tan inspirada. Viña no es un mal destino, allá da igual que no sea temporada de festival y esas cosas, siempre hay mucho que hacer y lugares (bares) por visitar. Quizás como me sugerían por ahí, al Valle del Elqui, en una de esas ando de suerte y me encuentro con un OVNI (no TOVNI… je!, talla interna). En fin, aún no sé dónde iré porque el lugar es sólo un detalle, necesito desenchufarme un poco de la rutina de esta ciudad. Cambiar de aire, ver otros rostros, y hacer una de las cosas que me apasionan: NADA. Un buen libro es lo importante, los cigarros, la música, y la buena compañía, todo lo demás es lo de menos.
En esta semana de ociosa en lo que a estudios se refiere, he llegado a una conclusión: el dejar a un gato cuidando la carnicería, o a un borrachito a cargo de una botillería, es nada comparado a dejarme a mí con tiempo libre para pensar. Digamos que soy un ser realmente peligroso, porque mi cabeza no descansa un solo minuto. Siempre que llegan mis vacaciones empiezan mis más grandes complicaciones porque me pueden dar las tres de la madrugada y yo sigo tan lúcida como si fueran las cuatro de la tarde. Siempre lo he dicho: no es fácil ser yo. O sea, yo no tengo problemas con ser yo, y mi otro yo tampoco salvo que a veces nos insultamos y nos mandamos al diablo. El problema se presenta para los que están cerca mío, porque de seguro deben pensar que algún tornillo se me soltó. No es normal el hecho de querer estar siempre haciendo algo para no pensar, digamos que soy un poco terrorista en ese sentido.
Ya, toda la lata anterior (si es que llegaron acá y no se durmieron antes), es porque probablemente andaré algo desaparecida de blogolandia, aunque pueden decir “qué me importa!” sin cargo de conciencia. Es un trato que hicimos con mi otro yo, inventariar y remojar las neuronas sobrevivientes para lo que queda de año. Agradezco todos los comentarios recibidos y el apoyo y ánimo que me entregaron, a veces soy de pocas palabras, así que sólo diré MUCHAS GRACIAS.
domingo, julio 30, 2006
Y bueno...
Eran las 21:45 hrs. del día viernes 28 de julio, y yo figuraba agarrada de mi asiento sin que ni siquiera una grúa me pudiera mover. Fue casi un festival de pucheros y de sentimientos encontrados los que se mezclaron ese día. La alegría de por fin sentir que no tendría que tomar un maldito cuaderno (de cariño), ni una maldita guía (también de cariño) por un par de semanas. Saber que tendría libertad de acción nuevamente algunas tardes para ir al cine, al gimnasio, a vagar por Santiago, a los happy hours, o simplemente llegar temprano a mi casa, y alcanzar a ver las noticias de las 21.00 sin tener que esperar hasta las doce de la noche para saber si me había perdido de mucho durante el día. Que mi pobre hombro y espalda descansaran del tremendo peso al que eran sometidos diariamente, por llenar el bolso con cuadernos, papeles y los infaltables “por si acaso”.
Lo triste de todo esto sería no ver diariamente a mis amiguitas, a las cuales al comienzo debo decir que ni pescaba, pero que luego de compartir un buen tiempo con ellas les agarré cariño y ahora me da lata sentir que el mail será nuestro mejor canal de comunicación, o alguna salida por ahí para “comentar” situaciones ocurridas en este tiempo. Sí, digamos que a veces me pongo mamona también y me afloran sentimentalismos de este tipo, los cuales por supuesto trato de mantener a raya. También sentir que ya está (o debiera estar) todo aprendido y ahora a demostrar no más en el mundo laboral. A pesar de haber tenido un buen rendimiento durante todo lo que duró la carrera, a veces la inseguridad me la gana y dudo de hasta si es verdad que me llamo Alejandra… jajaja.
Bueno, todo este momento de profunda reflexión fue interrumpido por el grito de una de mis amigas, recordándome que nuestra despedida de clases era un acuerdo, y que algún antro de la perdición esperaba a estas esforzadas estudiantes para hacer un brindis como corresponde y liberar tensiones. No fue lo masivo que pretendíamos, porque como al destino le gusta hacerse famoso, minutos después de separarnos el jueves luego de haber planeado los pormenores de la celebración, una de ellas se enteró de que su abuelo había fallecido y el funeral sería el sábado. Obviamente la despedida se corrió para el próximo viernes y este que pasó fue algo más bien “piola” (mmm…). Parece que de todas formas, por estos días “las chicas sólo quieren divertirse”.
En fin… esta bitácora fome, egocéntrica y autoreferente hoy cumple un año de vida. ¡Feliz cumple blog!, es todo lo que diré al respecto. Por ahora estoy pensando sólo en lo que se viene, ¿y que sería eso?... pues por lo pronto obviamente pasar agosto.
sábado, julio 22, 2006
Oh concentración... ven a mí...
¡Qué cosas!. A sólo cuatro exámenes de decir chao Escuela (dos me "saqué" y tres ya di), mis neuronas están siendo más rebeldes que nunca. Cómo las convenzo de que se aburran de pajarear y trabajemos en equipo para salir de esto en forma digna y lo más rápido posible. Después de casi tres años de estudio es como normal creo yo que estén medias cansadas, y pidiendo las merecidas vacaciones que ya se vienen, pero qué les cuesta hacer un último esfuerzo (antepenúltimo en realidad), y apiadarse de mí. Antepenúltimo porque aún queda la tesis y el examen de título, pero ahí habrá un poco más de descanso entre ambas instancias. Ay... debe ser también que los años no pasan en vano, y ya las cosas cuestan un poquito más que antes.
Esta diría que fue una semana freak, donde Murphy y sus amigos se encargaron de hacerse presentes como siempre sin invitación, pero puedo concluir que mucho de eso sirvió para comprobar que tengo unas amigas que valen más que cualquier cosa, y que si bien es cierto ya las consideraba dentro de mi pequeño grupo de amigos de verdad, por estos días me quedó más que comprobado que es así.
Siempre mis mejores amigos fueron hombres, supongo que era porque -al pensar como hombres- me decían de inmediato si la estaba “cagando” y me tiraban la verdad a quema ropa. Duro, claro, pero a la larga siempre se los agradecí. Bueno, estas amigas que no las nombro, pero que tienen absolutamente claro que me refiero a ellas, piensan y actúan en ese sentido como mis antiguos amigos hombres. Definitivamente las adoro y tengo claro que si algún día nuestra vida en blogolandia® se termina, seguiremos con nuestros viernes de pesca y cacería.
En fin... mejor sigo buscando a mis neuronas para tener una conversación seria con ellas, y me comprometo a dejarlas descansar por lo menos dos semanas. Neuroniiitaaas... yujuuuuuu!!!...
PD: no puede dejar de agradecer el poema que me regaló Pedro… un lindo detalle de alguien que no me conoce… si vuelves por acá: ¡¡muchas gracias!!.
Esta diría que fue una semana freak, donde Murphy y sus amigos se encargaron de hacerse presentes como siempre sin invitación, pero puedo concluir que mucho de eso sirvió para comprobar que tengo unas amigas que valen más que cualquier cosa, y que si bien es cierto ya las consideraba dentro de mi pequeño grupo de amigos de verdad, por estos días me quedó más que comprobado que es así.
Siempre mis mejores amigos fueron hombres, supongo que era porque -al pensar como hombres- me decían de inmediato si la estaba “cagando” y me tiraban la verdad a quema ropa. Duro, claro, pero a la larga siempre se los agradecí. Bueno, estas amigas que no las nombro, pero que tienen absolutamente claro que me refiero a ellas, piensan y actúan en ese sentido como mis antiguos amigos hombres. Definitivamente las adoro y tengo claro que si algún día nuestra vida en blogolandia® se termina, seguiremos con nuestros viernes de pesca y cacería.
En fin... mejor sigo buscando a mis neuronas para tener una conversación seria con ellas, y me comprometo a dejarlas descansar por lo menos dos semanas. Neuroniiitaaas... yujuuuuuu!!!...
PD: no puede dejar de agradecer el poema que me regaló Pedro… un lindo detalle de alguien que no me conoce… si vuelves por acá: ¡¡muchas gracias!!.
domingo, julio 16, 2006
A pesar de los años...
Por qué ya no me baila un gusano en la tripa
cuando suena el teléfono y escucho su voz
por qué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón…
Será que la rutina ha sido más más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes.
Por qué ya no es mi tipo por que no es lo de siempre
cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
Por qué ahora necesito estar con mucha gente
y cuando estamos solos no lo quiero besar
Será que nuestra vida ya no es diferente
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto a decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes.
(Ella Baila Sola - Lo echamos a suertes).
Esta historia se remonta a tres años atrás aproximadamente, creo haber tenido que escuchar un buen par de veces esta canción para tomar aquella decisión que evité por varios motivos, pero sin duda que dos de los más importantes eran cobardía y pena. De no haber sido por ellos, creo que la historia no habría alcanzado a cumplir cinco años.
cuando suena el teléfono y escucho su voz
por qué no me arreglé para la última cita
y no usé su perfume ni me puse tacón…
Será que la rutina ha sido más más fuerte
se han ido la ilusión y las ganas de verte
pero me cuesta tanto decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes.
Por qué ya no es mi tipo por que no es lo de siempre
cuando quedamos juntos y nos vamos a un bar
Por qué ahora necesito estar con mucha gente
y cuando estamos solos no lo quiero besar
Será que nuestra vida ya no es diferente
hacemos todo igual que el resto de la gente
pero me cuesta tanto a decirlo a la cara
aguanto un poco más o lo echamos a suertes
lo echamos a suertes.
(Ella Baila Sola - Lo echamos a suertes).
Esta historia se remonta a tres años atrás aproximadamente, creo haber tenido que escuchar un buen par de veces esta canción para tomar aquella decisión que evité por varios motivos, pero sin duda que dos de los más importantes eran cobardía y pena. De no haber sido por ellos, creo que la historia no habría alcanzado a cumplir cinco años.
A veces creemos que por el hecho de ser ya personas adultas, o de haber vivido una cierta cantidad de situaciones a lo largo del camino, debiéramos tener la capacidad de decidir sin complicarse o cuestionarse tanto. En ocasiones nada de eso sirve, y cuando nos vemos enfrentados a situaciones difíciles todos nuestros “años de circo” no son una herramienta de mucho peso.
Siento que a veces me cuesta menos optar por cosas que sólo me involucran a mí, pero que no por eso dejan de ser menos importantes (trabajo, estudios, endeudamientos, etc.), que por aquellas en las que hay terceros involucrados (familia, amigos, pareja). Debe ser quizás porque en el primer caso, si tuve mal ojo el costo lo asumo calladita en la eventualidad de no poder dar marcha atrás, no así cuando mi mala elección afecta a terceras personas. ¿Cómo entonces poder hacer de cuenta que nada pasó?, y cerrar el tema con un “lo siento”. Ha de ser por eso entonces que pese a considerarme bastante práctica para algunas cosas, hay otras en las que me doy cien mil vueltas antes de llegar a convencerme en un cien por ciento (cosa imposible) de que “habrá que hacer… lo que hay que hacer”.
Releyendo esto, pienso que dentro de todo lo perfecto que puede llegar a ser el cuerpo humano, hay dos que nunca se llevarán del todo bien: el cerebro y el corazón. Siempre hay uno que la termina embarrando.
Escrito por: Mi otro yo.
martes, julio 11, 2006
Devuélvanme Septiembre!
Cada vez que tengo la posibilidad de decirlo lo hago: ¡Odio el otoño y el invierno!. Bueno… así como que los odio no… pero definitivamente ninguna de las dos es mi estación del año favorita. Dicen que uno tiende a sentir afinidad con la época en que lo lanzaron al mundo, pues yo nací en pleno invierno y no le veo ninguna gracia a estar muerta de frío o escapando de los micreros y automovilistas mal intencionados, que buscan las pozas de agua para mojar a los indefensos transeúntes. Aunque no lo crean, en algunas calles se hacen lagunas con sólo un par de gotas de agua, y para más remate hay que andar con máxima precaución porque a veces se roban las tapas de las alcantarillas y luego las venden por unas chauchas. Bueno… es parte de la “iNdiosincrasia” del país así que nada que hacer.
Como decía, desde el veintiuno de marzo estoy tarjando los días que faltan para la tan esperada primavera, o al menos para el primero de septiembre. Sé que hay muchos que detestan esa época por las alergias y derivados, pero a pesar de todo prefiero soportar mis estornudos y demases a seguir luchando en las mañanas aparte del habitual sueño, con el apestoso frío. Quiero que llegue septiembre para que todo esté con ambiente de fiestas patrias: escuchar las cuecas de fondo en el paseo ahumada, el olorcito a asado en todas partes, el cielo lleno de volantines (sin hilo “ebrio” por supuesto), las fondas (a las que no voy), y la tan esperada (quizás sólo por mí) Parada Militar. Cuando chica creo que odiaba el diecinueve porque no había nada más entretenido que ver en televisión, pero ahora reconozco que hasta me emociono y no me la pierdo.
Siempre se dice que la mayoría de los chilenos sólo se acuerdan de su nacionalidad para septiembre, que el resto del año viven pendientes de la cultura gringa y de seguir las tendencias de los países más evolucionados. Por mí todo el año fuera como el mes nueve, que siempre las casas estuvieran con la bandera chilena y que nuestras costumbres (las buenas por supuesto) se mantuvieran por los siglos de los siglos. Es difícil que ocurra, basta ver como en las fondas de la capital el baile oficial es la cumbia, e imagino que este año será el reggeaton, pero al menos por un ratito en el año siento que disfrutamos de una fecha que no es copiada de otros lados como halloween por ejemplo, sino que es algo nuestro y de lo que debiéramos estar orgullosos.
Por eso y por mucho más: ¡Devuélvanme Septiembre ya!. (Y de pasada me salto mi cumpleaños).
(Remato votos de los “Pipolz Blogs Agüars®”, no quiero plata… sólo la reciprocidad de votación… jajaja). En letra chica para que pase "piola" y no me descalifiquen por acciones turbias.
Como decía, desde el veintiuno de marzo estoy tarjando los días que faltan para la tan esperada primavera, o al menos para el primero de septiembre. Sé que hay muchos que detestan esa época por las alergias y derivados, pero a pesar de todo prefiero soportar mis estornudos y demases a seguir luchando en las mañanas aparte del habitual sueño, con el apestoso frío. Quiero que llegue septiembre para que todo esté con ambiente de fiestas patrias: escuchar las cuecas de fondo en el paseo ahumada, el olorcito a asado en todas partes, el cielo lleno de volantines (sin hilo “ebrio” por supuesto), las fondas (a las que no voy), y la tan esperada (quizás sólo por mí) Parada Militar. Cuando chica creo que odiaba el diecinueve porque no había nada más entretenido que ver en televisión, pero ahora reconozco que hasta me emociono y no me la pierdo.
Siempre se dice que la mayoría de los chilenos sólo se acuerdan de su nacionalidad para septiembre, que el resto del año viven pendientes de la cultura gringa y de seguir las tendencias de los países más evolucionados. Por mí todo el año fuera como el mes nueve, que siempre las casas estuvieran con la bandera chilena y que nuestras costumbres (las buenas por supuesto) se mantuvieran por los siglos de los siglos. Es difícil que ocurra, basta ver como en las fondas de la capital el baile oficial es la cumbia, e imagino que este año será el reggeaton, pero al menos por un ratito en el año siento que disfrutamos de una fecha que no es copiada de otros lados como halloween por ejemplo, sino que es algo nuestro y de lo que debiéramos estar orgullosos.
Por eso y por mucho más: ¡Devuélvanme Septiembre ya!. (Y de pasada me salto mi cumpleaños).
(Remato votos de los “Pipolz Blogs Agüars®”, no quiero plata… sólo la reciprocidad de votación… jajaja). En letra chica para que pase "piola" y no me descalifiquen por acciones turbias.
miércoles, julio 05, 2006
Pipolz Blogs Agüars®
Con sorpresa me enteré que estoy participando en el concurso “Pipolz Blogs Agüars®” organizado y promovido por reconocidos bloggers chilenos. La categoría en la que me encuentro es en el “Mejor Blog Femenino” o en forma más chilensis “Premio Progesterona”. Esto tiene su lado bueno y su lado malo, lo bueno es que las otras chicas que concursan en esta categoría son amigas y lulús también, entonces cualquiera de las cinco que gane estará perfecto. ¿Que sería lo malo entonces?... soy picota y no me gusta perder… jajaja. Esto último es una de las tantas tonteras que hablo por segundo así que no hagan caso por favor.
Conversando con algunas de mis “rivales” en el concurso, notamos que no aparece indicado el premio que recibe la ganadora, al menos en nuestra categoría. Siendo chicas modernas y proactivas, es que hemos acordado darle ideas al jurado para que no se compliquen analizando cuál sería la mejor opción. Acá van algunas de nuestras humildes sugerencias:
♀ Una sesión de SPA, o la estadía por una semana (mínimo) en las Termas de Chillán.
♀ Un convertible de color negro.
♀ Un vale por compras de $1.000.000.- para hacerlo efectivo en las tiendas ZARA.
♀ Un masaje completo, realizado por un galán a elección de la ganadora (acepto ofertas, je!).
♀ El pago de un año completo en el GYM más taquilla de la ciudad.
♀ Cremas y artículos varios para el cuidado de nuestra piel y de nuestro cabello.
♀ Reservas para todo un año de Tapsin Período.
Eso por ahora.
Cuando falte una semana para que se cierren la votaciones, daré a conocer mis 30,5 medidas con las que pretendo trabajar en caso de ser ganadora. No daré pistas al respecto para que las chicas no me las copien, pero para dar una idea nombraré dos:
1) Hacer una campaña masiva para eliminar el abecedario verificador en los comments.
2) Una marcha por la Alameda para solicitar la eliminación del impuesto a los alcoholes.
Aprovecho de felicitar y desearle suerte a todos los demás participantes, y además agradecer a los que me nominaron y a los que han votado por mí. Esto es en serio.
miércoles, junio 28, 2006
Misterios sin resolver
Los miro desde la ventana de mi oficina en el piso nueve, parecen inocentes hormiguitas que se mueven de un lado al otro, nadie pensaría que una vez mezclada entre ellos son lo menos “inocentes” que uno cree. Por qué diablos (por no decir cresta) la gente no sabe caminar por la derecha como debiera ser, por qué si nadie los apura y sólo andan de paseo por el centro, no toman una pista para los que andan en las mismas que ellos, en vez de cruzarse por delante y no dejar pasar a los que sí andan (andamos) haciendo cosas productivas. Por qué algunos tienen la maldita costumbre de pararse justo a la subida o a la bajada de una escalera y no se dan ni cuenta del tremendo taco que forman (y si se dan cuenta ni les importa). Por qué si se van a parar en una vitrina a mirar no se colocan lo más cerca posible del local o tienda, sino que por el contrario lo hacen justo al medio de la pista de circulación. Por qué cuando suben al metro se quedan pegados en la puerta aunque se bajen en la estación terminal. Ah! y si es con la mochila en la espalda mejor todavía. Por qué esperan estar arriba de la micro para empezar a buscar las monedas en consecuencia que estuvieron media hora esperando el bus. Por qué en los supermercados estacionan los carros en la mitad, y se ponen a recorrer todo el pasillo comparando precios. Por qué si tienen las calles llenas de papeleros, es más divertido tirarlos al suelo aunque recién haya pasado alguien recogiendo la mugre que algún chistoso tiró al piso antes. Por qué si se invirtió en colocar semáforos en las calles y avenidas para prevenir accidentes, algunos insisten en pasarse por arriba de las barreras en los bandejones, y cruzar por la mitad con el riesgo de ser atropellados (sin considerar el atochamiento que esto ocasionaría). Tengo muchas más preguntas sin respuesta, pero al menos me queda claro que no son parientes de las hormigas aunque de mi ventana se vean de ese tamaño. Las hormigas definitivamente son más organizadas, productivas e incluso me atrevería a decir que más inteligentes.
Ya ya ya… tengo claro que me pueden decir que reclamo por todo y que no sé vivir en comunidad, pero me da la impresión que para vivir en comunidad uno de los requisitos básicos es el respeto por los demás, y entiendo también que nuestros derechos terminan donde empiezan los del otro. Creo que un poquito de sentido común de vez en cuando no nos vendría nada de mal, sobre todo en una ciudad tan sobre poblada como Santiago (la cual por supuesto adoro).
Ya ya ya… tengo claro que me pueden decir que reclamo por todo y que no sé vivir en comunidad, pero me da la impresión que para vivir en comunidad uno de los requisitos básicos es el respeto por los demás, y entiendo también que nuestros derechos terminan donde empiezan los del otro. Creo que un poquito de sentido común de vez en cuando no nos vendría nada de mal, sobre todo en una ciudad tan sobre poblada como Santiago (la cual por supuesto adoro).
lunes, junio 19, 2006
¿Qué será de ella?
Hace un rato atrás hablaba por msn con un amigo, me dijo algo que de inmediato me trajo a la mente a una persona de la cual hace tiempo que no sabía nada y que para ser honesta ni de menos había echado… mi otro yo. La última vez que supe de ella (o de mí… lalala) fue cuando andaba entre el ayer, el hoy y el mañana. Me trató pésimo porque decía que era una bruja con cero sensibilidad y hasta me dijo mujer fría y calculadora. Creo que fue en ese momento cuando le dije que se fuera al diablo porque sus comentarios me tenían sin cuidado, que a estas alturas del partido era yo quien mandaba el juego y que ya habían quedado atrás esos días en los que me daba lata actuar de determinada manera, para no hacer sentir mal a algunas personas. No digo que con esto mi postura es: “jódanse todos”… no no no… algunos no más, jajaja.
Bueno, el caso es que yo al comienzo creí que andaba hibernando o invernando (según mi amigo google, no es lo mismo pero no voy a latear con la explicación científica porque para el caso da igual). Como decía, pensé que andaba en eso o bien que se había ido al caribe por su poca tolerancia al otoño e invierno. Dice que se deprime, pero el hecho es que no le gustan esas estaciones porque tiene que andar con mucha ropa y poco escote… mmmm.
Ahora que lo pienso mejor, capaz que de verdad se haya enojado con la mandada al diablo que le hice, y va a pasar algún tiempo antes que vuelva. Lo cierto es que me tiene sin cuidado, yo no la (me) necesito para pelear porque el mundo político y algunos seres comunes y corrientes me ha surtido de harto material para decir que cada día me convenzo más de que esto no tiene arreglo, al menos en el corto plazo. Tendría que caer un meteorito como en la época de los dinosaurios y repoblar el mundo con gente como yo (sí claro… como no), o bien venir una nave espacial y hacer una abducción masiva. Eso es menos probable aún porque siempre se ha dicho que buscan vida inteligente, lo cual luego de ver noticias y leer por aquí y por allá me hacen notar que eso al menos en el planeta tierra eso es un bien escaso.
Así con la cosa, he estado media perdida de blogolandia pero el motivo es justificado, estoy a poco más de un mes de terminar las clases, y entre pruebas, estudios, trabajos y la pega, mi vida avanza con más agotamiento del que quisiera. En mi casa eso sí están felices, me ven sólo por las noches lo cual ayuda a que me echen de menos (espero).
Bueno, el caso es que yo al comienzo creí que andaba hibernando o invernando (según mi amigo google, no es lo mismo pero no voy a latear con la explicación científica porque para el caso da igual). Como decía, pensé que andaba en eso o bien que se había ido al caribe por su poca tolerancia al otoño e invierno. Dice que se deprime, pero el hecho es que no le gustan esas estaciones porque tiene que andar con mucha ropa y poco escote… mmmm.
Ahora que lo pienso mejor, capaz que de verdad se haya enojado con la mandada al diablo que le hice, y va a pasar algún tiempo antes que vuelva. Lo cierto es que me tiene sin cuidado, yo no la (me) necesito para pelear porque el mundo político y algunos seres comunes y corrientes me ha surtido de harto material para decir que cada día me convenzo más de que esto no tiene arreglo, al menos en el corto plazo. Tendría que caer un meteorito como en la época de los dinosaurios y repoblar el mundo con gente como yo (sí claro… como no), o bien venir una nave espacial y hacer una abducción masiva. Eso es menos probable aún porque siempre se ha dicho que buscan vida inteligente, lo cual luego de ver noticias y leer por aquí y por allá me hacen notar que eso al menos en el planeta tierra eso es un bien escaso.
Así con la cosa, he estado media perdida de blogolandia pero el motivo es justificado, estoy a poco más de un mes de terminar las clases, y entre pruebas, estudios, trabajos y la pega, mi vida avanza con más agotamiento del que quisiera. En mi casa eso sí están felices, me ven sólo por las noches lo cual ayuda a que me echen de menos (espero).
sábado, junio 10, 2006
Sin Título II
“tengo tantas cosas que decir, que no puedo recordar…”
“tengo tantas cosas que decir, que ya me olvide…”
“tengo tantas cosas que decir, que ya me olvide…”
Así es… gran canción esta de Los Bunkers. Y con esto doy por cerrado mi ciclo interno escarbando el pasado y llenándome de preguntas que por supuesto no tienen respuesta. ¿Por qué?, porque difícilmente las tendrán si no las hago, y no tengo intenciones ni ganas de hacerlas.
Hace unos días un buen amigo escribió algo muy interesante, y en cierta forma me hizo notar cuál era el gran problema de tantos cuestionamientos. Si divido el día en dos y ocupo una parte para pensar en el pasado y la otra para el futuro, tengo la leve impresión de que algo importante se me está quedando afuera. Como dice el señor “VISA”, la vida es ahora.
Ahora la pregunta del millón sería: ¿Cuánto tiempo durará este convencimiento?. Veamos…
Nota de última hora: hoy (11/06/2006) es mi turno de postear en el Club de Lulú. Hay algo que quizás les pueda interesar o puedan dar su opinión.
(Kaos me dio este número de autorización para mencionarlo en el post: Nro. 0014/06/2006).
martes, mayo 30, 2006
Una licencia
Cuando miro a tus ojos
puedo ver un amor contenido
pero querida, cuando te abrazo
no sabes que siento lo mismo
porque nada dura para siempre
y ambos sabemos
que los corazones pueden cambiar
y es difícil mantener una llama encendida
en la fría lluvia de noviembre.
Hemos pasado por esto
durante tanto, tanto tiempo
tan sólo intentando matar el dolor
pero los amantes siempre llegan y se van
y nadie está realmente seguro
de quien se marchará hoy
alejándose.
Si pudiéramos tomar el tiempo
para dejarlo en la línea
puedo descansar mi cabeza
sólo sabiendo que fuiste mía
sólo mía.
Así que si quieres amarme
entonces, querida, no te reprimas
o simplemente terminaré caminando
en la fría lluvia de noviembre
necesitas un poco de tiempo...
para ti
necesitas algo de tiempo...
sólo para ti
todos necesitamos algo de tiempo...
para nosotros mismos.
no sabes que tú necesitas
algo de tiempo... sólo para ti
sé lo difícil que es mantener
un corazón abierto
cuando incluso los amigos
parecieran herirte
pero si pudieras sanar
un corazón roto
no estaría el tiempo ahí
para encantarte.
Algunas veces necesito algo de
tiempo... para mí mismo
algunas veces necesito algo de
tiempo... sólo para mí
todos necesitan algo de tiempo...
para sí mismos
no sabes que necesitas algo de tiempo...
sólo para ti.
Y cuando tus temores subsistan
y las sombras permanezcan
sé que podrás amarme
cuando no haya nadie más
a quien culpar
así que ignora la oscuridad
aún podemos encontrar un camino
porque nada dura por siempre
ni siquiera la lluvia fría de noviembre
¿No crees que necesitas a alguien?
¿No crees que necesitas a uno?
Todos necesitan a alguien
y no eres la única
y no eres la única.
puedo ver un amor contenido
pero querida, cuando te abrazo
no sabes que siento lo mismo
porque nada dura para siempre
y ambos sabemos
que los corazones pueden cambiar
y es difícil mantener una llama encendida
en la fría lluvia de noviembre.
Hemos pasado por esto
durante tanto, tanto tiempo
tan sólo intentando matar el dolor
pero los amantes siempre llegan y se van
y nadie está realmente seguro
de quien se marchará hoy
alejándose.
Si pudiéramos tomar el tiempo
para dejarlo en la línea
puedo descansar mi cabeza
sólo sabiendo que fuiste mía
sólo mía.
Así que si quieres amarme
entonces, querida, no te reprimas
o simplemente terminaré caminando
en la fría lluvia de noviembre
necesitas un poco de tiempo...
para ti
necesitas algo de tiempo...
sólo para ti
todos necesitamos algo de tiempo...
para nosotros mismos.
no sabes que tú necesitas
algo de tiempo... sólo para ti
sé lo difícil que es mantener
un corazón abierto
cuando incluso los amigos
parecieran herirte
pero si pudieras sanar
un corazón roto
no estaría el tiempo ahí
para encantarte.
Algunas veces necesito algo de
tiempo... para mí mismo
algunas veces necesito algo de
tiempo... sólo para mí
todos necesitan algo de tiempo...
para sí mismos
no sabes que necesitas algo de tiempo...
sólo para ti.
Y cuando tus temores subsistan
y las sombras permanezcan
sé que podrás amarme
cuando no haya nadie más
a quien culpar
así que ignora la oscuridad
aún podemos encontrar un camino
porque nada dura por siempre
ni siquiera la lluvia fría de noviembre
¿No crees que necesitas a alguien?
¿No crees que necesitas a uno?
Todos necesitan a alguien
y no eres la única
y no eres la única.
En la década de los noventa recuerdo que alucinaba con las canciones de Guns & Roses, de todos los grupos de esa época por alguna extraña razón este era mi favorito. Hoy cuando volví a escuchar esta canción recordé hartas cosas de ese entonces, los primeros amores, las primeras desilusiones y las primeras promesas que como muchas, con el tiempo no se cumplen. Hoy me di cuenta también que al parecer estoy viviendo de muchos recuerdos, y que en parte quizás son los culpables de las variaciones en mi estado de ánimo.
Más de alguien puede decir que lo típico que se hace en los blogs cuando se acaban las ideas es subir canciones o chistes. Yo por el contrario tengo demasiadas cosas por decir, pero como es costumbre en mí en estos casos, opto por callarme.
jueves, mayo 25, 2006
Sin título
Y cuando empiezo a decaer, y a pensar que a veces es necesario que ocurran cosas distintas para salir de la monotonía que detesto, cuando empiezo a pensar que a pesar de hacer tantas cosas en el día de todas formas siento que es siempre lo mismo, y cuando a veces necesito multiplicar las veinticuatro horas por cinco para que me alcance el día y no parta el siguiente con saldo en contra, y cuando me empiezo a compadecer de mí misma, y a hacerme la víctima que en ocasiones lo disfruto mucho, cuando vuelvo a creer que soy el centro del universo, y que el mudo gira por y para mí... es ahí cuando afortunadamente vuelvo a la realidad, pongo los pies en la tierra, me bajo un poco de mi autoestima elevada, y caigo en cuenta que soy un número más en el planeta. Que si mañana amanezco enferma, si no puedo rendir al cien por ciento, si vuelvo a estar fuera de las pistas por más de un mes como hace casi diez años, el mundo seguirá girando y las cosas seguirán sucediendo conmigo o sin mí.
Lo gracioso de todo esto, es que lejos de sentirme asustada o molesta luego de esta brillante conclusión, siento mi mochila más liviana y siento también que me puedo tomar las cosas con más calma, porque somos miles de millones y ni siquiera alcanzo a ser un número redondo si se me ocurre calcular qué porcentaje represento.
Y mientras pienso muchas cosas más, recuerdo a una de mis mejores amigas y siento muchas ganas de ayudarla y de buscar la manera de hacer que se sienta mejor en este momento, que olvide por un rato todo lo mal que lo está pasando y vuelva a ser la misma que conocí hace dos años atrás. Me frustra un poco sentir que no me queda otra cosa que darle mucho ánimo, sacarla por un rato de su pena, y quizás sólo escucharla y creer que de esa forma se sentirá un poco más aliviada.
Luego cambio de habitación y siento que un amigo muy especial también por estos días no lo está pasando bien, que tienen que tomar decisiones importantes y que a pesar que no me enteré por él de su mal momento sino que por su hermano, está esperando mi llamado y está necesitando que tengamos esas conversaciones que teníamos en aquellos años, cuando las cosas eran distintas pero que a pesar de todo el tiempo ha logrado que no se pierdan los recuerdos.
Y mientras escribo esto afuera llueve, y siento que me quiero ir ya para escuchar su sonido en vivo y por qué no, para ver si logro mojarme un poco (a pesar de andar con paraguas) como lo hacía cuando apenas tenía diez años y ni siquiera me imaginaba cómo sería mi vida a los treinta.
Y mientras abría mi blog para empezar a tirar en una página en blanco todo lo que he pensado por estos días, me doy cuenta que este es mi post número setenta y cinco y que coincide con mi año de nacimiento. Luego pienso en otra cosa, y me doy cuenta de que a pesar que siempre me ha llamado la atención la numerología y sus misterios, no sé por qué extraña razón los números siempre los escribo con palabras.
Y para aportar algo más sobre los números, miro el reloj y noto que ya es hora de volver a clases, porque el timbre sonó hace más de un minuto y yo sigo pegada frente a la pantalla del PC. Será nuevamente que la lluvia me vuelve distinta, cuando vaya camino a mi fortaleza lo pensaré más detenidamente.
Lo gracioso de todo esto, es que lejos de sentirme asustada o molesta luego de esta brillante conclusión, siento mi mochila más liviana y siento también que me puedo tomar las cosas con más calma, porque somos miles de millones y ni siquiera alcanzo a ser un número redondo si se me ocurre calcular qué porcentaje represento.
Y mientras pienso muchas cosas más, recuerdo a una de mis mejores amigas y siento muchas ganas de ayudarla y de buscar la manera de hacer que se sienta mejor en este momento, que olvide por un rato todo lo mal que lo está pasando y vuelva a ser la misma que conocí hace dos años atrás. Me frustra un poco sentir que no me queda otra cosa que darle mucho ánimo, sacarla por un rato de su pena, y quizás sólo escucharla y creer que de esa forma se sentirá un poco más aliviada.
Luego cambio de habitación y siento que un amigo muy especial también por estos días no lo está pasando bien, que tienen que tomar decisiones importantes y que a pesar que no me enteré por él de su mal momento sino que por su hermano, está esperando mi llamado y está necesitando que tengamos esas conversaciones que teníamos en aquellos años, cuando las cosas eran distintas pero que a pesar de todo el tiempo ha logrado que no se pierdan los recuerdos.
Y mientras escribo esto afuera llueve, y siento que me quiero ir ya para escuchar su sonido en vivo y por qué no, para ver si logro mojarme un poco (a pesar de andar con paraguas) como lo hacía cuando apenas tenía diez años y ni siquiera me imaginaba cómo sería mi vida a los treinta.
Y mientras abría mi blog para empezar a tirar en una página en blanco todo lo que he pensado por estos días, me doy cuenta que este es mi post número setenta y cinco y que coincide con mi año de nacimiento. Luego pienso en otra cosa, y me doy cuenta de que a pesar que siempre me ha llamado la atención la numerología y sus misterios, no sé por qué extraña razón los números siempre los escribo con palabras.
Y para aportar algo más sobre los números, miro el reloj y noto que ya es hora de volver a clases, porque el timbre sonó hace más de un minuto y yo sigo pegada frente a la pantalla del PC. Será nuevamente que la lluvia me vuelve distinta, cuando vaya camino a mi fortaleza lo pensaré más detenidamente.
lunes, mayo 22, 2006
Mi (cero) aporte a la comunidad
Si alguna vez llegan en la mañana del fomingo a su casa, se enteran de que toda la familia tiene su panorama armado fuera de ella, lo cual por supuesto no contempla dejar preparado el almuerzo… no siempre la comida congelada es una buena solución. Ni siquiera por lo linda que pueda verse en el envase una vez seguidas (supuestamente) todas las instrucciones de preparación.
A veces es mejor pegarse la lata de cocinar "algo de verdad", aunque sea domingo, aunque no haya ganas de hacerlo, y aunque haya poca creatividad también producto del agotamiento. Todo es mejor que terminar el día con acidez, y pensando si es tan verdad que los congelados nos alivianan la vida.
Si pudiera retroceder el tiempo… habría llegado más temprano y me habría colado en alguno de los panoramas seguramente…
Importante!: he leído este último tiempo que hay algunos individuos que se dedican a copiar o a "tomar prestados" post de otros blogs, sin otorgar los créditos necesarios a su autor. Bueno, yo sólo puedo decir que por mí no se preocupen porque:
1º Si le copio a otro ya no sería yo. Me preocupa más eso, que quedar en evidencia ante el resto por malas costumbres.
2º No me preocupa que alguien me copie o me robe a mí. O sea… no creo que exista gente tan bruta como para querer robar las burradas que escribo.
Eso.
A veces es mejor pegarse la lata de cocinar "algo de verdad", aunque sea domingo, aunque no haya ganas de hacerlo, y aunque haya poca creatividad también producto del agotamiento. Todo es mejor que terminar el día con acidez, y pensando si es tan verdad que los congelados nos alivianan la vida.
Si pudiera retroceder el tiempo… habría llegado más temprano y me habría colado en alguno de los panoramas seguramente…
Importante!: he leído este último tiempo que hay algunos individuos que se dedican a copiar o a "tomar prestados" post de otros blogs, sin otorgar los créditos necesarios a su autor. Bueno, yo sólo puedo decir que por mí no se preocupen porque:
1º Si le copio a otro ya no sería yo. Me preocupa más eso, que quedar en evidencia ante el resto por malas costumbres.
2º No me preocupa que alguien me copie o me robe a mí. O sea… no creo que exista gente tan bruta como para querer robar las burradas que escribo.
Eso.
martes, mayo 16, 2006
Y eso era...
Cuando hace tres años atrás me decidí a estudiar otra carrera, el motivo principal en ese minuto era porque al haberme cambiado de trabajo, aparte de tener demasiado tiempo libre en las tardes, extrañaba mucho a alguien que, en parte por razones geográficas, era mejor enviar a la papelera de reciclaje y mantener la mente ocupada con cosas importantes.
De todas formas no hablábamos de inscribirme en un gimnasio o de meterme a clases de baile, me hice a asesorar por un buen amigo que ya se manejaba en el área de Comex desde hacía unos años. Reuní todos los papeles que me pedían y partí en el verano a matricularme sin estar en un cien por ciento convencida de mi elección, pero sí sabiendo que era algo necesario.
No voy a dar la lata de cómo han sido estos tres años, pero puedo decir que conocí mucha gente y de todo tipo, lo pasé muy bien y a veces pésimo, pero de que aprendí mucho y le saqué provecho en un doscientos por ciento a este tiempo no tengo duda alguna.
Siempre he sido muy exigente conmigo (y/o con mi otro yo, jejeje) por lo que mientras mis compañeros sacaban cuentas calculadora en mano de la nota que necesitaban en el examen para salvar un ramo, yo sufría y me enojaba porque a veces tenía algún cuatro ó cinco, me parecía que entonces algo no había entendido o en alguna parte estaba fallando. Bueno, gracias a todo lo exigente que fui conmigo fue que el año pasado me gané una de las becas por el mejor rendimiento de la carrera durante el 2004, eso me significó que aparte de recibir un diploma no pagué nada la segunda mitad del año pasado.
Por ese motivo fue que cuando recibí la invitación para asistir este año, no creía que la historia se repitiera. Había terminado muerta el 2005 con sólo ganas de dar los exámenes y salir de vacaciones. Bueno, al parecer nuevamente los muchos sacrificios valieron la pena y esta perna (o nerd si prefieren), volvió nuevamente a recibir la beca pero con la diferencia que ahora me significa pagar la mitad de la titulación, que cuando pregunté el precio quedé un bastante traumada por unos segundos.
Y eso, esa era la sorpresa de la que hablaba el viernes, aunque por supuesto no fui con traje de lentejuelas ni tampoco con abrigo de chinchillas. Sólo me peiné un poco y nada más. Estuvo buena la ceremonia, igual me dio un algo de pena porque me di cuenta de lo rápido que pasó el tiempo y de lo poco que me queda para terminar, justo ahora que me estaba encariñando con varios amiguitos… en fin. Las fotos de la chacota… perdón… de la premiación las pueden ver en mi flickr si tienen ganas.
De todas formas no hablábamos de inscribirme en un gimnasio o de meterme a clases de baile, me hice a asesorar por un buen amigo que ya se manejaba en el área de Comex desde hacía unos años. Reuní todos los papeles que me pedían y partí en el verano a matricularme sin estar en un cien por ciento convencida de mi elección, pero sí sabiendo que era algo necesario.
No voy a dar la lata de cómo han sido estos tres años, pero puedo decir que conocí mucha gente y de todo tipo, lo pasé muy bien y a veces pésimo, pero de que aprendí mucho y le saqué provecho en un doscientos por ciento a este tiempo no tengo duda alguna.
Siempre he sido muy exigente conmigo (y/o con mi otro yo, jejeje) por lo que mientras mis compañeros sacaban cuentas calculadora en mano de la nota que necesitaban en el examen para salvar un ramo, yo sufría y me enojaba porque a veces tenía algún cuatro ó cinco, me parecía que entonces algo no había entendido o en alguna parte estaba fallando. Bueno, gracias a todo lo exigente que fui conmigo fue que el año pasado me gané una de las becas por el mejor rendimiento de la carrera durante el 2004, eso me significó que aparte de recibir un diploma no pagué nada la segunda mitad del año pasado.
Por ese motivo fue que cuando recibí la invitación para asistir este año, no creía que la historia se repitiera. Había terminado muerta el 2005 con sólo ganas de dar los exámenes y salir de vacaciones. Bueno, al parecer nuevamente los muchos sacrificios valieron la pena y esta perna (o nerd si prefieren), volvió nuevamente a recibir la beca pero con la diferencia que ahora me significa pagar la mitad de la titulación, que cuando pregunté el precio quedé un bastante traumada por unos segundos.
Y eso, esa era la sorpresa de la que hablaba el viernes, aunque por supuesto no fui con traje de lentejuelas ni tampoco con abrigo de chinchillas. Sólo me peiné un poco y nada más. Estuvo buena la ceremonia, igual me dio un algo de pena porque me di cuenta de lo rápido que pasó el tiempo y de lo poco que me queda para terminar, justo ahora que me estaba encariñando con varios amiguitos… en fin. Las fotos de la chacota… perdón… de la premiación las pueden ver en mi flickr si tienen ganas.
viernes, mayo 12, 2006
¿Qué será?
Hoy en la tarde no tengo clases...
... es la inauguración del año académico...
... estoy invitada...
... hay una sorpresa...
... quiero saber qué es... ¡¡¡no me gustan las sorpresas!!!.
(Me ofrecerán acaso ser la nueva imagen corporativa de la Escuela, para subirle el pelo digo yo... ridícula!).
Lo que quiera que sea, al menos ya estamos de acuerdo en que después del acto habrá que ir a celebrar, y a brindar por mí y por todos mis compañeros. Por ahora voy a buscar el traje de lentejuelas y el abrigo de piel de chinchilla, no se me vaya a olvidar el detalle de sacarle las pelotas de naftalina.
tic... tac... tic... tac... mmmmm...
martes, mayo 09, 2006
"El hombre que espera"
Hasta diciembre del año pasado, era asidua lectora de un espacio que había en Emol llamado "Linkódormo" (Crónicas Digitales). Digo hasta diciembre porque lamentablemente el treinta de ese mes fue la última vez que se publicó la columna, entiendo que el periodista responsable de ella emigró del diario porque lo escucho por estos días en una radio digital a cargo de una sección.
Estas crónicas las encontré casi de casualidad, y eso que me considero adicta a emol (cobraré por publicidad). Las primeras que leí me gustaron más que todo porque de temas simples se armaban historias muy locas, profundas a veces, o quizás vistas desde una perspectiva distinta. Hubo una en particular, que desde que la leí me dejó casi alucinando. Me costó encontrarla ahora pero San Google se alineó conmigo y la encontré. Para mí tiene un sentido muy especial, quizás para algunos pueda sonar un tanto deprimente o tristona, pero quizás no es la idea de fondo. Las frases en color verde eran las ventanas que se abrían al hacer click en los hipervínculos, las fotos las omití porque no son tan relevantes en la historia.
El hombre que espera
Viernes 15 de abril 2005
Es un hombre. Eso está claro (eso es casi lo único que está claro). Es un hombre como cualquier otro. Que lleva una vida como la de cualquier otro hombre.
Lo único que lo diferencia del resto de los mortales, es que este hombre, es el hombre que espera. Su única actividad, su único norte, su única preocupación, la única misión que parece habérsele encomendado en esta vida (en las otras no se sabe) es esperar.
Entonces este hombre enjuto y desesperanzado, simplemente espera.
Pero no es del tipo de los que se sientan a esperar así de brazos cruzados. No, no, no. Mientras espera, el hombre sale a dar vueltas por ahí.
Su andar es silencioso. Su cuerpo transparente. A ratos da la impresión de que casi ni respira.
Así, en ese estado a medio camino entre una planta y un animal de costumbres perezosas, el hombre usualmente y en cualquier circunstancia, se pone a dar largos paseos. Paseos que llevan a este hombre (que ya se ha convertido casi en un profesional de la espera), a lugares insospechados.
Si no es aquí. Es acá. Si no es acá, es un poco más allá. Siempre dando vueltas. Metiendo las narices en lugares que a nadie le importan. Menos a él, que lo único que tiene que hacer es esperar.
¿Pero qué es exactamente lo que está esperando? A ciencia cierta nadie lo sabe. Mucho menos él.
Pero él no se cuestiona. Él simplemente espera. Y a veces, de tanto esperar, el hombre se cansa, a veces se aburre, a veces se pone triste, a veces casi se le caen las lágrimas por motivo de esta espera, que parece una extraña condena.
Otras veces, la mayor parte del tiempo, más bien, de tanto esperar, el hombre se bloquea. Se queda parado ahí en cualquier sitio, mirando hacia ninguna parte, simplemente a la deriva.
Puede pasarse horas en eso. Para después, tras alguna imperceptible explosión en su cerebro, ponerse a andar de nuevo.
En algunas oportunidades, sin siquiera tener hambre, el hombre que espera elige al azar un restaurante en el que decide probar suerte (nunca se sabe con qué puede llegar uno a encontrarse, piensa el hombre que espera).
Y en el restaurante, que resulta ser un restaurante de comida peruana, el hombre se sienta a esperar, y a mirar por la ventana, sin más esperanzas que un plato de comida (a pesar de que ni siquiera tiene hambre).
¿Cómo sabe este hombre que se trata de un restaurante de comida peruana?. Bueno, por la decoración, por el acento de las meseras, por la música que sale por los parlantes, por la oferta de platos en el menú. Pero principalmente porque eso era lo que decía el letrero que el hombre que espera leyó antes de entrar al local.
Cuánto le gustaría a este hombre que la atención fuera lenta. Que se demoraran lo más posible en traerle hasta su mesa el ají de gallina, para así poder esperar lo más posible allí adentro, escuchando para siempre esa marcha peruana que se repite y se repite y se repite, mientras él espera.
Pero no. No se demoran nada en traerle su plato y él se demora mucho menos en ingerirlo.
Podría pedir un café. Podría pedir un postre. Podría alegar que quedó con hambre y pedir otro plato (cuando en realidad nunca tuvo hambre). Podría pedir otra botella de vino. Podría emborracharse hasta perder la conciencia (así no se daría cuenta que está esperando). Pero finalmente el hombre que espera decide dejar de esperar, y pide la cuenta, y apenas paga y deja una propina miserable, sale a la calle, donde no le queda más que seguir esperando.
Y como ya está bien alimentado y con energías de sobra, el hombre que espera se pone una vez más a recorrer la ciudad, sin un rumbo específico.
Va de aquí, para allá esperando por todos lados. Nada más que hacer. Casi no le quedan lugares donde seguir esperando. Prácticamente ha estado en todas partes.
Porque ya fue dicho que esa parece ser su verdadera y única misión en la vida. Y es por eso que a este hombre no le importa seguir esperando, en cualquier parte, a cualquier hora. Donde sea.
A veces la espera puede resultar una experiencia agria. Otras veces la espera puede ser dulce y otras veces cruel y afilada, como la venganza.
La espera muta y adopta distintas formas, pero este hombre sigue siendo el mismo, y es solamente su entorno el que se renueva, el que evoluciona, el que se contrae.
Es algo parecido a la matriz, pero mucho, muchísimo más aburrido.
Y lo peor es que este hombre no tiene forma de saber cuánto tiempo tendrá que seguir esperando. Por más que busca señales en todas partes, las señales son imprecisas y le resulta de plano imposible hacerse una mínima idea de cuánto le queda por esperar (podrían ser días, podrían ser meses, podrían ser años, podría ser toda una vida).
Pero ésa es una inquietud que no alcanza incubarse por demasiado tiempo (es como un cometa que va y viene en un circuito breve) y cuando la incomodidad pasa, el hombre comprende que puede que sea precisamente la espera el origen de su redención.
Estas crónicas las encontré casi de casualidad, y eso que me considero adicta a emol (cobraré por publicidad). Las primeras que leí me gustaron más que todo porque de temas simples se armaban historias muy locas, profundas a veces, o quizás vistas desde una perspectiva distinta. Hubo una en particular, que desde que la leí me dejó casi alucinando. Me costó encontrarla ahora pero San Google se alineó conmigo y la encontré. Para mí tiene un sentido muy especial, quizás para algunos pueda sonar un tanto deprimente o tristona, pero quizás no es la idea de fondo. Las frases en color verde eran las ventanas que se abrían al hacer click en los hipervínculos, las fotos las omití porque no son tan relevantes en la historia.
El hombre que espera
Viernes 15 de abril 2005
Es un hombre. Eso está claro (eso es casi lo único que está claro). Es un hombre como cualquier otro. Que lleva una vida como la de cualquier otro hombre.
Lo único que lo diferencia del resto de los mortales, es que este hombre, es el hombre que espera. Su única actividad, su único norte, su única preocupación, la única misión que parece habérsele encomendado en esta vida (en las otras no se sabe) es esperar.
Entonces este hombre enjuto y desesperanzado, simplemente espera.
Pero no es del tipo de los que se sientan a esperar así de brazos cruzados. No, no, no. Mientras espera, el hombre sale a dar vueltas por ahí.
Su andar es silencioso. Su cuerpo transparente. A ratos da la impresión de que casi ni respira.
Así, en ese estado a medio camino entre una planta y un animal de costumbres perezosas, el hombre usualmente y en cualquier circunstancia, se pone a dar largos paseos. Paseos que llevan a este hombre (que ya se ha convertido casi en un profesional de la espera), a lugares insospechados.
Si no es aquí. Es acá. Si no es acá, es un poco más allá. Siempre dando vueltas. Metiendo las narices en lugares que a nadie le importan. Menos a él, que lo único que tiene que hacer es esperar.
¿Pero qué es exactamente lo que está esperando? A ciencia cierta nadie lo sabe. Mucho menos él.
Pero él no se cuestiona. Él simplemente espera. Y a veces, de tanto esperar, el hombre se cansa, a veces se aburre, a veces se pone triste, a veces casi se le caen las lágrimas por motivo de esta espera, que parece una extraña condena.
Otras veces, la mayor parte del tiempo, más bien, de tanto esperar, el hombre se bloquea. Se queda parado ahí en cualquier sitio, mirando hacia ninguna parte, simplemente a la deriva.
Puede pasarse horas en eso. Para después, tras alguna imperceptible explosión en su cerebro, ponerse a andar de nuevo.
En algunas oportunidades, sin siquiera tener hambre, el hombre que espera elige al azar un restaurante en el que decide probar suerte (nunca se sabe con qué puede llegar uno a encontrarse, piensa el hombre que espera).
Y en el restaurante, que resulta ser un restaurante de comida peruana, el hombre se sienta a esperar, y a mirar por la ventana, sin más esperanzas que un plato de comida (a pesar de que ni siquiera tiene hambre).
¿Cómo sabe este hombre que se trata de un restaurante de comida peruana?. Bueno, por la decoración, por el acento de las meseras, por la música que sale por los parlantes, por la oferta de platos en el menú. Pero principalmente porque eso era lo que decía el letrero que el hombre que espera leyó antes de entrar al local.
Cuánto le gustaría a este hombre que la atención fuera lenta. Que se demoraran lo más posible en traerle hasta su mesa el ají de gallina, para así poder esperar lo más posible allí adentro, escuchando para siempre esa marcha peruana que se repite y se repite y se repite, mientras él espera.
Pero no. No se demoran nada en traerle su plato y él se demora mucho menos en ingerirlo.
Podría pedir un café. Podría pedir un postre. Podría alegar que quedó con hambre y pedir otro plato (cuando en realidad nunca tuvo hambre). Podría pedir otra botella de vino. Podría emborracharse hasta perder la conciencia (así no se daría cuenta que está esperando). Pero finalmente el hombre que espera decide dejar de esperar, y pide la cuenta, y apenas paga y deja una propina miserable, sale a la calle, donde no le queda más que seguir esperando.
Y como ya está bien alimentado y con energías de sobra, el hombre que espera se pone una vez más a recorrer la ciudad, sin un rumbo específico.
Va de aquí, para allá esperando por todos lados. Nada más que hacer. Casi no le quedan lugares donde seguir esperando. Prácticamente ha estado en todas partes.
Porque ya fue dicho que esa parece ser su verdadera y única misión en la vida. Y es por eso que a este hombre no le importa seguir esperando, en cualquier parte, a cualquier hora. Donde sea.
A veces la espera puede resultar una experiencia agria. Otras veces la espera puede ser dulce y otras veces cruel y afilada, como la venganza.
La espera muta y adopta distintas formas, pero este hombre sigue siendo el mismo, y es solamente su entorno el que se renueva, el que evoluciona, el que se contrae.
Es algo parecido a la matriz, pero mucho, muchísimo más aburrido.
Y lo peor es que este hombre no tiene forma de saber cuánto tiempo tendrá que seguir esperando. Por más que busca señales en todas partes, las señales son imprecisas y le resulta de plano imposible hacerse una mínima idea de cuánto le queda por esperar (podrían ser días, podrían ser meses, podrían ser años, podría ser toda una vida).
Pero ésa es una inquietud que no alcanza incubarse por demasiado tiempo (es como un cometa que va y viene en un circuito breve) y cuando la incomodidad pasa, el hombre comprende que puede que sea precisamente la espera el origen de su redención.
miércoles, mayo 03, 2006
¿"Ser o no ser" o... "pienso luego existo"?
Podría hablar (escribir) de muchas cosas que están ocurriendo por estos días: entre los errores del SML, las embarradas del 01 de mayo, las acusaciones varias, la economía nacional y mundial, y como broche de oro el caso “transantiago”… hay harto tema la verdad. No lo hago porque ya para eso están los noticiarios, los diarios o mis blogs de visita obligada donde lo han dicho casi todo, y yo también he aprovechado de hacer mis descargos. No sé si en forma tan objetiva, pero al menos con el derecho que me da ser una ciudadana con voz y voto (y a la que han tenido de material las últimas dos elecciones). Ahora que lo pienso… ¿en qué me gasté las seis lucas…?, buena pregunta.
Cuando ocurren tantas cosas que llaman la atención de la “opinión pública”, es el momento en el que yo me empiezo a hacer preguntas y caigo en reflexiones inútiles al estilo de “¿y qué podría hacer yo para que las cosas fueran distintas?”. Porque la verdad es que no es un gran aporte a la sociedad sólo quejarme y reclamar, si al final igual sigo siendo sólo espectadora y una más entre muchos. La respuesta que me llega desde el más allá es que no hay mucho que hacer, porque las personas que manejan los hilos de esta película dentro de los requisitos que deben cumplir, está el hacer las cosas a medias y ojalá “a lo compadre”. Nunca hacerlas bien a la primera, porque si no nos mal acostumbramos a que las cosas realmente funcionen, a ahorrarnos plata en indemnizaciones, y a no tener que pagarle al asesor que asesora al asesor porque los titulares entienden poco o nada de la pega que se les encomendó… en fin… ¡Así me gusta Chile!.
Es por eso que mejor cambio mi switch, y pienso en cosas más personales. Que si bien es cierto no cambiarán en nada el curso de la historia, pero al menos sí está en mí poder hacer que funcionen bien o mal. Village y las casas comerciales nos recuerdan que el próximo domingo es el día de la madre. En mi casa es probable que las festejemos el sábado, mi mamá tiene otros planes para el domingo, aunque mi hermana del medio depende del día en que mi ex cuñado se lleve a mi sobrino, y mi hermana mayor tiene que coordinarse con su marido porque hay que visitar a la suegra. Mi sobrina mayor no tiene problemas, porque los horarios los maneja ella y se suma a la mayoría… qué caos…
Por el otro lado estoy yo, que en mi papel secundario (sólo soy hija en esta historia) no me queda más que acomodarme a lo que decida la mayoría, y a pensar si algún día me tocará celebrarme a mí también. Las veces que lo pienso nunca sé que responderme, mi otro yo me dice que quizás es un tema al cual debiera prestarle más importancia, y que hasta es un acto personalista de mi parte. Yo le respondo que no se meta porque si de verdad fuera una personalista de (…), viviría en mi mundo sin importarme lo que le pase al resto. Al contrario de eso, siempre estoy pendiente de la gente que quiero (y de la que no quiero pero aprecio también), es sólo que a veces hago como que no me importan para que noten que ellos también son capaces de salir solitos de situaciones complicadas o molestas.
Bueno, tanta incoherencia junta se debe a que ando un tanto colapsada por las pruebas, y que en mi intento de desconectarme un poco me pongo a filosofar de lo humano y lo divino. Estoy precisamente en eso, cuando escucho en mi emisora favorita que el Dalai Lama llegó esta mañana a Santiago. Quizás ahí esté la solución a las crisis existenciales que me invaden de vez en cuando…
Cuando ocurren tantas cosas que llaman la atención de la “opinión pública”, es el momento en el que yo me empiezo a hacer preguntas y caigo en reflexiones inútiles al estilo de “¿y qué podría hacer yo para que las cosas fueran distintas?”. Porque la verdad es que no es un gran aporte a la sociedad sólo quejarme y reclamar, si al final igual sigo siendo sólo espectadora y una más entre muchos. La respuesta que me llega desde el más allá es que no hay mucho que hacer, porque las personas que manejan los hilos de esta película dentro de los requisitos que deben cumplir, está el hacer las cosas a medias y ojalá “a lo compadre”. Nunca hacerlas bien a la primera, porque si no nos mal acostumbramos a que las cosas realmente funcionen, a ahorrarnos plata en indemnizaciones, y a no tener que pagarle al asesor que asesora al asesor porque los titulares entienden poco o nada de la pega que se les encomendó… en fin… ¡Así me gusta Chile!.
Es por eso que mejor cambio mi switch, y pienso en cosas más personales. Que si bien es cierto no cambiarán en nada el curso de la historia, pero al menos sí está en mí poder hacer que funcionen bien o mal. Village y las casas comerciales nos recuerdan que el próximo domingo es el día de la madre. En mi casa es probable que las festejemos el sábado, mi mamá tiene otros planes para el domingo, aunque mi hermana del medio depende del día en que mi ex cuñado se lleve a mi sobrino, y mi hermana mayor tiene que coordinarse con su marido porque hay que visitar a la suegra. Mi sobrina mayor no tiene problemas, porque los horarios los maneja ella y se suma a la mayoría… qué caos…
Por el otro lado estoy yo, que en mi papel secundario (sólo soy hija en esta historia) no me queda más que acomodarme a lo que decida la mayoría, y a pensar si algún día me tocará celebrarme a mí también. Las veces que lo pienso nunca sé que responderme, mi otro yo me dice que quizás es un tema al cual debiera prestarle más importancia, y que hasta es un acto personalista de mi parte. Yo le respondo que no se meta porque si de verdad fuera una personalista de (…), viviría en mi mundo sin importarme lo que le pase al resto. Al contrario de eso, siempre estoy pendiente de la gente que quiero (y de la que no quiero pero aprecio también), es sólo que a veces hago como que no me importan para que noten que ellos también son capaces de salir solitos de situaciones complicadas o molestas.
Bueno, tanta incoherencia junta se debe a que ando un tanto colapsada por las pruebas, y que en mi intento de desconectarme un poco me pongo a filosofar de lo humano y lo divino. Estoy precisamente en eso, cuando escucho en mi emisora favorita que el Dalai Lama llegó esta mañana a Santiago. Quizás ahí esté la solución a las crisis existenciales que me invaden de vez en cuando…
miércoles, abril 26, 2006
Proverbio árabe
Las cosas no valen por el tiempo
que duran, sino por las huellas que dejan.
That's all. Ah!, son sabios los árabes (modestia aparte).
jueves, abril 20, 2006
El día después
Si durante todo el otoño e invierno las mañanas fueran como la de hoy, de seguro harían que quizás no siguiera pensando que son estaciones tristes en las que sólo se desea la llegada de la primavera. La lluvia de anoche tuvo un efecto especial, sentir el olor a la tierra mojada, ver las hojas secas que las gotas de agua terminaron por tirar al suelo.
Mientras camino al metro respiro hondo y siento como entra el aire puro a mis pulmones, con ese olor a eucaliptus que trae a la memoria los veranos en isla negra… de pronto vuelvo a la realidad y caigo en cuenta que eso lo produce el que algún vecino inconsciente anoche encendió su chimenea y el aire se impregnó con ese olorcito a leña.
No pido (ni quiero) que mi vida sea una adaptación del día de la marmota, pero me gustaría que esta sensación al menos se quedara por un buen rato conmigo.
Hoy no me importa el tema del dólar, tampoco si el valor del cobre sube o baja, mucho menos las derrotas deportivas de ayer, hoy todo tiene la importancia que se merece en mi vida. Hoy sólo abro mis ventanas de par en par y dejo que el viento tibio entre y se lleve todas las energías negativas. Al menos por hoy.
Mientras camino al metro respiro hondo y siento como entra el aire puro a mis pulmones, con ese olor a eucaliptus que trae a la memoria los veranos en isla negra… de pronto vuelvo a la realidad y caigo en cuenta que eso lo produce el que algún vecino inconsciente anoche encendió su chimenea y el aire se impregnó con ese olorcito a leña.
No pido (ni quiero) que mi vida sea una adaptación del día de la marmota, pero me gustaría que esta sensación al menos se quedara por un buen rato conmigo.
Hoy no me importa el tema del dólar, tampoco si el valor del cobre sube o baja, mucho menos las derrotas deportivas de ayer, hoy todo tiene la importancia que se merece en mi vida. Hoy sólo abro mis ventanas de par en par y dejo que el viento tibio entre y se lleve todas las energías negativas. Al menos por hoy.
viernes, abril 14, 2006
¿Cómo sería…?
… soñar sin sentir dudas.… respirar sin desesperación.
… jamás preguntar quizás… cómo sería...
Extraídas de una canción que acabo de oír, a veces la música sí tiene sus contraindicaciones. No, mejor le echo la culpa al otoño y sus días grises.
martes, abril 11, 2006
Algunos días es más fácil sonreír, pero...
¿Alguna vez han sentido que su cerebro recibe tanta basura, que el síntoma que le sigue son ganas de vomitar?. ¿Qué cuando creen que ya nada podría ser peor, siempre hay algo más reservado?. Pues a mí si me ha pasado, y ya ni siquiera podría decir que el culpable es Murphy... (porque quizás indirectamente soy hasta yo misma).Lo peor es tener que escuchar las típicas frasecitas al estilo de: “hey, pero mírate, de qué te quejas si tienes tal y cual cosa”, “no seas mal agradecida”, “qué daría yo por tener lo que tú tienes”, “es cuestión de tiempo para que te sientas mejor”. Lo siento mucho pero no tengo ganas de llenarme además la cabeza con charlatanería barata, quizás muchas veces yo me he visto consolando a alguien con los mismos argumentos, pero por ahora es lo que menos tengo ganas de oír.
Tengo rabia, pena y unas ganas locas de mandar todo a la mierda y volver cuando me sienta considerablemente mejor. El problema es que esto de vivir en sociedad hace que me tenga que comer todo, y seguir con la mejor cara de que acá no pasa nada. Shit!.
lunes, abril 10, 2006
Aviso
El post correspondiente a este blog, se fue de visita al Club de Lulú. Pueden leer y comentar allá. Pueden leer allá y comentar acá. Pueden sólo visitar y no comentar. También pueden no hacer ninguna de las dos cosas y seguir revisando y leyendo otros blogs con más contenido que este.
(No odio a los pitufos, es sólo que los lunes me ponen de mal humor).
(No odio a los pitufos, es sólo que los lunes me ponen de mal humor).
martes, abril 04, 2006
A saber
En uno de los momentos de sana convivencia que tenemos con mi otro yo, analizábamos algunos temas que hemos leído en nuestros paseos habituales por la blogósfera. Hay páginas de todo tipo y para todos los gustos, unas bastante definidas en su contenido, y otras que mezclan de todo un poco. Hay algunas como especie de diario de vida, y otras que son más parecidos a un fotolog. Fue dentro de este análisis que nos asaltó la gran duda gran sobre cuál es el estilo de nuestro blog y llegamos a la conclusión que… NINGUNO.
En un principio esto debiera ser un tanto traumático, pero si lo pensamos bien, es como lo más normal en nuestro caso. Hace unos días atrás, comentábamos en un blog amigo que acá no hay una regularidad en los posteos ni menos una secuencia lógica. Cuando sentimos que hay algo que está molestando más de la cuenta en la cabeza, es acá donde lo dejamos archivado para posteriores análisis y además para desocupar los megabytes neuronales, que lamentablemente no funcionan como las cuentas de correo gmail.
Hay algo que sí tenemos claro dentro de nuestros estatutos bloggísticos:
☺ No hablar de personas salvo casos justificados.
☻ No hablar de situaciones puntuales, esto para proteger a los “inocentes”, pero ante todo a nosotras mismas.
☻ No hablar más de la cuenta a veces.
♦ Tener, en lo posible, conocimientos claros sobre el tema del cual estoy reclamando (a veces reclamo aunque no me lo crean).
♦ Finalmente, y el más importante: No postear luego de alguna junta social que haya incluido “agüita mineral”, pues en ocasiones los efectos son catastróficos.
No tengo nada contra quienes hacen todo lo que yo no me permito. Encuentro que cada cual tiene su forma de escribir y su punto de vista, es sólo que a veces me preguntan (o presionan) porque no escribo muy seguido, y la verdad es que acá aclaro el motivo. Lo hago más que todo porque hay ocasiones es que tengo la madeja tan enredada que este lugar es como el indicado para digerir ideas, y lo mejor de todo es que me ahorro la consulta del siquiatra.
En un principio esto debiera ser un tanto traumático, pero si lo pensamos bien, es como lo más normal en nuestro caso. Hace unos días atrás, comentábamos en un blog amigo que acá no hay una regularidad en los posteos ni menos una secuencia lógica. Cuando sentimos que hay algo que está molestando más de la cuenta en la cabeza, es acá donde lo dejamos archivado para posteriores análisis y además para desocupar los megabytes neuronales, que lamentablemente no funcionan como las cuentas de correo gmail.
Hay algo que sí tenemos claro dentro de nuestros estatutos bloggísticos:
☺ No hablar de personas salvo casos justificados.
☻ No hablar de situaciones puntuales, esto para proteger a los “inocentes”, pero ante todo a nosotras mismas.
☻ No hablar más de la cuenta a veces.
♦ Tener, en lo posible, conocimientos claros sobre el tema del cual estoy reclamando (a veces reclamo aunque no me lo crean).
♦ Finalmente, y el más importante: No postear luego de alguna junta social que haya incluido “agüita mineral”, pues en ocasiones los efectos son catastróficos.
No tengo nada contra quienes hacen todo lo que yo no me permito. Encuentro que cada cual tiene su forma de escribir y su punto de vista, es sólo que a veces me preguntan (o presionan) porque no escribo muy seguido, y la verdad es que acá aclaro el motivo. Lo hago más que todo porque hay ocasiones es que tengo la madeja tan enredada que este lugar es como el indicado para digerir ideas, y lo mejor de todo es que me ahorro la consulta del siquiatra.
lunes, marzo 27, 2006
No sé!!
• No sé si será la luna (quizás sea lunática) 
• No sé si será el sol (se supone que es mi planeta regente)
• No sé si será algo en el agua (sí, también tomo agua)
• No sé si será el aire (a veces cuesta respirar en Santiago)
• No sé si será la falta de sueño (o el maldito insomnio)
• No sé si será lo inexplicable (en mi afán de buscarle a todo una explicación)
• No sé si seré yo misma (es probable, si considero que a veces ni yo me entiendo)
• No sé si será la otra (que aparece cuando nadie la invita e insiste con lo mismo)
Por ahora sólo sé que no entiendo nada (o quizás entiendo todo, y sólo me niego a asumirlo). Y lo peor de todo es que me creo inteligente.
…y no serán tal vez las clases de ética mezcladas con filosofía…?
viernes, marzo 24, 2006
¿Conocen al Ave Fénix?
No fue necesario sacarle las telas de araña a mi blog/cuchitril porque estuve regularmente pasando por acá y quitando la tierra acumulada. Creo que no se me alcanzó a secar ninguna planta porque dentro de lo poco cuidadosa que soy con ellas, cada dos días aproximadamente les echaba agua. Lo único que puedo lamentar quizás es que no podía dejar las ventanas abiertas por mucho rato, pues andaba de pasadita nada más, producto de esto, se sintió cuando volví ese olor a encierro o a abandono que toman a veces los lugares que permanecen mucho tiempo sin habitantes.Por aquí ando nuevamente, y quiero partir agradeciendo sinceramente a TODOS los que me visitaron y me dejaron sus palabras en el post anterior. Sé que pocos me conocen en persona, pero la preocupación y las palabras de cariño la verdad es que me hicieron sentir feliz, un poquitín triste también porque perdería el contacto por un tiempo. A muchos les respondí y agradecí en el mismo mail que recibí el comment, lamentablemente no lo pude hacer con todos pues el mensaje no incluía dirección de correo.
Bueno, mi alejamiento era necesario porque me hacía falta tener un tiempo para mí (aunque suene egoísta), y además mi cabecita loca tenía que descansar de unos meses bastante intensos en cuanto a la gran cantidad de cosas que tuvo que procesar. Creo que mis neuronas se pueden sentir orgullosas porque quedaron muy pocas tiradas en el camino, sé que las que se pierden no se recuperan, pero las que tengo son súper poderosas como su dueña (modestia aparte…).
Se viene un año intenso, con muchas cosas de las que ocuparme (no preocuparme), de todas formas ya a estas alturas del partido estoy muy confiada en que todo va a salir bien. Claro, no llegarán los resultados en bandeja pero no tengo miedo a lo que pueda pasar, es más, quizás estoy más ansiosa de que lleguen pronto los desafíos porque siento que tengo las energías suficientes para recibirlas y ponerles el hombro. Ya a mis casi treinta y un años (:S) no me asusto por lo que me presenta la vida, me siento feliz de ser protagonista de tantas cosas, y que hasta ahora he sabido llevar bien.
No sé que fue lo que me pasó (o tal vez sí, jejeje), pero estoy con muchas energías y de frente a lo que venga. Empezaron mis clases y ya tengo todo el calendario para el semestre, nueve ramos que me esperan y cuatro meses para ver si soy capaz de terminar julio sin pedir hora nuevamente en El Peral, aunque prometieron hacerme una buena atención si necesitaba volver.
Así es, esta Ave Fénix ha vuelto desde las cenizas, aunque mi amigo Kaoss prometió hacerme cazuela cuando ese momento llegara. Da igual, que vea si puede alcanzarme porque yo corro rápido y soy más astuta de lo que muchos creen (a veces HACERSE la tonta es mucho mejor).
De todas formas creo que no podré actualizar tan seguido (aunque pensándolo bien nunca lo hago), pero mis sentidos estarán apuntando principalmente a lo que me queda de aquí a mitad de año, de todas formas siempre hay tiempo para pensar y escribir incoherencias, algo en lo cual soy casi una experta.
miércoles, marzo 01, 2006
Game Over... no lo sé
Hay un dicho antiguo que es “de lo bueno poco”. En el caso de mis vacaciones discrepo absolutamente porque, a pesar de haber sido buenísimas, fueron muy cortas, con todo gusto me habría quedado muchos días más. En realidad me habría quedado por siempre, pero lamentablemente hay obligaciones que cumplir, y acá estoy nuevamente en mi querido Santiago.El factor “playa” influye mucho en mí. Más allá de relajarme y permitirme recargar las pilas me ayuda a pensar y a aclarar ideas. Había hartas cosas que necesitaba conversar conmigo, hartas cosas que desechar y otras tantas que entender. No puedo decir que el objetivo se cumplió en un cien por ciento, pero sí en gran parte. Tomé una decisión que no fue fácil, que no sé todavía si fue la correcta pero que sí tengo claro que es necesaria. Decidí alejarme del mundo blogger y de mi blog específicamente, al menos por un tiempo. Es un poco extraño porque cuando partí con esto a fines de julio del año pasado, era una terapia para mí escribir. Necesitaba un espacio donde nadie me conociera y pudiera hablar desde el corazón sin sentir vergüenza por tenerlo. De hecho al comienzo tuve mi blog sin opción de dejar comentarios porque no quería escuchar más de lo que yo tenía que decir. Ahora es distinto, conozco a muchos bloggeros en persona, algunos se han transformado en excelentes amigos que todos los días doy gracias por la posibilidad de haberlos encontrado.
De todas formas creo que esta no es una despedida, es probable que pronto aparezca quejándome por algo o diciendo que las clases me tienen estresada. No lo sé, lo que sí sé es que por ahora necesito alejarme de esto, y lamentablemente también de mis blogs habituales que visito. Eso es lo que más me da lata, me gustaba mucho la comunicación que se formaba, me entretenía leyendo historias o debatiendo temas, pero por sobre todo, me hacían sentir muy bien las palabras que recibía en mis post.
Bueno, el veinte de marzo regreso a clases, ahí tendré menos tiempo que ahora para visitar, también me volveré a reencontrar con muchas personas. Algunas que extrañé mucho estos casi tres meses y que me comporté muy ingrata en el verano, a otros que tengo que soportar porque así es la vida, y a otro que de corazón no quisiera volver a verle la cara pero al menos en julio termina el mal rato.
Para los que me preguntaron en el post anterior si nos íbamos la dos a la playa, la respuesta es sí. Nos fuimos yo y mi otro yo porque ya estamos reconciliadas, ya acepté que ella fuera media de actuar con el corazón a veces y no con la razón, y ella me aceptó que yo pensara sólo en mí cuando de tomar decisiones se trata.
Recién el veintiseis de febrero pude resolver el rompecabezas, el mérito (si es que lo hay), es que lo hice CASI sola.
jueves, febrero 16, 2006
No hay plazo que no se cumpla
Ya son varios los afortunados que se han ido de vacaciones. Muchos blogs con el cartelito colgado “volvemos en 15 días”, o “no se atiende hasta marzo”. Con sana envidia estuve todo enero y gran parte de febrero leyendo aventuras vacacionales o sacadas de pica directamente.Bueno pues, como no hay plazo que no se cumpla, llegó mi hora también. Oficialmente salgo el próximo martes y preferí este año sólo ocupar una semanita y dejar stand by las otras para mi término de semestre en agosto. Tengo súper claro que en esa fecha serán mucho más necesarias que en este momento. El destino para ese entonces también es incierto, hay ofertas desde Antofagasta y también llamados subliminales desde Isla Negra. El tiempo y las circunstancias finalmente serán quienes decidan llegado el momento.
Por ahora mis pasos se dirigen a la quinta región, a Reñaca específicamente. Lo ideal habría sido Viña del Mar, pero el factor “Festival de la Canción” hizo que estuviera todo copado con más anticipación de la que nosotras tuvimos para definir el tema.
Así es pues, si mi blog se actualiza sólo una vez por semana, en esta ocasión de seguro me demoraré un poco más. No me veo sentada en algún ciber café por ahí contando si salió el sol o no. La verdad es que necesito mucho descansar, y no sólo física sino que mentalmente. A pesar de que van recién dos meses de este dos mil seis, ha habido de todo: cosas buenas, otras muy buenas, lamentablemente algunas tristes, y otras de aprendizaje. Lo importante es que he logrado estrechar lazos con gente muy valiosa e importante para mí, y la verdad es que eso es impagable.
Bien, bajo mi cortina virtual por algunos días. Ojalá que todos tengan un buen término de febrero, abrazos y nos leemos pronto.
Les dejo una canción, para tener presente de vez en cuando. (Ídolo Juanes).
jueves, febrero 09, 2006
Frases para el bronce
En un estudio realizado por mí, y luego de haber interrogado a algunos amigos, cercanos y otros, he concluido que después de todo somos más diplomáticos de lo que creemos para ciertas cosas. Me refiero básicamente a cuando queremos deshacernos de “alguien” pero no encontramos las palabras adecuadas. Bueno, quizás las tenemos en nuestra mente, pero no queremos ser tan directos para no herir susceptibilidades. Hay varias frases para el bronce, dignas del Oscar a la mejor actuación, pero que depende del lado en el que estemos es como las podemos tomar.Si somos nosotros quienes las decimos, de seguro no nos creeremos ni media palabra, pero al menos podremos dormir tranquilos con nuestra conciencia pues no dañamos a nadie (sí como no).
Si por el contrario, somos quienes recibimos el discursillo aquel, lo más probable es que no entendamos absolutamente nada, y nuestro Jack el destripador que llevamos dentro, nos haga sentir unos deseos locos de llevar a cabo una autopsia, pero con la víctima aún respirando.
Bueno, según mi recepción de datos, acá van las frasecillas famosas:
◘ El problema no eres tú, sino yo…
◘ Eres una persona increíble, pero no sé por qué no puedo estar contigo…
◘ No soy digno (a) de estar con alguien tan bueno como tú…, o
◘ Te mereces alguien mejor que yo…
◘ Démonos un tiempo, necesito pensar…
◘ Hey!, no desconfíes pues somos sólo amigos…
◘ Cómo se te ocurre, somos amigos de toda la vida, casi hermanos…
◘ Te quiero sólo a ti, pero necesito ordenar mis sentimientos…
◘ Nunca me había sentido tan bien con alguien…
◘ Tienes que aprender a confiar, no todos (as) somos iguales…
◘ Es primera vez que me pasa, pero creo que me estoy enamorando ^o)…
◘ Pero quedemos como amigos…
◘ Por el bien de los dos, es mejor dejar esto hasta acá…
De seguro muchas veces hemos sido víctimas o victimarios de esas grandes frases, lo importante es que tengamos claro que cuando nos las dicen, no son lo tan dulce que suenan en nuestros oídos…
Si conocen o les han dicho otras que no aparecen acá, las pueden dejar en el comment y luego hacemos una especie de manual titulado “usted, no lo diga”.
lunes, febrero 06, 2006
Se busca!!
Este tipo anda dejando la escoba últimamente. Ahora más encima se acerca su día y de seguro querrá ser la estrella el 14 de febrero. Yo me niego a darle en el gusto, y pienso boicotearle su festejo. Desde este 2006, instauro el 15 de febrero como el día de los NO enamorados, ya tengo mis aliados para llevar a cabo la misión. Ahora sólo espero que Village y las casas comerciales no me roben la idea. O al menos que me paguen los derechos correspondientes.Si lo ven, por favor agárrenlo a piedrazos, son varias ya mis amigas que están sufriendo por su mala puntería. Es fácil reconocerlo, tiene cara de idiota, se ríe de no sé qué cosa, usa unas sábanas como vestimenta, y anda con un montón de flechas y un arco, lo importante es que no le quiten la vista de encima, al menor descuido seguro que les apunta con alguna.
Bueno, están advertidos. Me han contado que de verdad es un tipo peligroso.
PD: Amiga, como decía un sabio y conocido filósofo que no recuerdo su nombre (?): ESTO TAMBIEN PASARA. Pero no hay nada que un "ruta muerte" no pueda arreglar.
martes, enero 31, 2006
Chau enero
En los tiempos de mi abuelita, se decía que los doce primeros días de enero eran un espejo de lo que sería cada mes del año. Si la teoría es correcta, podría decir que enero fue reflejo de por lo menos las primeras horas del día 1. Comencé literalmente el año “en la punta del cerro”, y desde ahí en adelante, creo que más de la mitad del mes lo pasé juntándome con los amigos de esa aventura, más retomando las juntas con los que durante el año 2005 me tuve que alejar obligadamente por temas de estudio. Presagio cumplido.
Siguiendo con el tema, entonces debiera creer que al menos de aquí a diciembre (día doce), esto seguirá ¿¿¿igual???. Uf!, no lo creo. Me gustaría pero sé que en marzo vuelvo a retomar mis estudios (mínimo hasta julio), y a terminar la carrera. Esto obligatoriamente me hará colgar los guantes aunque me niegue a aceptarlo. Entonces pienso en el rango desde el día tres al siete (que corresponde a mi último semestre), y debería seguir disfrutando de la vida… acá falla la teoría.
Sí, prefiero que la teoría sea sólo un cuento de viejas, de lo contrario en mi mes de cumpleaños se volverá a repetir la misma historia del 2005, 2004, 2003...
Si no entendieron nada, no hay problema. Si entendieron algo solamente, ya es bueno. Si lo entendieron todo, entonces es señal que estoy sanada (no curada), y me estoy expresando con mayor fluidez.
Esta canción me encanta, considero que está cargada de energía. Ideal para escucharla el fomingo a las 11 de la madrugada, hace por lo menos pensar en la idea de levantarse de la cama.
Siguiendo con el tema, entonces debiera creer que al menos de aquí a diciembre (día doce), esto seguirá ¿¿¿igual???. Uf!, no lo creo. Me gustaría pero sé que en marzo vuelvo a retomar mis estudios (mínimo hasta julio), y a terminar la carrera. Esto obligatoriamente me hará colgar los guantes aunque me niegue a aceptarlo. Entonces pienso en el rango desde el día tres al siete (que corresponde a mi último semestre), y debería seguir disfrutando de la vida… acá falla la teoría.
Sí, prefiero que la teoría sea sólo un cuento de viejas, de lo contrario en mi mes de cumpleaños se volverá a repetir la misma historia del 2005, 2004, 2003...
Si no entendieron nada, no hay problema. Si entendieron algo solamente, ya es bueno. Si lo entendieron todo, entonces es señal que estoy sanada (no curada), y me estoy expresando con mayor fluidez.
Esta canción me encanta, considero que está cargada de energía. Ideal para escucharla el fomingo a las 11 de la madrugada, hace por lo menos pensar en la idea de levantarse de la cama.
jueves, enero 26, 2006
Fin del retiro
Ok, hicimos un pacto de no agresión, incluso nos vinimos en el bus juntas y compartiendo los audífonos. Esto sí que es evolución. Claramente no puedo vivir peleada conmigo de por vida. Además, si no doy yo el ejemplo soportándome, entonces difícilmente podré exigirle lo mismo al resto.
Siento que la vida me sonríe. Aunque a veces también me da la impresión que se ríe, y en mi cara más encima. Le encanta ponerme trabas, porque ya me tiene en la mira y sabe que el amor propio que tengo es capaz de alcanzar niveles insospechados. Entonces que hace: me pone a prueba. Y que hago yo: caigo redondita. Claro, luego de ver sus oscuras intenciones me pongo de pie, me limpio las rodillas con metapío (hey!, eso se usaba en mis niñez), y hacia adelante de nuevo.
No sé, siempre he pensado que si uno se queda sentado en la vereda lamentando sus desgracias o equivocaciones, por sobre nuestras cabezas las oportunidades pasan y simplemente no las vemos. Obviamente ellas tampoco se quedarán al lado esperando que se nos pase la autocompasión.
Ahora, la pregunta de fondo es: ¿Cuándo me di cuenta de todo esto?, simple, cuando dejé de creer que el mundo giraba por y para mí. Fue hace muchos años atrás, sólo que a veces lo olvido.
Bien, ayer pude comprobar que no sólo a la vida le gusta molestarme, una hasta ese minuto estimada amiga, me dejó un regalito en su blog. Me tienen bastante apestada los memes famosos, pero este ya lo había contestado en parte en el blog de Eduardo, así que no me costará tanto terminarlo acá. De todas formas me pregunto: a quién le importará los hábitos extraños que pueda llegar a tener!!.
Como sea, acá van algunos que pude rescatar:
1. Soy maniática del orden. No soporto ver papeles desordenados sobre los escritorios (aunque no sea el mío), y en mi cartera también todo debe ir en el lugar que le corresponde. Esto va amarrado (para mí al menos) con las faltas de ortografía y/o redacción. Me molesta leer textos con ese tipo de errores. No digamos que soy un as del idioma, pero dentro de lo posible evito esas cosas.
2. Reviso mil veces la alarma del celular y de la radio reloj antes de dormirme. Suenan cada 10 minutos en la mañana y las tengo con 15 minutos de diferencia para asegurarme que SI despierte a la hora.
3. Reviso mil veces también el cierre de la cartera, ya sea mientras camino, estoy detenida en algún semáforo, o mientras voy en el metro. Qué tipa más desconfiada!.
4. No puedo estar con la radio apagada, incluso cuando paso por mi pieza entro a prenderla y sigo de largo, el saber que está la música sonando me tranquiliza.
5. Tengo la costumbre de confundir a la gente cuando hablo o escribo. Esto partió sin querer, pero decir cosas sin ser cien por ciento clara me fascina. Cada uno le da la interpretación que quiere y debo decir que me divierto mucho con eso.
Bonus Track: total y absolutamente impaciente y ansiosa. No soporto tener que esperar por algo o por alguien. Obvio que he tenido que trabajar esa parte, y me repito a mí misma “Dios dame paciencia… pero dámela ahora!!!”.
Así es la cosa, si me quieren regalar una camisa de fuerza tiene que ser talla M, ojalá sea verde y con dibujitos, para hacer menos triste la situación.
Me niego terminantemente a continuar con esta cadena de maldad. Los quiero a todos aunque estén llenos de defectos y tengan una que otra virtud, pero si quieren compartir sus experiencias de vida, vayan a escribir a otro lado, jajajaja. Of course que me gustaría conocer impresiones, pero las que se puedan contar por favor, este blog tiene censura tipo “F” (familiar poh, obvio).
Siento que la vida me sonríe. Aunque a veces también me da la impresión que se ríe, y en mi cara más encima. Le encanta ponerme trabas, porque ya me tiene en la mira y sabe que el amor propio que tengo es capaz de alcanzar niveles insospechados. Entonces que hace: me pone a prueba. Y que hago yo: caigo redondita. Claro, luego de ver sus oscuras intenciones me pongo de pie, me limpio las rodillas con metapío (hey!, eso se usaba en mis niñez), y hacia adelante de nuevo.
No sé, siempre he pensado que si uno se queda sentado en la vereda lamentando sus desgracias o equivocaciones, por sobre nuestras cabezas las oportunidades pasan y simplemente no las vemos. Obviamente ellas tampoco se quedarán al lado esperando que se nos pase la autocompasión.
Ahora, la pregunta de fondo es: ¿Cuándo me di cuenta de todo esto?, simple, cuando dejé de creer que el mundo giraba por y para mí. Fue hace muchos años atrás, sólo que a veces lo olvido.
Bien, ayer pude comprobar que no sólo a la vida le gusta molestarme, una hasta ese minuto estimada amiga, me dejó un regalito en su blog. Me tienen bastante apestada los memes famosos, pero este ya lo había contestado en parte en el blog de Eduardo, así que no me costará tanto terminarlo acá. De todas formas me pregunto: a quién le importará los hábitos extraños que pueda llegar a tener!!.
Como sea, acá van algunos que pude rescatar:
1. Soy maniática del orden. No soporto ver papeles desordenados sobre los escritorios (aunque no sea el mío), y en mi cartera también todo debe ir en el lugar que le corresponde. Esto va amarrado (para mí al menos) con las faltas de ortografía y/o redacción. Me molesta leer textos con ese tipo de errores. No digamos que soy un as del idioma, pero dentro de lo posible evito esas cosas.
2. Reviso mil veces la alarma del celular y de la radio reloj antes de dormirme. Suenan cada 10 minutos en la mañana y las tengo con 15 minutos de diferencia para asegurarme que SI despierte a la hora.
3. Reviso mil veces también el cierre de la cartera, ya sea mientras camino, estoy detenida en algún semáforo, o mientras voy en el metro. Qué tipa más desconfiada!.
4. No puedo estar con la radio apagada, incluso cuando paso por mi pieza entro a prenderla y sigo de largo, el saber que está la música sonando me tranquiliza.
5. Tengo la costumbre de confundir a la gente cuando hablo o escribo. Esto partió sin querer, pero decir cosas sin ser cien por ciento clara me fascina. Cada uno le da la interpretación que quiere y debo decir que me divierto mucho con eso.
Bonus Track: total y absolutamente impaciente y ansiosa. No soporto tener que esperar por algo o por alguien. Obvio que he tenido que trabajar esa parte, y me repito a mí misma “Dios dame paciencia… pero dámela ahora!!!”.
Así es la cosa, si me quieren regalar una camisa de fuerza tiene que ser talla M, ojalá sea verde y con dibujitos, para hacer menos triste la situación.
Me niego terminantemente a continuar con esta cadena de maldad. Los quiero a todos aunque estén llenos de defectos y tengan una que otra virtud, pero si quieren compartir sus experiencias de vida, vayan a escribir a otro lado, jajajaja. Of course que me gustaría conocer impresiones, pero las que se puedan contar por favor, este blog tiene censura tipo “F” (familiar poh, obvio).
viernes, enero 20, 2006
To be or not to be...
Y se fue nuevamente… anduvo por acá el domingo, estuvo todo el día no sé muy bien donde pero para variar llegó reclamando. Se metió a su (mí) blog, hizo sus descargas, me peló la mal agradecida, y dijo: “nos vemos luego”. Ahora, qué significa luego… buena pregunta. Sí, me dijo que me las arreglara solita no más, que lo que yo hiciera o dejara de hacer la tenía sin cuidado, pero sí que ya estaba advertida de lo que me pasaría si seguía abriendo la boca. ¿Cómo tanta mala onda digo yo?.
Bueno, como ella y yo somos un team, una vez me tomé la libertad de entrar a unos archivos antiguos que tenía en word, de mucho antes que se le ocurriera crear su blog egocéntrico, monotemático, fome, auto referente y otros muchos etcéteras. Si yo fuera mala de adentro (como injustamente catalogaron a una amiga), sería este el momento del desquite y empezaría a contar un montón de cosas que le echarían abajo su armadura, pero como a pesar de todo lo mal que me trató igual la quiero a esta cabra, sólo lo tendré como una cartita bajo la manga.
Creo que yo también me voy, al menos por ahora. Hay un montón de cosas por ahí que reclaman mi atención, y que parten con el lema “al mal tiempo buena cara”. Eso de mal tiempo es un decir, la verdad es que ha hecho harto calor estos días. (Qué primicia la que acabo de lanzar).
Esta vez no hay canción ni foto, para esos efectos estoy ocupando los MB de espacio que le (me) quedan en la cabeza.
Bueno, como ella y yo somos un team, una vez me tomé la libertad de entrar a unos archivos antiguos que tenía en word, de mucho antes que se le ocurriera crear su blog egocéntrico, monotemático, fome, auto referente y otros muchos etcéteras. Si yo fuera mala de adentro (como injustamente catalogaron a una amiga), sería este el momento del desquite y empezaría a contar un montón de cosas que le echarían abajo su armadura, pero como a pesar de todo lo mal que me trató igual la quiero a esta cabra, sólo lo tendré como una cartita bajo la manga.
Creo que yo también me voy, al menos por ahora. Hay un montón de cosas por ahí que reclaman mi atención, y que parten con el lema “al mal tiempo buena cara”. Eso de mal tiempo es un decir, la verdad es que ha hecho harto calor estos días. (Qué primicia la que acabo de lanzar).
Esta vez no hay canción ni foto, para esos efectos estoy ocupando los MB de espacio que le (me) quedan en la cabeza.
lunes, enero 16, 2006
“La fiesta de la democracia”, episodio II
Estoy de vuelta, aunque no sé si para quedarme pues aún lo estoy evaluando. Supe que cierta individua se anduvo adueñando de mi blogcito, y que además habló más de la cuenta. Espero que después de la conversación que tuvimos de “yo a ella” le haya quedado claro que esta es la última vez que le acepto tamaña patudez.
Bueno, como decía al comienzo, volví cual ave fénix a retomar mis actividades propias de esta época de elecciones. No me referiré mayormente a lo que significó mi 4ª experiencia como vocal, pues eso ya lo hice en diciembre. Quizás puedo decir que la jornada fue menos apestosa que la anterior, no sé si atribuirlo a que las votantes estuvieron todo el mes practicando el doblez del voto (aunque como siempre hay excepciones), o si el haber salido del ajetreo de diciembre las tenía menos histéricas. De que fue un día apestoso, lo fue. Combatir contra el sueño, el calor, y las señoras que definitivamente no entienden nada no es una tarea fácil. Si no hubiese hecho el curso de meditación trascendental creo que más de alguna habría colmado la escasa paciencia que me acompañó hoy.
Lo único que quiero agregar, pues supongo que todos están hartos del tema, es lo siguiente:
→ Hay gente que aún no entiende la diferencia entre “53%” y “todos los chilenos”. Eso me preocupa.
→ Si el punto anterior es incorrecto, entonces pertenezco definitivamente a un anexo de Chile.
→ Confiaba en que las encuestas estaban arregladas.
→ Me autoimpongo un voto de silencio en cuanto a política se refiere, por los siguientes 4 años.
→ Como le dije a JC, estoy evaluando exiliarme por la misma cantidad de tiempo.
→ No me hago cargo del retroceso que tendrá la capacidad femenina en el país.
→ Piñera tampoco era mi candidato, sólo era mi opción por descarte.
→ Ni crean que para las municipales del 2008 me tendrán sentada nuevamente un día entero, ni siquiera a cambio de acciones en la CCU. Vayan a molestar a los que participan del show.
→ No sé perder… ¡¿Y qué?!.
→ Por el bien de Chile, ojalá me tenga que comer todos mis malos presagios.
→ No haré más declaraciones al respecto.
Mientras me dirigía de vuelta a mi fortaleza, me preguntaba con un gran sentimiento de culpa: ¿Cuántas escuelitas se dejarán de construir? ¿Cuántos puentes no serán reparados y se caerán? ¿Cuántos consultorios no podrán contar con los insumos básicos? ¿Cuántos políticos dejarán de recibir sobresueldos?... ¿Y si mejor devuelvo las seis lucas…?, Respuesta a mí misma: ¡¡¡Ni cagando!!!. Para eso tienen a un montón de vivarachos que podrán encontrar la forma de resolver el problema. En cuatro años (que si sumamos serían 20) sería el colmo que no encontraran la forma.
miércoles, enero 11, 2006
Planeta Tierra llamando...
Tal vez más de algún amable visitante de este blog egocéntrico, autoreferente y casi diario de vida, se haya preguntado si los dos post del año dos mil seis realmente fueron escritos por la dueña de casa, o sencillamente está secuestrada en algún sitio y otra persona intenta suplantarla.
Pues bien, la verdad es que algo de eso hay. Lo que marca la diferencia es que esta señorita de las tres décadas no está secuestrada, sino más bien está en un retiro voluntario en las confinidades del universo, tratando aún de encontrar su norte.
Entiendo que se conectó desde la zona Wi Fi de una galaxia no identificada, y me hizo llegar esta misiva a mí, que vendría siendo su lado b o su otro yo (o su otro ella, no me queda claro).
Dentro de las cosas que me dice, está el que ella pensaba que una vez terminando su año “universitario”, tendría la constelación de neuronas disponibles para postear cosas con más sentido, y que además se podría dar ciertas libertades recreativas debido al tiempo libre con el que contaría. Bueno, en parte así fue. En cuanto el calendario académico dos mil cinco dijo adiós, se dedicó a cuanta actividad se le presentó, y decía que estaba recuperando el tiempo perdido. Yo le advertí que el tiempo no se recupera, que “lo que pasó, pasó” y que lo más que queda por hacer es tratar de que los momentos de esparcimiento que vienen, sean bien aprovechados.
Creo que en algún momento del camino se le soltó un tornillo, anduvo en unas extrañas andanzas de año nuevo, y a cuanta juntación es invitada no espera ni a que terminen y ya está levantando la mano para confirmar su asistencia. No sé, por un lado creo que está bien, pero por otro me da la impresión que debiera hacerse un poco de tiempo también para actividades más intelectuales.
Lo último que me decía es algo que no le entendí mucho, pero apuntaba a los riesgos de jugar con fuego, cuando se supone que llegada una etapa de la vida debiera tener muy claro las consecuencias y no sé que más. La verdad es que no le hice mucho caso porque de repente se va en reflexiones muy profundas, y me da un poco de susto que termine confundiéndome a mí también.
Según ella, este domingo debería estar de vuelta nuevamente, tiene que cumplir con su deber cínico (o cívico, no entendí), y estar al pie del cañón tipín seis y media de la mañana, porque para eso le pagan seis lucas. Vaya uno a saber qué quiso decir. Esa maldita costumbre que tiene de hablar en clave.
Bueno, eso sería, me mandó un link con una canción que según ella escribió mientras iba en el viaje a la galaxia vecina. Yo no le creo nada porque estoy segura que ya la he escuchado acá en el planeta tierra. Igual prefiero seguirle la corriente, no se vaya a ofender la perla.
Escrito por el otro yo, o la otra ella.
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jueves, enero 05, 2006
???
Todo ha sido extraño, desde el 1er segundo de la noche de año nuevo. Siguió siendo extraño, y creo que seguirá siendo así por un tiempo.
La pregunta: ¿Extraño como era antes?. No, no lo extraño. ¿Qué extraño no?. Bueno, para alguien que programa los días casi como si fuera la agenda de gobierno, sí es extraño.
domingo, enero 01, 2006
Predicciones 2006
Leo: 24 de julio al 23 de agosto
Salud: Comenzará el año con su sistema nervioso colapsado, esto porque estará metido (a) en un taco de dos horas y media producto de la cantidad impresionante de autos que se dirigen a diferentes fiestas de fin de año. Especial precaución con su sistema cardiaco, deberá caminar por calles empinadas que le harán sentir que subió el cerro san Cristóbal cinco veces sin descansar.
Dinero: Producto de la misma fiestecilla, se sentirá completamente estafado (a). Pagará una suma importante de dinero por LA-MEGA-FIESTA-DE-AÑO-NUEVO: 4 ambientes musicales, vista panorámica de Santiago, bar abierto toda la noche, selectos asistentes. Una vez ahí, notará que los 4 ambientes en realidad eran una tomadura de pelo. Que era imposible no tener una panorámica total de Santiago, después de caminar 10 cuadras inclinadas en 90º. El bar abierto será más bien una especie de ley del más fuerte (o el más vivo, ¿cierto?), no verá ni una miserable cerveza, teniendo que conformarse con ron y vodka de dudosa procedencia. Los selectos asistentes, sólo serán usted y su grupo de amigos, el resto lo compondrán borrachitos, niñitos (as) desatados por la no presencia de sus padres, y DJ que de estilos musicales saben menos que usted de cultivar la paciencia.
Suerte: La suerte estará marcada por las amistades. Deberá considerarse muy afortunado (a), porque a pesar de lo poco glamorosa que será la fiesta en cuestión, podrá decir que el estar en compañía de excelentes amigos, hará que todo lo demás pase a tercer plano.
Amor: Los encargado de esta sección, se encuentran de vacaciones. Consulte nuevamente en noviembre.
Chicos, fuera de talla, lo pasé demasiado bien con ustedes. Creo que todos nos sentimos igual de estafados, pero aún así, la compañía de la primera noche del 2006 fue la mejor forma de comenzar este año.
jueves, diciembre 29, 2005
3... 2... 1...
Es habitual en estas fechas comenzar a analizar qué tal se comportó el año que nos deja. Lo bueno, lo malo, lo pendiente, etc., porque aunque muchos lo nieguen, creo que en algún momento junto a su almohada sí lo piensan. En teoría, pasar del 31 de Diciembre al 1 de enero es algo importante porque es el cierre de un ciclo. En la práctica, todos sabemos que del 31 al 1 es lo mismo que del 28 al 29, ó del 29 al 30, la vida no nos hace borrón y cuenta nueva, ni tampoco nos alivia el peso de los años, sólo continúa y hay que seguirle el tranco para no quedar a mitad del camino. Creo que no escogí un buen momento para hacer mi resumen, estoy yéndome muy “en la profunda”.
Bueno, yo no creo poder ir mes por mes, más que todo porque no puedo hacerlo con la precisión que quisiera. Creo que sí podría decir qué fue lo que más me marcó en el 2005, y debo aclarar también que seré auto referente. Lejos, lo más importante que me pasó fue pasar a formar parte del club de las mujeres de tres décadas.
Quizás a muchos les pueda sonar una real estupidez, pero para mí fue un karma desde que comenzó el año, y que se hacía más pesado a medida avanzaban los meses. Yo me sentía feliz siendo del grupo de los veinteañeros, y no quería cambiar el folio porque tontamente tenía metido en mi cabeza que a partir de los 30 tenía que empezar a vivir la vida de otra forma, y empezar a armar otros proyectos para lo que se me venía por delante.
Algo pasó, fue como por arte de magia que al día siguiente de mi cumpleaños todo me daba lo mismo. Me daba lo mismo en el sentido que todas aquellas preguntas típicas que me hacían antes, ahora me importaban tanto como me podría importar la caza indiscriminada del zancudo con 5 alas en Transilvania.
Si no me he casado, es porque no tengo ganas, después de 5 años de pololeo lo que menos quiero por ahora es pensar en eso. Si no he tenido hijos, es porque soy egoísta y prefiero darle prioridad a otras cosas, y por ahora no sé si estoy preparada para que alguien dependa cien por ciento de mí. Si aún no vivo sola, es porque en las dos oportunidades que lo intenté, por distintos motivos tuve que echar pie atrás. Si sigo tomando algunas cosas con menos seriedad de la que debiera, es porque no sé si mañana voy a poder abrir los ojos y levantarme de la cama.
Son preguntas que antes me complicaba entera para responder, y las respondía casi con culpa o con cargo de conciencia. Ahora las respondo en forma directa, si al final de cuentas a la única que le tienen que importar es a mí.
Bueno, hubo otras cosas en el año, algunas buenas como son haber terminado dos semestres más, mejor de lo que esperaba, y haber conocido a muchos amigos nuevos a través del blog. La verdad es que a comienzos de año ni siquiera me lo habría imaginado, y ahora terminando el año, todavía lo encuentro un poco loco, jajaja.
Por supuesto que hubo cosas no tan buenas, o malas directamente. No vale la pena de todas formas recordarlas. Lo importante es pararse, sacudirse y seguir. Prefiero rescatar de eso lo bueno, si lo hubo, y lo demás tirarlo a la papelera de reciclaje.
Otra cosa importante, fue que perdí mi fobia a andar en micro. Debo reconocer eso sí que me vi obligada a hacerlo. Con la extensión de la red de metro hasta puente alto, corría serio peligro de morir asfixiada o aplastada por la masa humana. Qué lata ser siempre la que empaña las buenas noticias del gobierno, pero soy parte del pequeño porcentaje no nombrado en ningún discurso oficial, que se siente perjudicado con el festival de inauguraciones.
Rayos!, lo olvidaba: desde ayer formo parte del club de lulú, y aprovecho la ocasión para agradecerle a las chicas que hicieron posible mi incorporación, y también a las que hicieron con el pulgar hacia arriba. No se preocupen que no le bajaré el perfil al club.
Así es la cosa, quedan escasos 3 días para los abrazos, fuegos artificiales, lloriqueos varios, y algunas fiestecillas por ahí. Sólo me queda pedirles que disfruten, pero con moderación, y que si van a beber pasen las llaves, pero yo nica se las recibo.
Salud!!! (itos).
viernes, diciembre 23, 2005
Carta abierta a Chanta Claus
Estimado Viejo Pascuero, Chanta Claus y/o Papá Noel (como sea que te llames):
Reconozco que no es una buena fecha para enviar cartas de navidad, pero mis múltiples actividades me impidieron hacerlo antes. Sé también que no estoy en edad de estar mandando cartitas de este tipo, y sobre todo, porque soy militante de la agrupación “no al consumismo de navidad”.
Bueno, te aclaro de inmediato que no quiero nada que tengas que comprar con dinero, sólo que revisé mi hoja de conducta y pienso que tengo ganadas las siguientes solicitudes:
• Un reloj en el que las horas avancen más lento de lo normal, para sacarle el máximo provecho a los días.
• Un frasco lleno con paciencia y tolerancia, la que traía de fábrica se me está agotando (mejor un bidón).
• Mucho sentido común para los habitantes del planeta, que les permita aprender a vivir en comunidad y a respetar los espacios.
• No sentirme culpable por actuar a veces como de 20, en consecuencia que tengo 30…
• Que el invierno tenga sólo un mes de lluvia y de días nublados, para evitar depresiones innecesarias.
• Una clase política de la que me sienta orgullosa. O por lo menos de la que no sienta vergüenza ajena.
• Que me demuestres con hechos concretos que a veces sí vale la pena tener sueños.
• Que el esfuerzo de estos dos últimos años (y seguramente del próximo), valgan la pena.
• Que la ISAPRE se aburra con discriminar y abusar, por el sólo hecho de que yo sea mujer.
• Que el próximo invierno, meteorología sí le achunte al pronóstico del tiempo, para no tener que andar prácticamente con el ropero a cuestas.
Creo que no se me olvida nada. De todas formas, cualquier cosilla que surja por ahí, te la hago saber antes del 06 de enero. Aunque parece que sólo los Reyes se encargan de esa festividad.
PS: No pediré un príncipe azul (ni tampoco verde), esos se quedaron en el planeta Marte.
viernes, diciembre 16, 2005
No soy El Grinch!
Rayos!, el tiempo pasó muy rápido, y en una semana más será navidad.
En esta fecha tengo sentimientos encontrados, por un lado me gusta ver las casas adornadas con luces de cascada, y me encanta ver a mi sobrino chico como alucina con las cosas que le traerá Chanta Claus (de cariño).
Lo malo es que no puedo disfrutarlas como debiera. Me es imposible no terminar siempre pensando en la gente que no lo pasará tan bien, ya sea por enfermedad, porque estarán solos, o sobre todo porque muchos no tendrán ni siquiera la posibilidad de una cena de navidad.
Todos los años me hago la misma pregunta: por qué la gente compra como si el mundo se fuera a acabar, se endeudan hasta junio del año que viene, y terminan todos mal genio porque al final no encontraron lo que buscaban y compran la primera cosa que se les cruza para “salir del paso”.
Trato en lo posible de no caer en lo mismo, y casi me gustaría pararme sobre la torre entel a explicarles que ese no es el verdadero sentido de la navidad, sino más bien todo lo contrario. No quiero decir que estoy en contra de hacer regalos, pues tampoco soy El Grinch. Pero hay que partir pensando que son los niños los protagonistas de esta fecha, son ellos los que creen en muchos casos que el Viejo Pascuero existe, y que a las 00:00 les dejará los regalos a cambio de haberse portado bien durante todo el año (al menos con eso chantajeo a mi sobrino).
A qué voy con todo esto, a que este año me siento muy contenta, comprobé que se siente mucho mejor hacer algo productivo y útil que perder el tiempo criticando el consumismo navideño. Tuve la maravillosa oportunidad de participar en dos campañas muy lindas que partieron a través de este medio tan impersonal a veces, pero que esta vez demostró que los blogger también tienen buen corazón.
La Carola Zañartu, a la cual llegué por el blog de Serginho, organizó una campaña para llevar regalos a los niños de la corporación del niño agredido. Con la ayuda de todos quienes participaron, logró juntar los regalitos y entregárselos en la fiesta de navidad, que la realizaron el día jueves 15.
Por otro lado, las chicas del club de lulú organizaron otra campaña, para los niños del Hogar Paternitas. También lograron el objetivo, e incluso pasaron la meta fijada. Me alegro mucho que a través de esta campaña, el día martes tuve la posibilidad de conocer en persona a algunas lulús, y comprobar que son igual de totales que a través del blog.
Felicitaciones a todos quienes participaron en la organización, y por supuesto a todos los que ayudaron a que estos niños tengan una feliz navidad.
MEME
Pasando a otro tema, tenía pendiente una tarea que me dejó mi amigo Felipe, y que era contestar el famoso meme (que honestamente aún no sé qué significa). Bueno, como sea acá va:
A: Ataque 77
B: Bacilos
C: Camilo Sesto, ja!
D: PASO
E: Ella Baila Sola
F: Fabulosos Cadillacs
G: Guns & Roses
H: PASO
I: INXS
J: Julieta Venegas – Juanes (te puedes burlar)
K: Kravitz, Lenny
L: Los Auténticos Decadentes
M: Maná
N: Nino Bravo
O: Oasis
P: Presley, Elvis
Q: PASO
R: RICARDO ARJONA
S: Sade, Shakira
T: Treinta y un minutos (todas las canciones, je!)
U: Ubago, Alex
V: Víctor Manuel
W: White, Barry
Y: PASO
Z: PASO
2 cosas:
1) Creo que hice trampa porque en algunas puse el apellido antes del nombre, en una en particular omití “los”, y en otras agregué dos nombres. (Espero que no haya ningún reglamento).
2) La mayoría son intérpretes en español. La razón es muy sencilla, me gusta mucho cantar (aunque debo reconocer que lo hago pésimo), y prefiero hacerlo con letras que entiendo, puesto que el nivel de inglés que poseo equivale a un bono nivel 1 por fonasa.
Bien, este asuntito del (o la) meme hay que pasarlo, así que siguiendo con la tendencia de quien me lo envió, le doy la misión sólo a chicas. Las elegidas son: Ambar, Ricarda y la Panchita.
PS: I don’t believe it…
lunes, diciembre 12, 2005
"La fiesta de la democracia".
Como resumen general, puedo decir que fue un largo, caluroso y agotador día...
A las 5:00 AM figuraba bajo la ducha, tratando de no pensar en que tenía sólo 3 1/2 horas de sueño en el cuerpo. Ya a las 6:45 me encontraba en mi lugar de votación, ese era el compromiso adquirido el sábado anterior, para poder cerrar a las 16:00 en punto la mesa.
Afortunadamente partimos bien, y a las 7:05 estábamos instaladas y esperando que empezaran a llegar los votantes. Me resultó curioso ver llegar gente muy temprano, cosa que en mis 2 anteriores experiencias como vocal no había ocurrido. Al parecer se tomaron muy en serio los sabios consejos entregados por las autoridades, sobre ir a primera hora para evitarse las altas temperaturas previstas para ese día.
Mi mesa, la 140, compartía la misma sala con la 139, estuve ahí desde las 7:00 hasta las 18:30 sin moverme ni un sólo minuto (aún no sé cómo lo logré), por lo tanto no tuve la oportunidad de ver el caos (por no decir la media cagaíta) que había en todo el bendito colegio. Estábamos en un 2º piso, y según lo que contaban las que entraban a votar la fila llegaba al 1º, ahí se mezclaba con las hileras de otras mesas... eso ocasionó discusiones MUY acaloradas entre las damas que esperaban su turno para sufragar. Después nos contaron que en la 147, una le pegó un puñete en el ojo a otra por no sé qué cosa. Resultado: la agresora fue detenida por la fuerza pública, y la agredida quedó con el dedo pulgar y el ojo morados. Mujeres...
Bueno, como estuve encerrada me perdí muchas situaciones simpáticas que se dieron, sólo se escuchaba gritos en el patio, guaguas llorando, silbidos e insultos a las que se colaban, y es todo lo que puedo contar sobre la efervescencia electoral que se vivió en la Escuela E-140 (creo que así se llamaba) de la República Independiente de Macul. Lo que sí tengo claro, es que ahora que volví a esta gran comuna, lo primero que haré en cuanto se abran los registros será actualizar mi dirección, los principales motivos son 3:
1) A ver si tengo suerte y para las próximas elecciones me salvo de ser vocal.
2) Para que mi lugar de votación me quede más cerca de la casa.
3) Porque ya no me llega la tarjeta de saludo por mi cumpleaños, que tan amablemente me enviaba mi diputado.
A las 5:00 AM figuraba bajo la ducha, tratando de no pensar en que tenía sólo 3 1/2 horas de sueño en el cuerpo. Ya a las 6:45 me encontraba en mi lugar de votación, ese era el compromiso adquirido el sábado anterior, para poder cerrar a las 16:00 en punto la mesa.
Afortunadamente partimos bien, y a las 7:05 estábamos instaladas y esperando que empezaran a llegar los votantes. Me resultó curioso ver llegar gente muy temprano, cosa que en mis 2 anteriores experiencias como vocal no había ocurrido. Al parecer se tomaron muy en serio los sabios consejos entregados por las autoridades, sobre ir a primera hora para evitarse las altas temperaturas previstas para ese día.
Mi mesa, la 140, compartía la misma sala con la 139, estuve ahí desde las 7:00 hasta las 18:30 sin moverme ni un sólo minuto (aún no sé cómo lo logré), por lo tanto no tuve la oportunidad de ver el caos (por no decir la media cagaíta) que había en todo el bendito colegio. Estábamos en un 2º piso, y según lo que contaban las que entraban a votar la fila llegaba al 1º, ahí se mezclaba con las hileras de otras mesas... eso ocasionó discusiones MUY acaloradas entre las damas que esperaban su turno para sufragar. Después nos contaron que en la 147, una le pegó un puñete en el ojo a otra por no sé qué cosa. Resultado: la agresora fue detenida por la fuerza pública, y la agredida quedó con el dedo pulgar y el ojo morados. Mujeres...
Bueno, como estuve encerrada me perdí muchas situaciones simpáticas que se dieron, sólo se escuchaba gritos en el patio, guaguas llorando, silbidos e insultos a las que se colaban, y es todo lo que puedo contar sobre la efervescencia electoral que se vivió en la Escuela E-140 (creo que así se llamaba) de la República Independiente de Macul. Lo que sí tengo claro, es que ahora que volví a esta gran comuna, lo primero que haré en cuanto se abran los registros será actualizar mi dirección, los principales motivos son 3:
1) A ver si tengo suerte y para las próximas elecciones me salvo de ser vocal.
2) Para que mi lugar de votación me quede más cerca de la casa.
3) Porque ya no me llega la tarjeta de saludo por mi cumpleaños, que tan amablemente me enviaba mi diputado.
Debo aclarar que mi labor no terminó a las 18:30, eso habría sido un sueño demasiado hermoso. Cerramos la mesa a las 16:15, pero mientras se llenaban las actas antes de comenzar el esperado recuento, aparecieron 4 despistadas pidiendo que las dejáramos votar. La respuesta por supuesto fue un rotundo ¡NO!. Igual me dio un poco de lata, pero encuentro muy injusto que nosotras hayamos tenido que estar ahí desde antes de las 7:00 y ellas dejando para última hora el trámite, más encima se confiaron y partieron directo al Gimnasio, claro, ahí se enteraron que les habían cambiado el local de votación. O sea, si con esto no aprenden a ser más responsables, creo que no hay mucho más que hacer. Igual quedan registradas en el acta que fueron, pero que llegaron después de que se había cerrado la mesa.
El hecho es que terminamos a las 21:30, ya no queríamos más guerra. Cuando llegué a mi casa me tuve que echar WD-40 en las articulaciones, porque cada movimiento que hacía sentía como si me hubiesen pasado 50 elefantes por encima.
Afortunadamente me quedaban 4 días pendientes de vacaciones, por lo tanto desde mañana martes y hasta el viernes, esta ciudadana podrá dedicarse tiempo completo a sus exámenes, y librarse de madrugar aunque sea por 4 días, je!.
Bueno, no puedo dejar pasar por alto mi espíritu de Mafalda, por lo tanto debo reclamar por hartas cosas que me cargaron:
- Cómo es posible que creyéndonos tan avanzados y modernos, tengamos un sistema electoral tan arcaico, lo único que le falta para calificar como prehistórico, es que a la gente en vez de entintarles el dedo, les den un martillazo para que les quede morado.
- La calidad de los materiales que entregan es pésima. Los votos son casi de cartón forrado, y además que para doblarlos hay que tener por lo menos un doctorado en origamis. De las estampillas mejor ni hablar, porque eran un verdadero chiste. Más encima algunas señoras no entendían las instrucciones, y terminaban doblando el talón donde estaba el número del voto y pegando la estampilla ahí. ¡¿Cómo no se concentran cuando una les explica?!.
- Entregaban 2 miserables lápices grafito marca chancho, sin punta y sin siquiera un cuchillo picante para solucionar el problema. Cómo no cachan que tienen que votar 350 personas en la mesa, y en 3 votos distintos. A las tres rayas, la mina (del lápiz) había dicho chao.
- Sería bastante bueno que a los vocales les retribuyeran de alguna forma el tener que pegarse el plantón un día entero, y más encima soportando a todo tipo de especímenes que llegaban a votar. Porque no faltan los que creen que uno es empleado de ellos. En más de una oportunidad fue necesario contar hasta 10, y en otras tantas hasta 100.
- También agradecería que quienes cuiden el local de votación en enero, no sean jovencitos que se encuentran recién haciendo el servicio militar. Nada contra ellos, todo lo contrario, pero vi que en otros lugares habían uniformados bastante favorecidos de la mano de Dios, y en edad suficiente para vitrinear sin ser acusada de vieja verde. Eso.
Como primera conclusión a mi aventura dominical, puedo decir que la mayoría de las mujeres que viven en Macul son unas feministas de… corazón. (Lo cual me dejó bastante molesta, debo decirlo).
Como segunda conclusión, esta fiesta de la democracia (como muchos la llamaron el día anterior), no la encontré en lo absoluto entretenida. De seguro hasta en las fiestas de colegio debo haberlo pasado mejor.
jueves, diciembre 08, 2005
Toda incoherencia es por falta de sueño
Siempre que hay un feriado entremedio termino súper pérdida, lo cual no es mi estilo. Bueno, también me pasa cuando salgo de una estación de metro donde no he andado antes, pero eso es motivo para otro post…
El hecho es que según el calendario mañana es un día laboral, pero mi reloj interno me decía que era domingo y podríamos dormir hasta muy tarde: creo que necesita unos ajustes!
En fin, ando media perdida del mundo virtual también, pero ya vendrán tiempos mejores. El 22 terminan los exámenes y espero volver a ser normal, pero hasta donde se pueda no más, los milagros no existen.
Quiero el lunes hacer un recuento de lo que fue mi vida como secretaria de mesa (ja-ja-ja), espero tener las fuerzas necesarias al menos para levantarme en la mañana a trabajar, pues mi octavo sentido me dice que será un laaaaaargo y caluroso día (aunque lo último me lo dice la rodilla, insisto).
También quiero contar sobre actividades varias producto de la navidad, pero primero tengo que recopilar alguna información que me falta.
Bueno, dejo este telegrama hasta acá, y a dormir porque creo que es una hora más que conveniente. Como siempre agradecer muy sinceramente a todos los que se toman el tiempo de visitarme y comentar en mi humilde cuchitril, y a los que visitan y no comentan también. A los que comentan y no visitan no, porque es imposible que esa situación se de… ¿o no?
El hecho es que según el calendario mañana es un día laboral, pero mi reloj interno me decía que era domingo y podríamos dormir hasta muy tarde: creo que necesita unos ajustes!
En fin, ando media perdida del mundo virtual también, pero ya vendrán tiempos mejores. El 22 terminan los exámenes y espero volver a ser normal, pero hasta donde se pueda no más, los milagros no existen.
Quiero el lunes hacer un recuento de lo que fue mi vida como secretaria de mesa (ja-ja-ja), espero tener las fuerzas necesarias al menos para levantarme en la mañana a trabajar, pues mi octavo sentido me dice que será un laaaaaargo y caluroso día (aunque lo último me lo dice la rodilla, insisto).
También quiero contar sobre actividades varias producto de la navidad, pero primero tengo que recopilar alguna información que me falta.
Bueno, dejo este telegrama hasta acá, y a dormir porque creo que es una hora más que conveniente. Como siempre agradecer muy sinceramente a todos los que se toman el tiempo de visitarme y comentar en mi humilde cuchitril, y a los que visitan y no comentan también. A los que comentan y no visitan no, porque es imposible que esa situación se de… ¿o no?
viernes, diciembre 02, 2005
Una inyección de energía
El corto viaje a San Antonio me vino de maravillas. Pude comprobar que era lo que necesitaba para recargar mis energías aunque fuera un poco, y así andar con mejor ánimo también.
Estuvo todo increíble, de principio a fin. Pudimos conocer casi todas las instalaciones de STI, incluyendo la sala en donde opera el sistema de vigilancia. Lo más penoso fue que una de las cámaras registró el momento en que tomé como souvenir una pequeñísima “astillita” de cobre, era sólo una humorada por supuesto.
(Traté de subir unas fotitos, pero después de varios intentos sólo lo logré con esa. A penas pueda coloco las otras).
El balance que puedo hacer después de mi viaje es que:
* Estoy pensando seriamente la oferta hecha por una amiga, de apuntar nuestra búsqueda laboral una vez egresadas hacia el puerto de Iquique. A eso aún tengo que darle un par de vueltas más, pues soy santiaguina de corazón.
* Adquirí un sexy bronceado luego de mi paseo en lancha, el que me impide usar nada que no sea de la mitad del brazo hacia abajo, al menos hasta que haga algo por emparejar el tono-rojo-jaiba que obtuve POR NO USAR PROTECCION SOLAR (no aprendo nunca).
RESPUESTAS AL POST ANTERIOR
Luego de los comentarios recibidos (los cuales agradezco sinceramente), y asumiendo que tengo visitas pendientes por realizar (pido las disculpas respectivas), debo decir qué:
1. Sí me gusta la música romántica (e incluso a veces la cebollera), y no siento culpa por eso. Sólo me sorprendí a mí misma, pues no sabía que ciertos cantantes también formaban parte de mi parrilla musical. Esto no significa que deje de lado mi gusto hacia Guns & Roses o Lenny Kravitz, por dar algunos ejemplos.
2. Quienes no entendieron el nuevo nombre de mi blog “(…)” no se preocupen, pues ni yo sé que significa. Lo que hice fue quitar el anterior porque ya no tengo cabeza para reflexiones, y dejar pendiente el nuevo hasta que sepa en qué etapa de mi vida ando.
NOTA AL MARGEN
Continuando con el estudio sobre mis gustos musicales, haré un enorme sacrificio esta noche y me dejaré caer por El Barcelona. El único objetivo de este abnegado viaje, es comprobar que NO me gusta la música electrónica…
domingo, noviembre 27, 2005
(...)
"sólo una cosa te voy a pedir, no le hagas caso a mi melancolía, algunos días es más fácil sonreír pero este no es uno de aquellos días..."
Tal como conté en el post anterior, ayer sábado fui al recital de Alberto Plaza y la Myriam Hernández. La verdad es que como se me ha hecho muy habitual este último tiempo, no tenía grandes expectativas al respecto. Era como una forma de matar un par de horas y nada más. Una vez más comprobé, que cuando uno no espera nada asombroso de algo es cuando más lo disfruta. Puede ser porque cualquier cosa será considerada de buena hacia arriba.
Partió Plaza, con media hora de retraso por lo demás, yo ya había dicho que no soy fan incondicional de él, pero una vez lo había visto cantar en vivo y tiene una gran voz (opinión personal). Cada canción, sobre todo las del recuerdo, fueron cantadas a todo pulmón por esta desafinada persona, y debo reconocer que cuando terminó su actuación era una de las tantas que gritaba ¡OTRA! ¡OTRA!. Con lo visto ayer, queda totalmente disculpada su patudez de darse él mismo la gaviota en el festival de viña este verano.
A la Myriam la vi, pero no hasta el final. Igual tiene buenas canciones y aún buena voz, pero siendo ya la 1 de la madrugada lo único que quería era dormir y desconectarme. Mi día había comenzado muy temprano, a las 10 de la mañana me encontraba en pirque con 3 amigos más, interiorizándonos sobre un producto del cual tendremos que disertar en uno de los ramos, como parte del examen en diciembre. Hay que preparar una exportación de un producto no tradicional, y el nuestro habita por esos lados.
No sé si habrán notado que cambié el título de mi blog. Por lo general no soy de hacer cambios, a no ser que los considere necesarios o sean para mejor. De hecho mi nick del msn, chanta y todo, lo tengo desde que creé mi cuenta. En esta ocasión lo consideré necesario, en esa época tenía mi cabeza muy revuelta y las noches las ocupaba forzadamente en tratar de ordenar aunque fuera una parte. Han pasado 5 meses y no lo conseguí totalmente, pero al menos aprendí a vivir con eso.
Mis plegarias sobre ir a la playa fueron escuchadas, no de la forma que yo quería, pero algo es algo. Este jueves tenemos visita a STI (san antonio terminal internacional, no le bajemos el perfil). Uno de mis ramos este semestre contempla una visita a ese lugar. Hechas ya las solicitudes respectivas en mi trabajo, tendré la posibilidad de cambiar de aire por un día, además de salir de Santiaguito aunque sea por un rato. Ah!, los encargos sólo serán recibidos hasta el miércoles a las 18:15.
Tal como conté en el post anterior, ayer sábado fui al recital de Alberto Plaza y la Myriam Hernández. La verdad es que como se me ha hecho muy habitual este último tiempo, no tenía grandes expectativas al respecto. Era como una forma de matar un par de horas y nada más. Una vez más comprobé, que cuando uno no espera nada asombroso de algo es cuando más lo disfruta. Puede ser porque cualquier cosa será considerada de buena hacia arriba.
Partió Plaza, con media hora de retraso por lo demás, yo ya había dicho que no soy fan incondicional de él, pero una vez lo había visto cantar en vivo y tiene una gran voz (opinión personal). Cada canción, sobre todo las del recuerdo, fueron cantadas a todo pulmón por esta desafinada persona, y debo reconocer que cuando terminó su actuación era una de las tantas que gritaba ¡OTRA! ¡OTRA!. Con lo visto ayer, queda totalmente disculpada su patudez de darse él mismo la gaviota en el festival de viña este verano.
A la Myriam la vi, pero no hasta el final. Igual tiene buenas canciones y aún buena voz, pero siendo ya la 1 de la madrugada lo único que quería era dormir y desconectarme. Mi día había comenzado muy temprano, a las 10 de la mañana me encontraba en pirque con 3 amigos más, interiorizándonos sobre un producto del cual tendremos que disertar en uno de los ramos, como parte del examen en diciembre. Hay que preparar una exportación de un producto no tradicional, y el nuestro habita por esos lados.
No sé si habrán notado que cambié el título de mi blog. Por lo general no soy de hacer cambios, a no ser que los considere necesarios o sean para mejor. De hecho mi nick del msn, chanta y todo, lo tengo desde que creé mi cuenta. En esta ocasión lo consideré necesario, en esa época tenía mi cabeza muy revuelta y las noches las ocupaba forzadamente en tratar de ordenar aunque fuera una parte. Han pasado 5 meses y no lo conseguí totalmente, pero al menos aprendí a vivir con eso.
Mis plegarias sobre ir a la playa fueron escuchadas, no de la forma que yo quería, pero algo es algo. Este jueves tenemos visita a STI (san antonio terminal internacional, no le bajemos el perfil). Uno de mis ramos este semestre contempla una visita a ese lugar. Hechas ya las solicitudes respectivas en mi trabajo, tendré la posibilidad de cambiar de aire por un día, además de salir de Santiaguito aunque sea por un rato. Ah!, los encargos sólo serán recibidos hasta el miércoles a las 18:15.
sábado, noviembre 19, 2005
Lo sabía!
Cuando recibí esta misma noticia el año pasado, para las elecciones municipales, mi reacción fue: "¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... ME NIEGO... PREFIERO VER UN FIN DE SEMANA COMPLETO EL CANAL DEL SENADO... TOMAR AGUA... LEVANTARME UN DOMINGO A LAS 9 DE LA MADRUGADA... PERO SER VOCAL DE MESA POR NINGUN MOTIVO!!!"
Luego, cuando averigüé todo los trámites apestosos que había que hacer para excusarse, preferí aceptar mi dura y triste realidad y actuar como una ciudadana madura. Mmmmm…
Partí a mi lugar de votación el día sábado anterior a las elecciones, para que nos explicaran de qué se trataba el asuntito, y por supuesto de nuestra responsabilidad en cuanto a lo qué significaba ser vocal de mesa. Ese día sorteamos al tiro los cargos, lo único que me importaba era no ser presidenta. Al fin de cuentas en la mesa todas ayudan y hacen las mismas cosas, pero ni amarrada iba al día siguiente (feriado) al colegio escrutador a dejar los documentos. Con la suerte que me acompañaba, tenía posibilidades ciertas que me eligieran ahí para ser parte de no me acuerdo muy bien qué, pero no era nada entretenido, eso lo puedo asegurar.
Afortunadamente no tuve el honor de presidir mi mesa, y lo único que puedo decir, es que lo pasé bien el día de las elecciones. Mis compañeras eran muy buena onda y súper entretenidas. Las tallas salían por cualquier cosa, al final el día pasó volando y no nos dimos mucha cuenta de ello.
Cómo esa fue mi primera vez (no veo el chiste), tenía clarito que para las de este año tenía mi cupo asegurado, y no me equivoqué. La lata es que me cambiaron mi lugar de votación, antes era en el Gimnasio Municipal de Macul, ahora es en un colegio que ni siquiera sé donde queda. No importa, mi amigo mapcity me dará una manito.
Así es pues, esto es un tapa boca por todo lo que reclamé contra los candidatos. Contra la publicidad regada por todos lados, y sus fotos chantas que no sé si se ríen de mí o de ellos mismos por lo caraduras que pueden llegar a ser. Ya saben amigos, si a alguno de ustedes le toca votar cerca de donde estaré yo, sólo pido que me lleven un buen ventilador y algo heladito para tomar, porque no creo que pueda acarrear con el refrigerador ese día.
ELECCIONES, PERO EN SERIO
Como la mayoría de ustedes sabe, el club de lulú y el de tobby están eligiendo a mister y miss blogger respectivamente. Bueno, yo ya voté por mis 3 candidatos, pero quiero hacer un llamado a quienes no lo han hecho aún y decirles que el número uno dentro de mis favoritos es un chiquillo muy simpático, encantador, buenmozo y fanático en todo sentido. Ahora cambiamos la foto para que lo vean junto con el personaje que le da el nombre a su blog, y les digo a las chicas: este blogger no es sólo una cara bonita y un cuerpo perfecto, digamos que eso es sólo un detalle dentro de todo lo top que es. A los chicos en cambio, les digo que es el paladín de la selección de fútbol. Ustedes que se sienten a veces incomprendidos porque las mujeres les critican el ser fanáticos de este deporte, acá tienen a su máximo referente. Créanme, este chiquillo la lleva. Voten por él y juntos corregiremos el modelo… na que ver, esto es de otra campaña. Ojo, yo no gano nada con esta publicidad, lo único que me ganaré será un tirón de orejas por toda la propaganda…
Por otro lado, tenemos la elección de miss blogger. Mi candidata es la Panchita. Esta chiquilla es una chilena que por estos días vive en Alemania, pero que con esto de la tecnología nos podemos comunicar casi a diario. Para los que no la conocen aún, ya está su foto disponible en la página del club, para que se convenzan que merece ser elegida. Digamos que soy parte de su comando acá en Chile, y si gana lo único que le pido es alojamiento para cuando se desarrolle el mundial de fútbol el próximo año.
Bueno, ya lo saben, a votar los que no lo han hecho aún.
Yo por mi parte puedo decir que esto de estar presionada hasta el tope con mis estudios, me ha ayudado mucho en otros aspectos. No más dieta, nada de gimnasios, sólo estudiar de lunes a domingo y no parar en mi casa, he perdido ya sus buenos kilos. Veo que todo tiene su lado positivo.
PS: Qué lata lo de Fernandito González, pero a él se le perdona cualquier cosa!
domingo, noviembre 13, 2005
Mmmm... no sé que título poner
Hace un tiempo atrás hablaba por msn con un amigo, y debido a esa conversación le propuse crear un club. El nombre del club sería “solteros (as) codiciados (as) con mala suerte en el amor”. Lo de “solteros (as)”, es un decir, pues también podrían inscribirse viudos, separados, anulados, plantados en el altar o arrepentidos a última hora. El único requisito que se exigiría para inscribirse es que al menos una vez les hayan roto el corazón. No importa si al momento de registrarse ya están recuperados. La idea sería intercambiar opiniones, experiencias, y poder también reírnos de nosotros mismos.
Obviamente era una conversación en onda chacota (iba a poner hueveo pero preferí no decir malas palabras), siendo así, la promoción era que a los primeros 500 inscritos se les entregaría una chapita con mi foto y un sticker, por lo tanto los que quisieran esperar para ser el número 501, los entendería.
Tal vez le siga dando un par de vueltas más al asuntito, después de intercambiar historias con algunos ciber amigos, no creo que sea tan mala idea. Como también acá conozco amigos (as) felizmente casados (as), el único requisito para ser socio del club puede ser obviado (qué club más chanta!).
Estoy contenta pues me encontré en la blogósfera con un amigo. A este chiquillo le tengo mucho cariño aunque a veces es un poco ingrato, pero sólo un poco. Fue quien me instó a tener fe hasta el final en la selección, cuando andábamos dando la hora en las eliminatorias (recuerden que soy futbolera). No le hago un link a su página, pues es un blogger que, aunque últimamente le ha sido un poco difícil, le gusta mantener el bajo perfil. Supongo que si lee esto, sabrá a quien me refiero.
Bueno, eso por ahora. Me voy a recargar las pilas porque este fin de semana me lo llevé entre el instituto y la casa de una amiga-compañera-de-carrera. Igual ayer alcancé a visitar a mi peluquera de cabecera, tengo a mi gurú en la red, y sigo sus consejos.
Estoy out!. Alucino con la playa, sueño con estar aunque sea un fin de semana jugando paletas a la orilla del mar, o yendo a comprar pancito amasado a isla negra. ¡¡¡Quiero vacaciones!!!
PS1: este post fue escrito en word primero… :)
PS2: las incoherencias son producto del desgaste de neuronas.
PS3: ¡quién me manda a confiar en inútiles!
PS4: ignoren el punto anterior.
Obviamente era una conversación en onda chacota (iba a poner hueveo pero preferí no decir malas palabras), siendo así, la promoción era que a los primeros 500 inscritos se les entregaría una chapita con mi foto y un sticker, por lo tanto los que quisieran esperar para ser el número 501, los entendería.
Tal vez le siga dando un par de vueltas más al asuntito, después de intercambiar historias con algunos ciber amigos, no creo que sea tan mala idea. Como también acá conozco amigos (as) felizmente casados (as), el único requisito para ser socio del club puede ser obviado (qué club más chanta!).
Estoy contenta pues me encontré en la blogósfera con un amigo. A este chiquillo le tengo mucho cariño aunque a veces es un poco ingrato, pero sólo un poco. Fue quien me instó a tener fe hasta el final en la selección, cuando andábamos dando la hora en las eliminatorias (recuerden que soy futbolera). No le hago un link a su página, pues es un blogger que, aunque últimamente le ha sido un poco difícil, le gusta mantener el bajo perfil. Supongo que si lee esto, sabrá a quien me refiero.
Bueno, eso por ahora. Me voy a recargar las pilas porque este fin de semana me lo llevé entre el instituto y la casa de una amiga-compañera-de-carrera. Igual ayer alcancé a visitar a mi peluquera de cabecera, tengo a mi gurú en la red, y sigo sus consejos.
Estoy out!. Alucino con la playa, sueño con estar aunque sea un fin de semana jugando paletas a la orilla del mar, o yendo a comprar pancito amasado a isla negra. ¡¡¡Quiero vacaciones!!!
PS1: este post fue escrito en word primero… :)
PS2: las incoherencias son producto del desgaste de neuronas.
PS3: ¡quién me manda a confiar en inútiles!
PS4: ignoren el punto anterior.
miércoles, noviembre 09, 2005
En memoria de mi post perdido
Bueno, ya más recuperada por la lamentable pérdida de mi post anterior, volví a la carga. Siendo sincera, no era ninguna explosión de creatividad o algo que fuera a cambiar el curso de la historia, pero estuve hasta la 1:30 escribiendo y las horas de sueño se perdieron no más… en fin. Unos chicos de México me dieron como consejo que de ahora en adelante ESCRIBA EN WORD PRIMERO LOS POST Y LUEGO LOS SUBA. Me da la leve impresión que sólo una ñoña como yo no hacía eso antes, y de flojera más encima.
Quisiera pensar que por mi pataleta del post anterior al anterior (je!), retiraron toda la mugre que cubría la Plaza Italia, aunque eso sería demasiado egocéntrico de mi parte. Sé que fue porque la señora intendenta los mandó volando a ensuciar a otro lado y tuvieron que partir no más. Ahora descansaré hasta el día 11 porque ahí pueden contaminar visual y acústicamente pero con autorización. Ojalá que a estas alturas ya se hayan gastado todos los recursos disponibles y permitidos para hacer campaña. Pienso que por tener esos malos deseos es que después se pierden mis archivos…
Puede que por eso sea tan fan de la Mafalda, no hay lugar a dudas (así como quizás habrán otras que se declaran fans de la Barbie por ejemplo). De ahí debe venir mi parte criticona hacia
nuestra maravillosa clase política. Podría leer mil veces los libros que tengo de ella y me seguiría riendo igual como la primera vez. Reconozco que cuando chica también odiaba la "zopita", no es que ahora sea mi plato favorito pero digamos que una vez a las quinientas, o en invierno, viene de película. A veces también me identifico con Felipito, me muero de la risa cuando está sentado lamentándose por tener tantas tareas que hacer y no tiene la voluntad para comenzar. ¡Cuántas veces me ha pasado lo mismo!. Toda vez que parten mis etapas de pruebas es como si toda mi fuerza de voluntad se fuera a las pailas.
El tema de mi post (QEPD) era más que todo porque este sábado recién pasado, celebramos el cumpleaños número cuatro de mi sobrino/ahijado, y por primera vez se verían las caras mi padre y el actual novio de mi mamá (desde casi 2 años). Mis papás se separaron hace más de 18, pero igual ese tema a mí me complicaba mucho. No sabía muy bien como iba a reaccionar él o cómo presentárselo. Usando mi calidad de hermana menor, le endosé la responsabilidad a una de mis hermanas, y yo cuando llegó el momento, escapé como una vil gallina. Nunca me he llevado muy bien con mi papá, aún tengo algo (pero muy poco, lo prometo) de rencor hacia él por ciertas cosas, así y todo me daba mucha lata tener que vivir ese momento.
Con este otro señor me llevo de película, aparte que como es accionista de colo colo me pasa las credenciales a mí para ir al estadio. No vayan a creer que me vendo por dos entradas, pero eso se considera dentro de los puntos acumulados.
La tarde avanzó sin mayores complicaciones, no hubo golpes ni fuimos titulares de la cuarta al día siguiente. Creo que la única que se enrollaba más de la cuenta era yo, para variar. Claro, después supe que mi hermana cuando los presentó, le dijo a mi papá que era un amigo de mi madre y que se habían conocido en las clases de cueca hace tiempo atrás. Pude notar después de eso, que lo de ser gallina es algo que comparto con mis hermanos. También pude comprobar que este post perdió todo el brillo que tenía el otro. Bueno, la idea tampoco era hacer llorar a los que me leyeran, sólo quería plasmar acá algunos temas que me cuesta afrontar como una persona adulta todavía.
Quisiera pensar que por mi pataleta del post anterior al anterior (je!), retiraron toda la mugre que cubría la Plaza Italia, aunque eso sería demasiado egocéntrico de mi parte. Sé que fue porque la señora intendenta los mandó volando a ensuciar a otro lado y tuvieron que partir no más. Ahora descansaré hasta el día 11 porque ahí pueden contaminar visual y acústicamente pero con autorización. Ojalá que a estas alturas ya se hayan gastado todos los recursos disponibles y permitidos para hacer campaña. Pienso que por tener esos malos deseos es que después se pierden mis archivos…
Puede que por eso sea tan fan de la Mafalda, no hay lugar a dudas (así como quizás habrán otras que se declaran fans de la Barbie por ejemplo). De ahí debe venir mi parte criticona hacia
nuestra maravillosa clase política. Podría leer mil veces los libros que tengo de ella y me seguiría riendo igual como la primera vez. Reconozco que cuando chica también odiaba la "zopita", no es que ahora sea mi plato favorito pero digamos que una vez a las quinientas, o en invierno, viene de película. A veces también me identifico con Felipito, me muero de la risa cuando está sentado lamentándose por tener tantas tareas que hacer y no tiene la voluntad para comenzar. ¡Cuántas veces me ha pasado lo mismo!. Toda vez que parten mis etapas de pruebas es como si toda mi fuerza de voluntad se fuera a las pailas. El tema de mi post (QEPD) era más que todo porque este sábado recién pasado, celebramos el cumpleaños número cuatro de mi sobrino/ahijado, y por primera vez se verían las caras mi padre y el actual novio de mi mamá (desde casi 2 años). Mis papás se separaron hace más de 18, pero igual ese tema a mí me complicaba mucho. No sabía muy bien como iba a reaccionar él o cómo presentárselo. Usando mi calidad de hermana menor, le endosé la responsabilidad a una de mis hermanas, y yo cuando llegó el momento, escapé como una vil gallina. Nunca me he llevado muy bien con mi papá, aún tengo algo (pero muy poco, lo prometo) de rencor hacia él por ciertas cosas, así y todo me daba mucha lata tener que vivir ese momento.
Con este otro señor me llevo de película, aparte que como es accionista de colo colo me pasa las credenciales a mí para ir al estadio. No vayan a creer que me vendo por dos entradas, pero eso se considera dentro de los puntos acumulados.
La tarde avanzó sin mayores complicaciones, no hubo golpes ni fuimos titulares de la cuarta al día siguiente. Creo que la única que se enrollaba más de la cuenta era yo, para variar. Claro, después supe que mi hermana cuando los presentó, le dijo a mi papá que era un amigo de mi madre y que se habían conocido en las clases de cueca hace tiempo atrás. Pude notar después de eso, que lo de ser gallina es algo que comparto con mis hermanos. También pude comprobar que este post perdió todo el brillo que tenía el otro. Bueno, la idea tampoco era hacer llorar a los que me leyeran, sólo quería plasmar acá algunos temas que me cuesta afrontar como una persona adulta todavía.
martes, noviembre 08, 2005
¿?
Noooooooooooooooo, había escrito el tremendo post y lo perdí!!!!
Me retiro indignada a dormir, no sé que miércale apreté pero se borró todo, por más deshacer que presioné no hubo como recuperarlo...
Rayos! &%$@#
Me retiro indignada a dormir, no sé que miércale apreté pero se borró todo, por más deshacer que presioné no hubo como recuperarlo...
Rayos! &%$@#
domingo, octubre 30, 2005
Y no hay mucho por donde elegir
El viernes en hora cero, vi una noticia que me dejó muy molesta. Mostraron como lucía la plaza italia regada de carteles de propaganda electoral. De todos los partidos, y de todos los candidatos (senadores, diputados y por supuesto los presidenciales). Resulta que estas cosas estaban puestas en el suelo, como especies de atriles , pero con el viento que hubo en la tarde salieron disparadas y eran un real peligro para los vehículos que transitan por ahí.
Después, cuando entrevistan a los perlas, culpan de ello a sus comandos y se comprometen a retirar toda la propagando si es que esta representa algún peligro. Buena manera de sacarse la responsabilidad de encima. Me van a decir que no son ellos mismos quienes buscan los puntos con más tránsito, y las esquinas claves para invadirnos con sus sonrisitas falsas.
Yo me preguntaba, inocentemente por supuesto, por qué mejor no destinar esos millones que se gastan en carteles y demases, en cosas que beneficiaran a la misma ciudadanía que después tendrá que ir en diciembre a elegir al menos chanta y caradura (¿hay?).
Habiendo tantos hoyos en las avenidas y calles, (o "eventos" como les llaman ahora), no sería mejor si van y con esa misma plata los tapan y luego colocan un avisito que diga: "este hoyo lo tapó el candidato juanito pérez". O donar medicamentos caros a los consultorios, en lugares donde la gente tiene que decidir si compran pan o el remdio para sus hijos. Llamen a la prensa y salgan en todos los noticiarios diciéndolo, pero al menos estarían haciendo algo útil. Iluminen plazas, ayuden a los hogares de acogida, en fin, mil cosas que se podrían hacer. Insisto, no sería tan molesto verlos aparecer en televisión por cosas que de verdad ayudan. Sin duda ganarían muchos más adherentes porque verían que el tipo sí tiene intenciones de hacer cosas. Aunque tengamos claro el fin que persigan ellos.
Ya sé que estoy gastando "balas en jotes" (como me dice un amigo), pero no es tan difícil lo que se les pide, tan sólo que demuestren con hechos sus discursillos añejos. Y a ver si así se aburren de andar colgando pancartas que tapan semáforos, con sus sonrisas dibujadas que deben ensayar todos los días en el espejo antes de salir.
Ya!, mucho reclamar por hoy. Mejor me voy a liberar tensiones al estadio, mi equipo favorito puede que salga campeón de promoción hoy, y quiero ser testigo presencial de eso. Además que no quiero quitarle los votos al candidato del 2010, más aún si seré su jefa de campaña.
"bilz y pap... ¡¡¡yo quiero otro mundo!!!"
Después, cuando entrevistan a los perlas, culpan de ello a sus comandos y se comprometen a retirar toda la propagando si es que esta representa algún peligro. Buena manera de sacarse la responsabilidad de encima. Me van a decir que no son ellos mismos quienes buscan los puntos con más tránsito, y las esquinas claves para invadirnos con sus sonrisitas falsas.
Yo me preguntaba, inocentemente por supuesto, por qué mejor no destinar esos millones que se gastan en carteles y demases, en cosas que beneficiaran a la misma ciudadanía que después tendrá que ir en diciembre a elegir al menos chanta y caradura (¿hay?).
Habiendo tantos hoyos en las avenidas y calles, (o "eventos" como les llaman ahora), no sería mejor si van y con esa misma plata los tapan y luego colocan un avisito que diga: "este hoyo lo tapó el candidato juanito pérez". O donar medicamentos caros a los consultorios, en lugares donde la gente tiene que decidir si compran pan o el remdio para sus hijos. Llamen a la prensa y salgan en todos los noticiarios diciéndolo, pero al menos estarían haciendo algo útil. Iluminen plazas, ayuden a los hogares de acogida, en fin, mil cosas que se podrían hacer. Insisto, no sería tan molesto verlos aparecer en televisión por cosas que de verdad ayudan. Sin duda ganarían muchos más adherentes porque verían que el tipo sí tiene intenciones de hacer cosas. Aunque tengamos claro el fin que persigan ellos.
Ya sé que estoy gastando "balas en jotes" (como me dice un amigo), pero no es tan difícil lo que se les pide, tan sólo que demuestren con hechos sus discursillos añejos. Y a ver si así se aburren de andar colgando pancartas que tapan semáforos, con sus sonrisas dibujadas que deben ensayar todos los días en el espejo antes de salir.
Ya!, mucho reclamar por hoy. Mejor me voy a liberar tensiones al estadio, mi equipo favorito puede que salga campeón de promoción hoy, y quiero ser testigo presencial de eso. Además que no quiero quitarle los votos al candidato del 2010, más aún si seré su jefa de campaña.
"bilz y pap... ¡¡¡yo quiero otro mundo!!!"
jueves, octubre 27, 2005
Loca, ¡¿yo?!
"Si yo fuera rica... ay dubi dubi dubi dubi dubi dubi dubi duuuuuu" (uf!, que complicado tantos dubidus). Querida mamá: ¿por qué, habiendo tantos turcos con plata, elegiste al que no tenía ni siquiera un camello pulgoso, o un palacio aunque fuera de 500 UF?. Son bromas, igual estoy contenta con los papás que me tocaron (a pesar que mi padre a lo largo de su vida, ha hecho un magister en irresponsabilidad).
Siempre pensé que ganándome el kino o el loto, sería feliz como una lombriz (en realidad no sé si las lombrices son de verdad felices...). Ok, volviendo a lo anterior, creía que con un premio de esos la vida sería perfecta. Ahora ya no lo creo tanto, igual ayudaría, pero creo que andaría más histérica pensando que en cualquier momento lo puedo perder todo y volver a ser una ciudadana normal. (Normal?).
Alguien podría pensar: "¿y ésta qué se tomó?". Nada, en serio, pero es que con tanta promesa de los señores candidatos para la clase media, creo que es mejor quedarse así no más por mientras. Sobre todo porque andan amenzando con subirle los impuestos a las empresas. Yo con el premio pensaba instalarme con una, dedicada a la reparación de sueños y corazones rotos. Soy una experta!.
Todo bien por acá, lo último que escribí es humor negro, ahora sólo vivo. (y estudio, trabajo, sueño, duermo, y un sinfín de etc.)
Oiga "presi", ya que en el pedir no hay engaño: ¿no le tinca dar el lunes feriado?. ¡Sería fabuloso!. Imagínese más de 15 millones de ciudadanos felices, con lo que cuesta eso ultimamente... (Si no, pregúntele a los usuarios del transantiago).
El año pasado también soné con el feriado largo, fueron las elecciones de alcaldes y a pastelita le tocó ser vocal de mesa... aunque ese episodio da para un post completo. El día 01, que era lunes, fue especial... pero mejor no sigo porque me da un poquitín de pena.
Bueno, eso por ahora. Ya es tarde y mañana será otro día.
jueves, octubre 20, 2005
Breve resumen
Divagaciones varias que me dan vueltas y vueltas. No tiene que ver el orden en el que aparecen, con el espacio que ocupan en mi cabeza, por eso no las enumeré.
- Dejé de fumar por 2ª vez, espero que esta vez sea la definitiva!.
- Llegó la primavera: bravo!!!, llegó mi alergia: buuuuu!!!
- Al final igual ayer quería ver el debate; pero mi madre, mi hermana y mi sobrino se negaron a compartir conmigo sus televisores, y la señal on line de canal 13 más parecía off line porque se cortaba a cada rato. Qué va... igual van a estar dándole al temita hasta el 11 de diciembre.
- El sábado otra vez tengo clases: ya poh profe, no es mi culpa si se aburre en su casa.
- A veces me demoro un poco en escribir en mi ciber hogar, pero es sólo porque las ideas pasan igual que una película en cámara rápida. Igual todos los días visito los blogs de mis ciber amigos y hago mi humilde aporte. (me encanta esto de conocer tanta gente por este medio, todos tienen algo especial).
- Quiero un año sabático, pero sé que no aguantaría ni un mes.
- ¿Por qué a veces todo me aburre?, hasta yo misma me aburro de mí (pero sólo a veces, creo que no podría vivir sin mí, ja-ja-ja).
- Chanta Claus tiene el servidor saturado, le he enviado varios correos pidiéndole la bola de cristal para esta navidad, y todos me han rebotado. Debe ser que la gente está haciendo sus solicitudes con anticipación.
- Creo que necesito cambiarme de trabajo, de todas formas tenía que hacerlo, aunque no durante este año... es algo a lo que tengo que darle una par de vueltas más.
Mientras escribo suena en mi emisora favorita "si tú no me quieres allá tú contigo, si no me has querido peor para vos...", no me gusta mucho Rosana, pero este es un temón!.
Bueno, luego de este vaciado mental, se supone que debo seguir haciendo algunas cosas, y volver a llenar mi memoria RAM con otros temas que me preocupan (o que me ocupan más bien).
miércoles, octubre 12, 2005
Una señal please!
"tantas veces he intentado, desterrarte en mi memoria... y aunque diga YA NO MAS es otra vez la misma historia..."
Es parte de una canción de la Shakira, y me siento muy identificada con ella. Claro, ya no con el mismo dolor de antes, pero sí me gustaría saber por qué cuando estoy a punto de presionar la tecla delete en mi cabeza, siempre algo ocurre que me lo impide, y no de parte mía por lo demás.
Si el viejo pascuero existiera, me encantaría esta navidad pedirle una bola de cristal, para saber exactamente que es lo que debo esperar y que no. Difícil cierto. Más bien imposible. A veces hay que entregarse al sexto sentido, a las "tincadas", a la suerte, o también no esperar nada. Como dicen por ahí "lo que sea será".
Así será entonces, pero qué difícil cuando los mayores defectos en mí son la ansiedad y la impaciencia.
viernes, octubre 07, 2005
¿Cómo va a ser tu día hoy?
Mi estado de ánimo ha mejorado considerablemente. El hecho de haber terminado las 1as pruebas, y salir de la tensión que eso produce, me hace estar un poco más relajada. Reconozco que en el último post estuve bastante reclamona. Aún así, creo que Claudito se anduvo yendo al porcino en su comentario, parece que no se dio el tiempito de echarle una mirada general a mi blog y notar que el estudiar de noche y en el día trabajar, es bastante cansador. Anyway, como dijo el picado, el blog es mío y escribo lo que yo quiera, mish!.
Ahora he vuelto a ser yo: pinta monos, un poco mal genio (sólo un poco!), agradecida de la vida, enamorada de mi familia, buena madre con mi perrito labrador, etc. Jajaja, obvio que iba a colocar puras cosas buenas... igual mañana tengo clases, pero este lunes es feriado (yupi!!!), y ahí me desquito.
Me encontré este poema en la web, y quise ponerlo para que en verdad me crean que ahora ando positiva, y de pasadita se los recito virtualmente a todos los que me visitan y/o me dejan sus comments. Gracias por todos sus mensajitos, súper tira pa' arriba (menos uno, jajaja). Don't worry jovencito, igual te lo agradezco, a veces es necesario un tirón de orejas.
Ya! no lateo más, además que debo irme volando a clases. Les deseo a todos un súper y reconfortante fin de semana, y a los que pasen desde el martes por acá, ojalá lo hayan pasado good good good.
Esta mañana desperté emocionado
con todas las cosas que tengo que hacer
antes que el reloj sonara.
Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante.
Mi trabajo es escoger qué clase de día voy a tener.
Hoy puedo quejarme porque el día esta lluvioso
o puedo dar gracias a Dios porque las plantas están siendo regadas.
Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero
o puedo estar contento que mis finanzas me empujan
a planear mis compras con inteligencia.
Hoy puedo quejarme de mi salud
o puedo regocijarme de que estoy vivo.
Hoy puedo lamentarme de todo
lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo
o puedo sentirme agradecido de que me permitieran haber nacido.
Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas
o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.
Hoy puedo autocompadecerme por no tener muchos amigos
o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar
o puedo gritar de alegría porque tengo un trabajo.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela
o puedo abrir mi mente enérgicamente
y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.
Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar
o puedo sentirme honrado porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.
Hoy el día se presenta ante mi esperando a que yo le de forma y aquí estoy,
soy el escultor. Lo que suceda hoy depende de mi,
yo debo escoger qué tipo de día voy a tener.
Que tengas un gran día... a menos que tengas otros planes.
domingo, octubre 02, 2005
Snif!
Para no perder mi costumbre de reclamar contra todo lo que, según yo, es injusto: ¡¡¡¿¿¿por qué cresta el fin de semana se pasa volando y los días de semana van a velocidad de tortuga???!!!. Y para hacer una pregunta más poética: ¡¡¡¿¿¿por qué es tan corto el amor y tan largo el olvido???!!! Creo haber escuchado esa frase antes (ja-ja-ja!, muy chistosa).
Ya es domingo y el día casi termina, se viene una nueva semana de levantadas temprano y acostadas a la hora del queso. Sé que no debiera quejarme tanto y al menos agradecer que me puedo levantar mientras otros darían cualquier cosa por poder hacerlo. Ahí es donde más me enojo conmigo por ser una mal agradecida de porquería. (Iba a poner "de mierda", pero habría sonado muy feo).
Bueno, este post tan positivo se debe a que me lo pasé estudiando como los ñoños todo el fin de semana, y más encima hoy está lloviendo. ¡¡¡¿¿¿qué acaso nadie le dijo a San Pedro que estamos en primavera???!!!.
jueves, septiembre 29, 2005
Petición ciudadana
Señores legisladores, jueces, políticos varios o a quién corresponda:
Ya que piensan realizarle algunas reformas a la Reforma (esto pasa en Chile solamente), podrían por favor dentro de los delitos incluír el que hasta ahora no es motivo de condena para nadie. Me refiero a cuando nos roban el corazón. Pido que el castigo sea ejemplar para que lo piensen dos veces antes de volver a cometerlo.
Eso. Gracias.
Ya que piensan realizarle algunas reformas a la Reforma (esto pasa en Chile solamente), podrían por favor dentro de los delitos incluír el que hasta ahora no es motivo de condena para nadie. Me refiero a cuando nos roban el corazón. Pido que el castigo sea ejemplar para que lo piensen dos veces antes de volver a cometerlo.
Eso. Gracias.
miércoles, septiembre 28, 2005
"La adultez" (Ja!)
"Es la etapa comprendida entre los 25 a los 60 años aproximadamente, aunque como es sabido, su comienzo y su término dependen de muchos factores personales y ambientales.
En esta etapa de la vida el individuo normalmente alcanza la plenitud de su desarrollo biológico y psíquico. Su personalidad y su carácter se presentan relativamente firmes y seguros, con todas las diferencias individuales que pueden darse en la realidad.
Así, hay adultos de firme y segura personalidad capaces de una conducta eficaz en su desempeño en la vida; hay otros de una personalidad no tan firme ni segura; finalmente existen los que adolecen de una pobre y deficiente manera de ser (personalidad) que los lleva a comportamientos ineficaces y hasta anormales.
El adulto maduro se distingue por las siguientes características:
1. Controla adecuadamente su vida emocional, lo que le permite afrontar los problemas con mayor serenidad y seguridad que en las etapas anteriores.
2. Se adapta por completo a la vida social y cultural. Forma su propia familia. Ejerce plenamente su actividad profesional, cívica y cultural. Es la etapa de mayor rendimiento en la actividad.
3. Es capaz de reconocer y valorar sus propias posibilidades y limitaciones. Esto lo hace sentirse con capacidad para realizar unas cosas e incapaz para otras. Condición básica para una conducta eficaz.
4. Normalmente tiene una percepción correcta de la realidad (objetividad), lo cual lo capacita para comportarse con mayor eficacia y sentido de responsabilidad.
El adulto inmaduro presenta características completamente opuestas:
1. Es contradictorio en su comportamiento (incoherente) y no controla sus reacciones emocionales.
2. No percibe la realidad tal como ésta es (falta de objetividad).
3. Menos consciente, responsable y tolerante (falla en el trabajo)
4. No se adapta adecuadamente a la vida social (inadaptado)."
www.monografias.com/trabajos16/comportamiento-humano/comportamiento-humano.shtml#adult
Jajaja, primero nos dicen que no debemos reprimir las emociones y después nos tratan de adultos inmaduros... na' que ver!.
En esta etapa de la vida el individuo normalmente alcanza la plenitud de su desarrollo biológico y psíquico. Su personalidad y su carácter se presentan relativamente firmes y seguros, con todas las diferencias individuales que pueden darse en la realidad.
Así, hay adultos de firme y segura personalidad capaces de una conducta eficaz en su desempeño en la vida; hay otros de una personalidad no tan firme ni segura; finalmente existen los que adolecen de una pobre y deficiente manera de ser (personalidad) que los lleva a comportamientos ineficaces y hasta anormales.
El adulto maduro se distingue por las siguientes características:
1. Controla adecuadamente su vida emocional, lo que le permite afrontar los problemas con mayor serenidad y seguridad que en las etapas anteriores.
2. Se adapta por completo a la vida social y cultural. Forma su propia familia. Ejerce plenamente su actividad profesional, cívica y cultural. Es la etapa de mayor rendimiento en la actividad.
3. Es capaz de reconocer y valorar sus propias posibilidades y limitaciones. Esto lo hace sentirse con capacidad para realizar unas cosas e incapaz para otras. Condición básica para una conducta eficaz.
4. Normalmente tiene una percepción correcta de la realidad (objetividad), lo cual lo capacita para comportarse con mayor eficacia y sentido de responsabilidad.
El adulto inmaduro presenta características completamente opuestas:
1. Es contradictorio en su comportamiento (incoherente) y no controla sus reacciones emocionales.
2. No percibe la realidad tal como ésta es (falta de objetividad).
3. Menos consciente, responsable y tolerante (falla en el trabajo)
4. No se adapta adecuadamente a la vida social (inadaptado)."
www.monografias.com/trabajos16/comportamiento-humano/comportamiento-humano.shtml#adult
Jajaja, primero nos dicen que no debemos reprimir las emociones y después nos tratan de adultos inmaduros... na' que ver!.
Me sigo riendo, además creo que fallo (en parte) sólo en el punto 1 (parece que la recomendación viene de muy cerca...). Y para demostrar mi grado de adultez, la siguiente fotito:
Lo siento, lo siento! es sólo que estos días han sido muy pesados en el instituto, llenos de pruebas y todos eso. Estoy necesitando un descansito.
miércoles, septiembre 21, 2005
Ya casi parece teleserie venezolana
Cosas de la vida. La semana pasada me estaba lamentando de haber perdido en una forma no muy justa, y hoy pierdo un aro. Lo malo es que lo perdí porque el tornillo estaba medio suelto (igual que el mío), y nunca me preocupé de apretarlo o cambiarlo. No vaya a ser cosa que un día de estos pierda la cordura también...
Sigo molesta, no sé muy bien con quién o con qué. Tal vez debí haber hecho como ella, mostrarme como el ser perfecto, casi caído del cielo, y una vez logrado el objetivo sacar a flote mis panas. No, no va conmigo. Esto es lo que hay, si le gustaba bien, si no... bueno, ya sabemos como terminó la historia.
Alguien por ahí podría pensar que la ociosidad es la madre de todos los vicios, y que si tuviera mi mente ocupada en cosas importantes y productivas sería más fácil de sobrellevar este dramón. Pues no es tan así, se supone que estoy con mi mente dividida entre el trabajo y mis pruebas que comenzaron esta semana, pero por desgracia no logro concentrarme en un 100% al menos para estudiar. Trato de concentrarme y leer, pero no me doy ni cuenta cuando ando en la galaxia más lejana de la tierra, y vuelta a re-leer todo de nuevo. Quizás me debiera dar un palo en la cabeza para poder ordenar el despelote que tengo adentro.
Me apesta estar siempre lloriqueando como niñita y no comportándome como una tipa adulta. Sé que en algún momento lo voy a hacer, pero primero debo sacarme toda la pena y rabia que tengo dentro. Espero sea antes que alguna cadena de televisión venezolana me ofrezca comprar los derechos de mi teleserie.
Pensándolo bien no sería tan mala idea, así puedo pagarle a un buen siquiatra para que me analice al estilo “pinky y cerebro”. Igual me caigo mal, por llorona, latera y monotemática.
Sigo molesta, no sé muy bien con quién o con qué. Tal vez debí haber hecho como ella, mostrarme como el ser perfecto, casi caído del cielo, y una vez logrado el objetivo sacar a flote mis panas. No, no va conmigo. Esto es lo que hay, si le gustaba bien, si no... bueno, ya sabemos como terminó la historia.
Alguien por ahí podría pensar que la ociosidad es la madre de todos los vicios, y que si tuviera mi mente ocupada en cosas importantes y productivas sería más fácil de sobrellevar este dramón. Pues no es tan así, se supone que estoy con mi mente dividida entre el trabajo y mis pruebas que comenzaron esta semana, pero por desgracia no logro concentrarme en un 100% al menos para estudiar. Trato de concentrarme y leer, pero no me doy ni cuenta cuando ando en la galaxia más lejana de la tierra, y vuelta a re-leer todo de nuevo. Quizás me debiera dar un palo en la cabeza para poder ordenar el despelote que tengo adentro.
Me apesta estar siempre lloriqueando como niñita y no comportándome como una tipa adulta. Sé que en algún momento lo voy a hacer, pero primero debo sacarme toda la pena y rabia que tengo dentro. Espero sea antes que alguna cadena de televisión venezolana me ofrezca comprar los derechos de mi teleserie.
Pensándolo bien no sería tan mala idea, así puedo pagarle a un buen siquiatra para que me analice al estilo “pinky y cerebro”. Igual me caigo mal, por llorona, latera y monotemática.
jueves, septiembre 15, 2005
Sueños versus proyectos
Dejé de perseguir un sueño, también dejé de sentir la ilusión que eso ocasionaba. Lo que me hacía despertar con el convencimiento que mis anhelos llegarían a tocar puerto.
Perdí. Perdí y no tengo la certeza de si estoy preparada para asumirlo. Tal vez sería más fácil hacerlo si hubiese agotado mis medios y aún así no lo conseguí. Pero si ni siquiera tuve la oportunidad de ser parte de la competencia, ¿cómo lo acepto así nada más?.
Ahora intento ser racional, seguir mi ruta con el presente muy claro, y el futuro sólo en base a proyectos realizables a corto plazo, nada de ilusiones sin sentido. A pesar de eso, siento como si estuviera barriendo la mugre bajo la alfombra. Convenciéndome que todo está bien, y ni siquiera estoy segura de si es así porque no me permito darle más vueltas al asunto.
Mientras, en mi cabeza sigue sonando la canción que me persigue por todos lados:
"me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón..."
jueves, septiembre 08, 2005
¿Cómo sobrevivimos?
Hoy recibí un correo que creo haberlo visto antes. Fue entre divertido y reflexivo, leerlo me hizo rebobinar el caset hasta mi niñez, ¡cómo han cambiado las cosas en estos años!. Acá está el contenido del mail:
Así es la cosa, agradezco tanto haber vivido mi etapa de niña en ese entonces. Si bien es cierto, soy dependiente de internet, celular, traductores y demases, es muy cierto también que las relaciones humanas, eran humanas. Ahora me da la impresión que son casi por necesidad más que nada. En fin, dicen que todo tiempo pasado fue mejor, no sé hasta que punto sea así, pero al menos creo que en ese aspecto es verdad.
Sin duda deben quedar muchas más cosas de aquellos tiempos que se disfrutaban a concho, el tema es que han pasado los años y la memoria ya empieza a fallar...
Si viviste de niño en los '60, los '70 o principio de los '80.. ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de remedios, muebles o puertas.
5.- Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendo unos carritos de chatarra y los que tenían la suerte de tener calles inclinadas los largaban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos. Después de varias saca´s de chucha contra los árboles o cordones aprendimos a resolver el problema.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes de que oscureciera.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía, nada de jornada completa, llegábamos a la casa a almorzar. No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos. Impensable.
10.- Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, nos pelábamos las rodillas, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos jugo en polvo, pan con manteca, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por eso.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, chatrooms en Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos, nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa de un amigo, tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con lo que encontrábamos; piedras, palitos o pelotas de tenis, de repente algún equipo se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y nadie terminaba en el psicólogo con trauma.
16.- Algunos no eran tan brillantes en el colegio como otros, y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades... y aprendimos a manejarlos.
La gran pregunta es: ¿Cómo hicimos para sobrevivir?, y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora.
Así es la cosa, agradezco tanto haber vivido mi etapa de niña en ese entonces. Si bien es cierto, soy dependiente de internet, celular, traductores y demases, es muy cierto también que las relaciones humanas, eran humanas. Ahora me da la impresión que son casi por necesidad más que nada. En fin, dicen que todo tiempo pasado fue mejor, no sé hasta que punto sea así, pero al menos creo que en ese aspecto es verdad.
Sin duda deben quedar muchas más cosas de aquellos tiempos que se disfrutaban a concho, el tema es que han pasado los años y la memoria ya empieza a fallar...
martes, septiembre 06, 2005
Mañana será otro día
Sólo espero que así sea.
sábado, septiembre 03, 2005
ce hache iii...
No hay mucho que contar. La semana subsiguiente empiezo las primeras pruebas, y esta que viene los controles... snif!.
Bueno, de eso me voy a ocupar luego, ahora tengo todas mis energías guardadas para el partido del domingo. Dentro de todas mis aficiones está el fútbol. Fanática, sobre todo de colo colo y de la selección chilena.
Bien, a cruzar los dedos, a rezar muchos "padre nuestro", y a comprar muchas empanadas y vino tinto para estar ad-hoc con la ocasión. Además hay que ir ensayando para celebrar como corresponde las fiestas patrias.
Eso. ¡¡¡Vamos Chile mierda!!! (sorry por las palabrotas, pero si no, no se siente la emoción, jajaja).
miércoles, agosto 31, 2005
Despedida sin rencores
Bueno, se suponía que hoy iba a llegar directo a dormir, estas semanas han sido muy absorbentes, y sólo quería invertir cada minuto posible en ello, pero no siempre se puede. Estaba en eso, tratando de conciliar el sueño, con la música bajita, pero de pronto sonó una canción y se me vino a la mente todo lo que fue agosto.
Recuerdo muy bien que lo único que quería era que este mes pasara lo antes posible, comenzó todo con la tontera que era mi cumpleaños y no estaba preparada para ese cambio, finalmente llegó la fecha y fue mucho mejor de lo que yo esperaba y pensaba. Luego pasaron cosas externas que hicieron que experimentara muchos cambios internos (parece casi una adivinanza), más que nada el aterrizar de golpe a la realidad con todo el dolor que implica eso. Pero nada, hubo que sacudirse la tierra y seguir adelante, con los ojos más abiertos eso sí.
Sí, reconozco que estoy con algo de pena porque ya hoy es el último día, debe ser que cuando ocurren cosas que desestabilizan un poco, pero que sirven para madurar y crecer, al final uno termina tomándole cariño a aquello que lo originó. Capaz que hasta sea la parte masoquista que llevo dentro. Vaya uno a saber.
No me queda más que agradecer entonces:
"Querido mes de los gatos: espero no estés enojado conmigo por todo lo mal que te traté, y por todo lo que te maldije hasta hace poco. No me quiero justificar, porque debo hacerme responsable de mis palabras, espero que de algo sirva el que te diga que no estaba pasando por un buen momento, emocionalmente hablando. Tenía una confusión tremenda, pero creo que ya está CASI todo claro. Sólo quiero darte las gracias por todo lo que me hiciste vivir, para bien o para mal, todo sirvió. Espero haber tenido la inteligencia suficiente para darme cuenta que no siempre las cosas negativas que me pasan son por culpa de terceros. En ocasiones, en muchas tal vez, soy yo la culpable por pensar que el mundo gira por y para mí, entonces termino haciéndome la víctima, sin asumir que lejos de eso, estoy siendo una egoísta. Todos tenemos que pasar por cosas buenas y malas, a eso vinimos, a aprender. En vez de estar siempre diciendo “¡¿por qué a mí?!”, de repente también podría ser más humilde y decir “¿y por qué a mí no...?”.
Bueno, sólo quería despedirme sin rencores, y nos vemos el 2006 (claro, si dios quiere)."
Esta canción es un regalo para ti. Fue cuando la escuché que sentí la necesidad de escribir esto, además de marcar una nueva etapa para mí.
Recuerdo muy bien que lo único que quería era que este mes pasara lo antes posible, comenzó todo con la tontera que era mi cumpleaños y no estaba preparada para ese cambio, finalmente llegó la fecha y fue mucho mejor de lo que yo esperaba y pensaba. Luego pasaron cosas externas que hicieron que experimentara muchos cambios internos (parece casi una adivinanza), más que nada el aterrizar de golpe a la realidad con todo el dolor que implica eso. Pero nada, hubo que sacudirse la tierra y seguir adelante, con los ojos más abiertos eso sí.
Sí, reconozco que estoy con algo de pena porque ya hoy es el último día, debe ser que cuando ocurren cosas que desestabilizan un poco, pero que sirven para madurar y crecer, al final uno termina tomándole cariño a aquello que lo originó. Capaz que hasta sea la parte masoquista que llevo dentro. Vaya uno a saber.
No me queda más que agradecer entonces:
"Querido mes de los gatos: espero no estés enojado conmigo por todo lo mal que te traté, y por todo lo que te maldije hasta hace poco. No me quiero justificar, porque debo hacerme responsable de mis palabras, espero que de algo sirva el que te diga que no estaba pasando por un buen momento, emocionalmente hablando. Tenía una confusión tremenda, pero creo que ya está CASI todo claro. Sólo quiero darte las gracias por todo lo que me hiciste vivir, para bien o para mal, todo sirvió. Espero haber tenido la inteligencia suficiente para darme cuenta que no siempre las cosas negativas que me pasan son por culpa de terceros. En ocasiones, en muchas tal vez, soy yo la culpable por pensar que el mundo gira por y para mí, entonces termino haciéndome la víctima, sin asumir que lejos de eso, estoy siendo una egoísta. Todos tenemos que pasar por cosas buenas y malas, a eso vinimos, a aprender. En vez de estar siempre diciendo “¡¿por qué a mí?!”, de repente también podría ser más humilde y decir “¿y por qué a mí no...?”.
Bueno, sólo quería despedirme sin rencores, y nos vemos el 2006 (claro, si dios quiere)."
Esta canción es un regalo para ti. Fue cuando la escuché que sentí la necesidad de escribir esto, además de marcar una nueva etapa para mí.
Lying beside you.
Here in the dark
Feeling your heart beat
With mine
Softly you whisper
You're so sincere
How could our love
Be so blind
We sailed on together
We drifted apart
And here you are by my side
So now I come to you
With open arms
Nothing to hide
Believe what I say
So here I am
With open arms
Hoping you'll see
What your love means to me
Open arms
Living without you
Living alone
This empty house seems so cold
Wanting to hold you
Wanting you near
How much I wanted you home
But now that you've come back
Turned night into day
I need you to stay
lunes, agosto 29, 2005
Thinking in the rain
En el post anterior, se me quedó en el tintero decir que dentro de las cosas que me gustan, está caminar bajo la lluvia. Hay pocas cosas mejores que eso para aclarar las ideas, lo importante en mi caso es usar paraguas y estar bien equipada, quizás le resta un poco de "magia", pero también es cierto que me evito estar con gripe un par de días.
Hoy (o ayer) domingo, era el momento indicado. Llovía en la tarde pero no tan fuerte, andaba muy poca gente en la calle, y no hacía tanto frío. Pensé muchas cosas, en mi nuevo amigo Manuel y en todas lo que me ha ocurrido últimamente, no me acuerdo de él propiamente tal, porque tampoco sé si lo vuelvo a ver, eso se lo dejo al destino. Pero sí siento que después de conocerlo, y de lo que nos pudimos gritar al oído (la música estaba muy fuerte), como que anduve recuperando la confianza en mí, y también noté que estoy preparada para conocer a otra persona, lo digo porque hasta hace unas semanas atrás no quería saber de nadie más que no fuera "cierto personaje", aún sabiendo que tenía menos posibilidades de algo con él, que las que tienen algunos candidatos en diciembre.
Esta necesidad de meditar bajo la lluvia, también fue ocasionada porque el sábado recibí un correo de un amigo que nunca conocí. No es una incoherencia, es amigo de mi hermana y trabajan juntos, ahora lo trasladaron al norte y quizás vuelva en febrero del próximo año. Él, siempre estuvo interesado en conocerme y yo nunca le dí la oportunidad, es que no tenía cabeza para nadie más. Por lo que me decía mi hermana, él era una muy buena persona, con los gustos muy parecidos a mí, y otras cosas más, pero que yo no tomé mucha atención. En su correo me decía que lamentaba el no haber podido conocernos en persona, pues con todo lo que le había dicho mi hermana de mí, se moría de las ganas, y que ojalá en el verano se pudiera concretar. No sé, pueden pasar muchas cosas de aquí en adelante, pero no quiero seguir dejando pasar las oportunidades de ser feliz por vivir de sueños imposibles.
Espero que todo lo que ha pasado esta semana me haya servido para que a futuro siga siendo soñadora, pero que también tenga por lo menos un pie en la tierra, para no estar después recriminándome de mi mala suerte.
No creo que mañana me agrade mucho salir a la calle con lluvia, no es muy romántico andar en el metro a la hora que va más lleno, y con toda la gente empapada alrededor. Tampoco andar en la calle, esquivando a los micreros que gozan arriba de sus máquinas amarillas mojando a la gente. Ya les queda poco..., espero que los nuevos conductores sean un poco más civilizados. Lo lamento por la pequeña minoría que hace la excepción a la regla y que se quedará sin trabajo, pero del resto no es mucho lo que se puede rescatar.
Hoy (o ayer) domingo, era el momento indicado. Llovía en la tarde pero no tan fuerte, andaba muy poca gente en la calle, y no hacía tanto frío. Pensé muchas cosas, en mi nuevo amigo Manuel y en todas lo que me ha ocurrido últimamente, no me acuerdo de él propiamente tal, porque tampoco sé si lo vuelvo a ver, eso se lo dejo al destino. Pero sí siento que después de conocerlo, y de lo que nos pudimos gritar al oído (la música estaba muy fuerte), como que anduve recuperando la confianza en mí, y también noté que estoy preparada para conocer a otra persona, lo digo porque hasta hace unas semanas atrás no quería saber de nadie más que no fuera "cierto personaje", aún sabiendo que tenía menos posibilidades de algo con él, que las que tienen algunos candidatos en diciembre.
Esta necesidad de meditar bajo la lluvia, también fue ocasionada porque el sábado recibí un correo de un amigo que nunca conocí. No es una incoherencia, es amigo de mi hermana y trabajan juntos, ahora lo trasladaron al norte y quizás vuelva en febrero del próximo año. Él, siempre estuvo interesado en conocerme y yo nunca le dí la oportunidad, es que no tenía cabeza para nadie más. Por lo que me decía mi hermana, él era una muy buena persona, con los gustos muy parecidos a mí, y otras cosas más, pero que yo no tomé mucha atención. En su correo me decía que lamentaba el no haber podido conocernos en persona, pues con todo lo que le había dicho mi hermana de mí, se moría de las ganas, y que ojalá en el verano se pudiera concretar. No sé, pueden pasar muchas cosas de aquí en adelante, pero no quiero seguir dejando pasar las oportunidades de ser feliz por vivir de sueños imposibles.
Espero que todo lo que ha pasado esta semana me haya servido para que a futuro siga siendo soñadora, pero que también tenga por lo menos un pie en la tierra, para no estar después recriminándome de mi mala suerte.
No creo que mañana me agrade mucho salir a la calle con lluvia, no es muy romántico andar en el metro a la hora que va más lleno, y con toda la gente empapada alrededor. Tampoco andar en la calle, esquivando a los micreros que gozan arriba de sus máquinas amarillas mojando a la gente. Ya les queda poco..., espero que los nuevos conductores sean un poco más civilizados. Lo lamento por la pequeña minoría que hace la excepción a la regla y que se quedará sin trabajo, pero del resto no es mucho lo que se puede rescatar.
viernes, agosto 26, 2005
Debe ser el día gris
No somos perfectos, claro, si somos seres humanos. Esa es la gracia también, poder a veces cometer errores, tener cambios en el estado de ánimo, y poder mostrar nuestras emociones, o expresar nuestra molestia ante ciertas cosas que no nos agradan.
Dentro de éste último ítem, podría decir que me desagradan un par de cosas, varios pares en realidad, pero quizás sean cosas que les molestan a muchos más también:
La estupidez humana: esas personas que creen que lo están haciendo perfecto, que nadie es mejor que ellos, y sin embargo lo único que se dedican a hacer es a molestar a medio mundo, porque no son capaces de mirar más allá de su nariz, o pensar por dos segundos en el resto.
El doble estándar: creo que esto es muy común acá en Chile, pregonar por todos lados en contra o a favor de algo, y después cuando llega el momento de actuar, o cuando nadie los ve, están haciendo justamente lo contrario a sus discursillos.
"Nunca quedas mal con nadie": esos que siempre buscan la frase apropiada para poder ser amigos de todos, de no molestar a nadie con sus posturas u opiniones distintas, que están siempre en pose por si los toma la cámara (en sentido real y figurado). La dulzura hecha persona, aquellos que siempre estarán en todos lados figurando, porque claro, los adoran pues llevan el amén en todo.
No se trata de ser antisocial. De hecho me encanta conocer gente y participar en reuniones sociales, pero siempre con mis opiniones bien claras. Si eso es lo mejor de vivir en comunidad, que hayan diferentes puntos de vista a un mismo tema, y que se genere discusión sin perder el respeto por los demás.
La prepotencia: los que creen que por el sólo hecho de ser “ellos (as)”, y de haber nacido, pueden ponerle el pie encima a la gente o tirar sus logros por delante para justificar que tienen el derecho de basurear al resto.
Bueno, hay varias cosillas más, pero que se pueden soportar. También hay cosas que me gustan, no todo ha de ser críticas. Me gusta el hecho de que la gente sea muy distinta una de otra, para poder rescatar lo bueno de cada uno de ellos, y tratar de implementarlo en nuestro diario vivir. La solidaridad que nos aflora cuando quienes nos rodean están pasando por un mal momento. La apertura de mente que está habiendo en este país para tratar ciertos temas que antes eran casi secreto de estado, eso sí que nos falta mucho más todavía. El poder salir todos los días sin el temor de que a algún terrorista loco se le ocurra mandarse un numerito “de aquellos”, las posibilidades siempre existirán, aunque no como en otros países que siempre estarán más expuestos.
Pero lo que más me gusta, es poder tener este espacio para poder decir (o escribir) lo que pienso u opino, y sin ser censurada por nadie más que por mí.
No amanecí de mala ni me estoy desquitando de alguien o de algo en particular, es sólo que el hecho de estar metida en pleno centro de Santiago, hace que me rodee de todos los especimenes descritos más arriba, es uno de los costos por vivir en una ciudad demasiado poblada, entonces necesitaba desahogarme un poco.
Dentro de éste último ítem, podría decir que me desagradan un par de cosas, varios pares en realidad, pero quizás sean cosas que les molestan a muchos más también:
La estupidez humana: esas personas que creen que lo están haciendo perfecto, que nadie es mejor que ellos, y sin embargo lo único que se dedican a hacer es a molestar a medio mundo, porque no son capaces de mirar más allá de su nariz, o pensar por dos segundos en el resto.
El doble estándar: creo que esto es muy común acá en Chile, pregonar por todos lados en contra o a favor de algo, y después cuando llega el momento de actuar, o cuando nadie los ve, están haciendo justamente lo contrario a sus discursillos.
"Nunca quedas mal con nadie": esos que siempre buscan la frase apropiada para poder ser amigos de todos, de no molestar a nadie con sus posturas u opiniones distintas, que están siempre en pose por si los toma la cámara (en sentido real y figurado). La dulzura hecha persona, aquellos que siempre estarán en todos lados figurando, porque claro, los adoran pues llevan el amén en todo.
No se trata de ser antisocial. De hecho me encanta conocer gente y participar en reuniones sociales, pero siempre con mis opiniones bien claras. Si eso es lo mejor de vivir en comunidad, que hayan diferentes puntos de vista a un mismo tema, y que se genere discusión sin perder el respeto por los demás.
La prepotencia: los que creen que por el sólo hecho de ser “ellos (as)”, y de haber nacido, pueden ponerle el pie encima a la gente o tirar sus logros por delante para justificar que tienen el derecho de basurear al resto.
Bueno, hay varias cosillas más, pero que se pueden soportar. También hay cosas que me gustan, no todo ha de ser críticas. Me gusta el hecho de que la gente sea muy distinta una de otra, para poder rescatar lo bueno de cada uno de ellos, y tratar de implementarlo en nuestro diario vivir. La solidaridad que nos aflora cuando quienes nos rodean están pasando por un mal momento. La apertura de mente que está habiendo en este país para tratar ciertos temas que antes eran casi secreto de estado, eso sí que nos falta mucho más todavía. El poder salir todos los días sin el temor de que a algún terrorista loco se le ocurra mandarse un numerito “de aquellos”, las posibilidades siempre existirán, aunque no como en otros países que siempre estarán más expuestos.
Pero lo que más me gusta, es poder tener este espacio para poder decir (o escribir) lo que pienso u opino, y sin ser censurada por nadie más que por mí.
No amanecí de mala ni me estoy desquitando de alguien o de algo en particular, es sólo que el hecho de estar metida en pleno centro de Santiago, hace que me rodee de todos los especimenes descritos más arriba, es uno de los costos por vivir en una ciudad demasiado poblada, entonces necesitaba desahogarme un poco.
jueves, agosto 25, 2005
¿Cuál es mi cable a tierra?
Complementando mi post de ayer, que más que un post pareció un S.O.S., creo que necesito de verdad un día con más horas. Hay tantas cosas que quiero hacer, tantos libros que me gustaría leer, mil películas por ver (algunos grandes clásicos), y sin embargo no hay forma de estirar más las horas para sacarles más provecho. Cada día noto que este semestre se viene más pesado, y tengo demasiado material por leer, por lo tanto no veo muy cercana la posibilidad de dedicarme a la lectura extra-estudiantil. No es una queja, porque sé que el tema estudios es una inversión espero a corto plazo. Sólo que cada vez que me entero de algún libro o de una película interesante, me encantaría poder tener el tiempo adicional para interiorizarme más. Bueno, hay que asumir que por un tiempo será así.
Relacionado con lo anterior, a veces pienso que la vida está muy agitada, todo es siempre para ayer, es un ir y venir sin detenerse mucho a pensar, o peor aún, a compartir con la familia y amigos. Estamos periódicamente siendo más exigentes con nosotros mismos, y claro, si no se puede quedar uno sentado en la vereda viendo pasar la vida. En ocasiones las oportunidades se dan de golpe, y es ahí donde hay que estar atento para notar cuando llegan y no dejarlas escapar.
Este lunes, me enteré que una persona que indirectamente tuvo mucho que ver en la etapa en que estoy ahora, está muy complicada. Me tocó trabajar con él un par de veces en la empresa donde yo estaba antes, me ayudó con unos proyectos que necesitaba hacer, y la verdad es que fue muy agradable trabajar juntos. Una persona de la que aprendí mucho, alguien que a pesar de ser casi una eminencia, siempre tuvo el ánimo de entregar sus conocimientos e incentivarme a seguir especializándome.
Bueno, el caso es que ayer lo operaraban, pues le detectaron una semana atrás un tumor al cerebro. Lo peor de todo es que los médicos le dieron las mismas posibilidades de morir, de vivir pero quedar con secuelas, o de que todo resultara bien. Según me dijeron, es muy probable que eso se le haya declarado por acumulación de estrés y exceso de trabajo (en parte). Desconozco en lo absoluto si eso es efectivo, no tengo conocimientos de medicina, pero sí me detengo a pensar en que a veces no sirve de mucho entregarse en cuerpo y alma para lograr cumplir las metas u objetivos, si el costo que hay que pagar es este. No digo que a todo el mundo vaya a pasar lo mismo, pero cuando esto ocurre, sí que da para reflexionar en cómo está cada uno viviendo su cuento personal, en cuanto tiempo le dedicamos a veces a nuestros seres queridos, si les decimos a menudo cuanto los queremos o cuanto significan para nosotros. En el fondo, que nuestros afectos no se vean superados por el afán de lograr metas que no nos harán sentirnos 100% realizados, si no tenemos al lado a alguien que nos quiera o nos apoye. Estas personas son nuestro cable a tierra, las que nos hacen recordar que nuestro objetivo en la vida, a parte de desarrollarnos como personas, es también ser felices.
Son mis reflexiones de medianoche, cuando el insomnio se instala a mi lado.
Relacionado con lo anterior, a veces pienso que la vida está muy agitada, todo es siempre para ayer, es un ir y venir sin detenerse mucho a pensar, o peor aún, a compartir con la familia y amigos. Estamos periódicamente siendo más exigentes con nosotros mismos, y claro, si no se puede quedar uno sentado en la vereda viendo pasar la vida. En ocasiones las oportunidades se dan de golpe, y es ahí donde hay que estar atento para notar cuando llegan y no dejarlas escapar.
Este lunes, me enteré que una persona que indirectamente tuvo mucho que ver en la etapa en que estoy ahora, está muy complicada. Me tocó trabajar con él un par de veces en la empresa donde yo estaba antes, me ayudó con unos proyectos que necesitaba hacer, y la verdad es que fue muy agradable trabajar juntos. Una persona de la que aprendí mucho, alguien que a pesar de ser casi una eminencia, siempre tuvo el ánimo de entregar sus conocimientos e incentivarme a seguir especializándome.
Bueno, el caso es que ayer lo operaraban, pues le detectaron una semana atrás un tumor al cerebro. Lo peor de todo es que los médicos le dieron las mismas posibilidades de morir, de vivir pero quedar con secuelas, o de que todo resultara bien. Según me dijeron, es muy probable que eso se le haya declarado por acumulación de estrés y exceso de trabajo (en parte). Desconozco en lo absoluto si eso es efectivo, no tengo conocimientos de medicina, pero sí me detengo a pensar en que a veces no sirve de mucho entregarse en cuerpo y alma para lograr cumplir las metas u objetivos, si el costo que hay que pagar es este. No digo que a todo el mundo vaya a pasar lo mismo, pero cuando esto ocurre, sí que da para reflexionar en cómo está cada uno viviendo su cuento personal, en cuanto tiempo le dedicamos a veces a nuestros seres queridos, si les decimos a menudo cuanto los queremos o cuanto significan para nosotros. En el fondo, que nuestros afectos no se vean superados por el afán de lograr metas que no nos harán sentirnos 100% realizados, si no tenemos al lado a alguien que nos quiera o nos apoye. Estas personas son nuestro cable a tierra, las que nos hacen recordar que nuestro objetivo en la vida, a parte de desarrollarnos como personas, es también ser felices.
Son mis reflexiones de medianoche, cuando el insomnio se instala a mi lado.
miércoles, agosto 24, 2005
Esto tampoco se puede comprar con la mastercard
Creo que definitivamente necesito un día con más horas!.
lunes, agosto 22, 2005
No hay plazo que no se cumpla
Y llegó finalmente la fecha tan temida por mí, ya formo parte del grupo de las treintañeras (treintonas suena muy feo). No me morí, ni sufrí ningún trauma mayor, es más, creo que hasta ahora me río del pánico que tenía porque llegara ese momento.
Hoy también estaba de aniversario la revista Mujer de La Tercera, (claro que tiene un año más que yo, jajaja), salieron un montón de artículos relacionados con quienes están en las tres décadas, y sobre todo de las mujeres, porque claro, la revista está en parte diseñada para nosotras. Leí tantas cosas al respecto, que creo que estoy casi feliz de haber llegado a este momento. Qué bueno es eso de actuar de acuerdo a lo que una siente o piensa, y no tener que estar dando tantas explicaciones al resto, o justificando cada cosa que se escape un poco de lo que debiera ser lo correcto. Aunque no sé bien quienes dictan que es lo correcto y que no.
El sábado fui al aniversario del houserock, que se realizó en la ex oz, estuvo increíble. Yo iba principalmente a ver a los "sweet rose" (guns n' roses), pero como tocaban 4 bandas más, obviamente había que verlas a todas. Primero estuvo "Stormbringer" (deep purple), luego los siguió "Frontiers" (Journey), para continuar con mi banda favorita, y aquí me detengo a comentar porque la verdad es que nunca pensé que iba a tener la posibilidad de ver tocar a los guns en vivo. Me refiero a que los tipos son idénticos al original, la voz, la música, el vestuario, los movimientos en el escenario... de verdad la similitud es casi total, quienes sean amantes del rock de los 70's u 80's, deben ir a este lugar cuando toquen los grupos que les rinden tributo, doy fe en un 100% que no se arrepentirán. Yo estaba trastornada cuando tocó sweet rose, toda mi compostura se fue a las pailas cuando salieron, fue genial. Después los siguió "Ballbreaker" (AC/CD), lo mismo... el vocalista es copia del original, y ni hablar de los músicos que lo acompañan, el show no tiene nada que envidiarle a los auténticos. Terminó tocando "Lemon" (U2), para que decir más, era escuchar a Bono en sus mejores momentos, antes de comenzar a cantar "Vértigo", pidieron excusas porque según ellos les faltaba ensayar más, pero nada... creo que Bono les debiera agradecer lo bien que les salió, comentario aparte para "with or without you...", fue la última vez que me corté las venas por cierto personaje que destrozó mi corazoncito. La última vez, porque desde un par de días atrás me hice un llamado enérgico de atención, y me prometí a mí misma que nunca más un hombre me va a tener sufriendo de esa manera, no señor!, desde ahora comienza "Daniela... la venganza". Eso no es cierto, no está en mi escencia hacer sufrir a nadie, a menos que no me de cuenta. Extrañé la canción "One", pero fue para mejor.
Mi nuevo amigo Manuel, me contaba que cuando estuvo el año pasado en España probando suerte, llevó unos CD's de estos grupos que tocan en houserock, y que cuando nuestros "conquistadores" los escucharon, no podían creer que no fueran los originales. Espero que no me haya mentido, aunque es parte del gremio masculino hacerlo, pero en esta oportunidad no tenía motivos. Lo conocí ayer en el concierto, me hizo reír mucho porque yo no podía creer que mientras "El Galpón" se caía a pedazos con la presentación de "Sweet Rose", él dormía al lado mío como si en verdad le hubiesen estado cantando canciones de cuna. Después me aclaró que el motivo fue que nunca le gustó Guns, que de esa época prefería a Motley Crue o a Poison, pero aún así tuvo que soportar mis burlas porque le dije que lo encontré lo más insólito de la noche. Lindo él, me saludó por mi cumple y caballerosamente me dijo que no demostraba mis treinta, yo como toda una dama le dije que él tampoco los 32. Y ahora que lo pienso, no sé porqué fui tan gallina y no le pedí su teléfono... creo que si quiero volverlo a ver, deberé ir a darme unas vueltecitas cuando toque Lemon o Frontiers, por suerte me dijo que siempre iba cuando ellos actuaban. Veremos si ahora la señora suerte es más generosa con esta compuesta señorita, que por cobarde no fue capaz de dar el primer paso, cargándole siempre esa responsabilidad al varón. Qué tonta!
Para cerrar mi post, puedo decir que el domingo me di un gusto maravilloso, poder acostarme a la misma hora en la que me tengo que levantar de lunes a viernes. Eso no tiene precio, todo lo demás, lo puedo comprar con mi master card, jajaja.
Hoy también estaba de aniversario la revista Mujer de La Tercera, (claro que tiene un año más que yo, jajaja), salieron un montón de artículos relacionados con quienes están en las tres décadas, y sobre todo de las mujeres, porque claro, la revista está en parte diseñada para nosotras. Leí tantas cosas al respecto, que creo que estoy casi feliz de haber llegado a este momento. Qué bueno es eso de actuar de acuerdo a lo que una siente o piensa, y no tener que estar dando tantas explicaciones al resto, o justificando cada cosa que se escape un poco de lo que debiera ser lo correcto. Aunque no sé bien quienes dictan que es lo correcto y que no.
El sábado fui al aniversario del houserock, que se realizó en la ex oz, estuvo increíble. Yo iba principalmente a ver a los "sweet rose" (guns n' roses), pero como tocaban 4 bandas más, obviamente había que verlas a todas. Primero estuvo "Stormbringer" (deep purple), luego los siguió "Frontiers" (Journey), para continuar con mi banda favorita, y aquí me detengo a comentar porque la verdad es que nunca pensé que iba a tener la posibilidad de ver tocar a los guns en vivo. Me refiero a que los tipos son idénticos al original, la voz, la música, el vestuario, los movimientos en el escenario... de verdad la similitud es casi total, quienes sean amantes del rock de los 70's u 80's, deben ir a este lugar cuando toquen los grupos que les rinden tributo, doy fe en un 100% que no se arrepentirán. Yo estaba trastornada cuando tocó sweet rose, toda mi compostura se fue a las pailas cuando salieron, fue genial. Después los siguió "Ballbreaker" (AC/CD), lo mismo... el vocalista es copia del original, y ni hablar de los músicos que lo acompañan, el show no tiene nada que envidiarle a los auténticos. Terminó tocando "Lemon" (U2), para que decir más, era escuchar a Bono en sus mejores momentos, antes de comenzar a cantar "Vértigo", pidieron excusas porque según ellos les faltaba ensayar más, pero nada... creo que Bono les debiera agradecer lo bien que les salió, comentario aparte para "with or without you...", fue la última vez que me corté las venas por cierto personaje que destrozó mi corazoncito. La última vez, porque desde un par de días atrás me hice un llamado enérgico de atención, y me prometí a mí misma que nunca más un hombre me va a tener sufriendo de esa manera, no señor!, desde ahora comienza "Daniela... la venganza". Eso no es cierto, no está en mi escencia hacer sufrir a nadie, a menos que no me de cuenta. Extrañé la canción "One", pero fue para mejor.
Mi nuevo amigo Manuel, me contaba que cuando estuvo el año pasado en España probando suerte, llevó unos CD's de estos grupos que tocan en houserock, y que cuando nuestros "conquistadores" los escucharon, no podían creer que no fueran los originales. Espero que no me haya mentido, aunque es parte del gremio masculino hacerlo, pero en esta oportunidad no tenía motivos. Lo conocí ayer en el concierto, me hizo reír mucho porque yo no podía creer que mientras "El Galpón" se caía a pedazos con la presentación de "Sweet Rose", él dormía al lado mío como si en verdad le hubiesen estado cantando canciones de cuna. Después me aclaró que el motivo fue que nunca le gustó Guns, que de esa época prefería a Motley Crue o a Poison, pero aún así tuvo que soportar mis burlas porque le dije que lo encontré lo más insólito de la noche. Lindo él, me saludó por mi cumple y caballerosamente me dijo que no demostraba mis treinta, yo como toda una dama le dije que él tampoco los 32. Y ahora que lo pienso, no sé porqué fui tan gallina y no le pedí su teléfono... creo que si quiero volverlo a ver, deberé ir a darme unas vueltecitas cuando toque Lemon o Frontiers, por suerte me dijo que siempre iba cuando ellos actuaban. Veremos si ahora la señora suerte es más generosa con esta compuesta señorita, que por cobarde no fue capaz de dar el primer paso, cargándole siempre esa responsabilidad al varón. Qué tonta!
Para cerrar mi post, puedo decir que el domingo me di un gusto maravilloso, poder acostarme a la misma hora en la que me tengo que levantar de lunes a viernes. Eso no tiene precio, todo lo demás, lo puedo comprar con mi master card, jajaja.
sábado, agosto 20, 2005
Algo está cambiando
No sé... debe ser que releer las cosas que escribo me hace obligarme a dejar atrás el pesimismo, y a empezar a mirar las cosas con nuevos bríos... vaya uno a saber.
Creo (creo!) que esto va pasando, que vienen tiempos mejores, debe ser que los trae septiembre. Espero que los vientos primaverales se lleven toda la mala onda que no me deja disfrutar las cosas simples de la vida (ojalá no suene muy cursi eso). Hoy alguien me dijo: "la felicidad no es una meta, es un estado de ánimo". En cierta forma eso es así. Cuando estamos empecinados en lograr algo, lo que sea, caemos en el absurdo de pensar que cuando lo consigamos seremos felices. Lamentablemente cuando el resultado no es tan bueno como esperábamos, la pena y la rabia a veces nos hace sentirnos los seres más infelices del mundo, y que somos incapaces de poder cumplir nuestros sueños o deseos. (por lo menos es lo que a mi me pasa). En cambio, si uno tiene la felicidad incorporada como estado de ánimo, aparte de andar más optimista y menos ansioso, el fracaso en algún "proyecto" nos hace sentir como que sólo fue un tropezón, y que hay que buscar en qué parte se falló, para que en la próxima no se vuelvan a cometer los mismos errores.
Uf!, creo que ya estoy empezando a delirar y a decir incoherencias, se me debe haber pelado otro cable más. Mejor me voy a ver "La Isla", si no quiero estar out en cuanto a películas se refiere.
Oh no!, queda un día para el cambio de folio... necesito fortaleza y unas cuantas cervezas para afrontar este difícil momento de mi atormentada existencia...
No caben dudas, estoy volviendo a ser yo! (bien por mí, así se habla daniela, jajaja)
Creo (creo!) que esto va pasando, que vienen tiempos mejores, debe ser que los trae septiembre. Espero que los vientos primaverales se lleven toda la mala onda que no me deja disfrutar las cosas simples de la vida (ojalá no suene muy cursi eso). Hoy alguien me dijo: "la felicidad no es una meta, es un estado de ánimo". En cierta forma eso es así. Cuando estamos empecinados en lograr algo, lo que sea, caemos en el absurdo de pensar que cuando lo consigamos seremos felices. Lamentablemente cuando el resultado no es tan bueno como esperábamos, la pena y la rabia a veces nos hace sentirnos los seres más infelices del mundo, y que somos incapaces de poder cumplir nuestros sueños o deseos. (por lo menos es lo que a mi me pasa). En cambio, si uno tiene la felicidad incorporada como estado de ánimo, aparte de andar más optimista y menos ansioso, el fracaso en algún "proyecto" nos hace sentir como que sólo fue un tropezón, y que hay que buscar en qué parte se falló, para que en la próxima no se vuelvan a cometer los mismos errores.
Uf!, creo que ya estoy empezando a delirar y a decir incoherencias, se me debe haber pelado otro cable más. Mejor me voy a ver "La Isla", si no quiero estar out en cuanto a películas se refiere.
Oh no!, queda un día para el cambio de folio... necesito fortaleza y unas cuantas cervezas para afrontar este difícil momento de mi atormentada existencia...
No caben dudas, estoy volviendo a ser yo! (bien por mí, así se habla daniela, jajaja)
jueves, agosto 18, 2005
Here we go again!
No hay plazo que no se cumpla... ayer comenzó oficialmente mi 4º semestre. Fue un poco más traumático de lo que yo esperaba. Nueve ramos, y cual de todos más heavy, creo que en el único en que estoy casi asegurada es en contabilidad II, del resto no me atrevo aún a hacer un pronóstico.
Supuestamente cuando ya se está en tierra derecha, uno tiende a creer que la base está, y que estos últimos dos semestres serán reforzar ciertas áreas y comenzar a definir por qué rubro del comercio exterior se quiere especializar. No es tan así, ayer me dí cuenta que estos dos semestres serán fundamentales, porque es acá donde se empieza a complementar y a enlazar TODO lo visto en los 3 semestres anteriores.
Igual bien. Estoy contenta porque en ningún momento he dudado de si hice una buena elección para el futuro. Definitivamente esto me apasiona. Se vienen muchas cosas, escoger el tema para la tesis, empezar desde ya a prepararse para el examen de título, que es tomado ni más ni menos que por el rector. En fin, es parte de todo esto, lo importante es estar motivada y con harta fe en que todo va a salir bien. Por ese lado no me preocupo mucho. Gracias a dios (y a mí por supuesto), siempre he sido bastante matea, no se me ha dado todo fácil, pero sí gracias al esfuerzo, a la dedicación, y sobre todo a la pasión que le coloco a todo lo que hago, los resultados han sido más que satisfactorios.
Una cosa por otra...
Supuestamente cuando ya se está en tierra derecha, uno tiende a creer que la base está, y que estos últimos dos semestres serán reforzar ciertas áreas y comenzar a definir por qué rubro del comercio exterior se quiere especializar. No es tan así, ayer me dí cuenta que estos dos semestres serán fundamentales, porque es acá donde se empieza a complementar y a enlazar TODO lo visto en los 3 semestres anteriores.
Igual bien. Estoy contenta porque en ningún momento he dudado de si hice una buena elección para el futuro. Definitivamente esto me apasiona. Se vienen muchas cosas, escoger el tema para la tesis, empezar desde ya a prepararse para el examen de título, que es tomado ni más ni menos que por el rector. En fin, es parte de todo esto, lo importante es estar motivada y con harta fe en que todo va a salir bien. Por ese lado no me preocupo mucho. Gracias a dios (y a mí por supuesto), siempre he sido bastante matea, no se me ha dado todo fácil, pero sí gracias al esfuerzo, a la dedicación, y sobre todo a la pasión que le coloco a todo lo que hago, los resultados han sido más que satisfactorios.
Una cosa por otra...
Come as you are, as you were, as I want you to be, as a friend, as a friend, as an old enemy.
Take your time, hurry up, choice is yours, don't be late,
Take a rest as a friend, as an old memory
Memory
Come dowsed in mouth, soaked in bleach, as I want you to be, as a trend, as a friend, as and old memory, memory
And I swear I don't have a gun.
No, I don't have a gun
Memory
And I swear I don't have a gun.
No, I don't have a gun
Nirvana
miércoles, agosto 17, 2005
How can you mend a broken heart?
Ciertamente, pensé que nunca lograría salir de esto... es decir, ya no recordaba muy bien lo que se siente cuando a uno le rompen el corazón en mil pedazos. Esas ganas de dormir y no despertar hasta que todo haya pasado. Sin embargo hay que ponerse de pie nuevamente, el mundo sigue girando, y a nadie le importa mucho si uno se siente el ser más desgraciado del universo.
No digo que ya todo está bien. Ojalá fuera así... es sólo que QUIERO que todo sea distinto. Ver la vida en forma más optimista, pues tengo otros motivos importantes para hacerlo, pero en estas etapas duras, no le veo el lado positivo a nada. Espero que poco a poco las cosas vayan tomando su rumbo nuevamente.
Hoy en la noche vuelvo a clases. Se suponía que era ayer, pero por motivos no aclarados aún (y que no me importan mucho la verdad), nos avisaron que no teníamos que ir. Bien por un lado, estaba lloviendo y hacía frío, pero mal porque necesito con urgencia llenar mi disco duro con cosas importantes, así desecho lo que me tortura.
Ya va quedando menos, el domingo tendré 30 años... una de dos: o me deprimo más, o mando todo al diablo y empiezo a vivir la vida sin rollos y bajones. (me inclino de todas formas por la segunda).
viernes, agosto 12, 2005
¿Se puede mandar al corazón?
Hoy, sin tenerlo planeado desde antes, me junté con mi ex novio. Recibí su llamado cuando me alistaba para salir de la oficina, y debo reconocer que no pudo haber sido en el mejor momento.
No había tenido un buen día, sobre todo por cosas que deduje a últimas horas de la tarde. Temas relacionados con quien me quita el sueño, y que me dolieron en lo profundo del corazón. Si es que todavía me queda algo.
Fue bueno que nos juntáramos hoy. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos, y las últimas veces había sido en mi casa con toda mi familia. Él siempre ha sido mi gran confidente, la persona a la cual le he revelado mis secretos más íntimos. Vivimos muchas cosas juntos, algunas muy felices y otras no tanto, pero lo más importante de todo es que nuestra amistad se ha mantendido a través del tiempo, a pesar que nuestro noviazgo terminó hace como 3 años.
Yo creo que él también necesitaba despejarse y conversar conmigo. No lo ha pasado muy bien últimamente, sobre todo desde que su actual novia espera un hijo, el que debiera nacer supuestamente a fines de diciembre. Están viviendo juntos ahora, y es ese el tema que a él más lo complica. Ella es como diez años menor que él (tiene 23), pero le cuesta mucho aceptar que nos sigamos comunicando. De hecho por eso nos alejamos en algún momento, personalmente tuve unos problemitas con esta mujer.
No sé muy bien cuál sería mi actitud si estuviera en su lugar. Me refiero al hecho que mi novio se siguiera viendo o comunicando con sus ex. En parte va mucho en la confianza que exista entre ambos, pero también en el grado de madurez que tengan los involucrados.
Honestamente me gustaría acercarme a ella, y decirle de una buena vez que no se preocupe por mí, pues no represento ningún problema en la relación de ellos. Lo nuestro terminó, y no hay posibilidades de reincidir. Menos ahora que hay un hijo en camino. Aparte que comprobamos que en pareja discutimos mucho, pero como amigos somos inseparables.
Sé que los celos son una cosa terrible. Los he vivido en carne propia, pero siempre ha sido cuando siento algo por alguien y no soy correspondida, entonces todas las mujeres que lo rodean son para mí un motivo para sentirlos a flor de piel. Claro que según mis análisis, esto se debe a que las culpo a ellas porque mi amor no correspondido no se fija en mí. Juro que nunca los he sentido cuando estoy de novia. De hecho siempre les doy toda la libertad del mundo para que actúen como su conciencia les indique hacerlo, pero siempre con la advertencia que si cometen un error, no hay vuelta atrás. Pienso que es por un tema de respeto más que nada.
En fin, sólo necesitaba desahogarme un poco. Extraño mucho nuestras salidas, ya fuera al estadio, al cine, a bailar, o mejor aún, a visitar a su familia que vive en San Javier. Pero creo que más extraño sentirme bien conmigo misma. Jamás olvidaré las fiestas patrias que pasé en el campo. Esas sí que eran fondas.
Dicen que todo tiempo pasado fue mejor. No siempre estoy de acuerdo con eso, pero sí puedo decir que de toda experiencia pasada se puede sacar algo positivo. A veces me apena que lo nuestro no haya funcionado en el plano de pareja, pero también creo que todo pasa por algo. El caso es que a veces ocurren cosas en nuestras vidas, como conocer personas, las cuales uno piensa que vienen a ocupar un lugar muy importante y que se quedarán con nosotros por siempre. De pronto no están más a nuestro lado, y es ahí donde cuesta entender entonces cuál era el objetivo de conocerlas. Si para que uno pudiese encontrarse a sí mismo, o para descubrir cosas que habitaban en nuestro ser, y que tenía que aparecer alguien especial para que lo notáramos.
"My heart will never be your home..." no me gusta esa frase, es como recibir un portazo en pleno rostro.
Por dios, que me venga luego el sueño, tengo mi cerebro funcionando a mil y no quiero darle más vueltas a mi deducción de hoy en la tarde. ¡¿Cuándo entenderé que eso ya no fue?!
jueves, agosto 11, 2005
Sentimientos encontrados
La noticia que más espacio ocupa en estos días, me ha dejado con una extraña sensación. No es por el tema principal, que es la supuesta evasión de impuestos de Pinochet y su familia, por lo que están siendo procesados. Eso la verdad es que sólo forma parte de la historia que me tiene medio triste.
Siempre he sentido una gran admiración y aprecio por los integrantes de las fuerzas armadas de mi país, junto con carabineros por supuesto. Encuentro demasiado valorable que algunas personas estén dispuestas a dar la vida por su país y sus habitantes, en caso que sea necesario hacerlo. Porque si bien es cierto, están principalmente para velar porque exista un clima de paz y tranquilidad, ya sea interno o externo, si la situación lo amerita son ellos los que practicamente defenderán nuestra soberanía.
En mi familia no existen integrantes ligados a alguna de estas instituciones, lo más cercano a ellos que estuvimos fue cuando a mi hermano le llegó el momento de hacer su servicio militar. Pero eso no quita que mi afecto sea grande.
Lamentablemente, y por los hechos que todos conocemos, se creó en el país un rechazo muy grande hacia ellos. Sé que el fin no justifica los medios, pero no hay que negar tampoco que la crisis que se vivía en este país en ese entonces, hacia necesario que alguien interviniera para lograr que las cosas no pasaran a mayores.
Quiero insistir con el tema que no estoy avalando el proceder de ellos, sólo quiero decir que lo que había antes del gobierno militar no era paz y tranquilidad, y que pocos quieren reconocer que efectivamente era así. Es por eso que lamento mucho que quienes se supone que están para protegernos y cuidarnos (como ciudadanos), hayan sido los mismos que atentaron contra sus compatriotas, y hayan además creado un clima de odio entre los civiles y los uniformados. Han pasado más de tres décadas de aquello, y 15 años desde que el país retomó el camino que se cortó por culpa de quienes tenían otros intereses al gobernar.
Como sea, lo bueno es que ahora nuevamente la relación del país con los uniformados está tomando su rumbo. En parte porque ha habido un cambio generacional, y los que la niñez la vivimos bajo un tipo de régimen, y la juventud en "democracia", queremos dejar eso como una parte quizás triste de nuestra historia como país, pero que nos debe servir también como ejemplo para no cometer nuevamente los mismos errores. Otra cosa que puede que haya influído, es que quien está a cargo del ejército, es alguien que ante todo es un ser humano, lo cual quedó plenamente demostrado en su proceder cuando fue la tragedia de Antuco.
Siempre he sentido una gran admiración y aprecio por los integrantes de las fuerzas armadas de mi país, junto con carabineros por supuesto. Encuentro demasiado valorable que algunas personas estén dispuestas a dar la vida por su país y sus habitantes, en caso que sea necesario hacerlo. Porque si bien es cierto, están principalmente para velar porque exista un clima de paz y tranquilidad, ya sea interno o externo, si la situación lo amerita son ellos los que practicamente defenderán nuestra soberanía.
En mi familia no existen integrantes ligados a alguna de estas instituciones, lo más cercano a ellos que estuvimos fue cuando a mi hermano le llegó el momento de hacer su servicio militar. Pero eso no quita que mi afecto sea grande.
Lamentablemente, y por los hechos que todos conocemos, se creó en el país un rechazo muy grande hacia ellos. Sé que el fin no justifica los medios, pero no hay que negar tampoco que la crisis que se vivía en este país en ese entonces, hacia necesario que alguien interviniera para lograr que las cosas no pasaran a mayores.
Quiero insistir con el tema que no estoy avalando el proceder de ellos, sólo quiero decir que lo que había antes del gobierno militar no era paz y tranquilidad, y que pocos quieren reconocer que efectivamente era así. Es por eso que lamento mucho que quienes se supone que están para protegernos y cuidarnos (como ciudadanos), hayan sido los mismos que atentaron contra sus compatriotas, y hayan además creado un clima de odio entre los civiles y los uniformados. Han pasado más de tres décadas de aquello, y 15 años desde que el país retomó el camino que se cortó por culpa de quienes tenían otros intereses al gobernar.
Como sea, lo bueno es que ahora nuevamente la relación del país con los uniformados está tomando su rumbo. En parte porque ha habido un cambio generacional, y los que la niñez la vivimos bajo un tipo de régimen, y la juventud en "democracia", queremos dejar eso como una parte quizás triste de nuestra historia como país, pero que nos debe servir también como ejemplo para no cometer nuevamente los mismos errores. Otra cosa que puede que haya influído, es que quien está a cargo del ejército, es alguien que ante todo es un ser humano, lo cual quedó plenamente demostrado en su proceder cuando fue la tragedia de Antuco.
miércoles, agosto 10, 2005
N. de la R.
Esta mañana me referí a lo dispar que es el tema de salud para las mujeres en relación a los varones. Mis quejas no eran porque sí, o porque me desperté con ganas de reclamar contra lo injusta que es la vida con nosotras. Fue simplemente porque hasta el momento en el que una no se ve directamente afectada por algo, no dimensiona hasta que punto el tema no es justo. A decir verdad, a estas alturas de la vida ya no sé que es justo y que no.
Bueno, a lo que iba. Esta semana me he visto en la "obligación" de visitar a mi médico, lo que conlleva a una cantidad no despreciable de exámenes y medicamentos varios. Todos sabemos que en esta país una de las tantas cosas que no son gratis es el tema SALUD. Palabra que no está contemplada en el presupuesto mensual de los ciudadanos, más bien podría considerarse dentro de los gastos extras o imprevistos, que desestabilizan totalmente la economía personal del afectado (afectada en este caso.)
Habitualmente me pregunto como me podría beneficiar a mí, el tan manoseado tema de la buena distribución del ingreso a nivel país. En la prensa se lee que la economía creció más de lo previsto, que la balanza comercial arroja un superhábit altísimo, o que el cobre ha alcanzado precios históricos. Y es ahí donde yo digo ¡¡¡¿¿¿yyyyy???!!!. Trabajo para una empresa privada, por lo tanto mis ingresos o beneficios como empleado dependen exclusivamente de como marche esa empresa puntualmente. No creo que a fin de mes o de año, llegue el señor FISCO a mi casa con un cheque correspondiente a mi porción de la distribución de los ingresos percibidos por el país. Sería muy lindo para ser verdad. Entonces, por qué no hacen un aporte directo para incrementar las pensiones de vejez de todos nosotros para cuando nos llegue el momento. O por qué no hacen un aporte a la salud, para que los gastos médicos sean amortizados de alguna forma, y el golpe no sea tan fuerte al momento de visitar al señor de delantal blanco.
No sé, puede que sean muy absurdas mis peticiones, pero creo que el vivir en democracia me da cierto derecho a exigir lo que me corresponde, ya que el señor ministro acostumbra a pedirnos a todos que ajustemos el cinturón, cuando hay que financiar algún brillante nuevo proyecto.
Creo que esto del blog, en cierta forma ayuda al desahogo de mi atormentada persona. Desde que lo estoy usando, poco a poco noto que mis post son menos sufridos. Definitivamente es una buena terapia. Por lo demás, no es primera vez que alguien me rompe el corazón, lo malo es que tampoco será la última...
martes, agosto 09, 2005
Los derechos de la mujer... ¿cuáles?
Es complicado para nosotras las mujeres, sobrevivir al sistema de salud en este país. El plan más "rasca" en una Isapre cubre nada, sin contar lo igualmente caros que son. Me pregunto por qué esta diferencia enorme con relación a la cobertura para los varones. Para qué decir cuando se está en edad fértil, ese es otro problema.
Si una no tiene planeado tener hijos en el corto plazo, lo mejor es tomar un plan sin cobertura de maternidad. Es un riesgo grande el que se corre, pero de otra forma estaríamos regalándoles la plata a estas instituciones. El tema es que como a las autoridades se les ocurren brillantes ideas, con el tema del "Plan AUGE", ya las isapre no pueden vender planes sin esta cobertura. ¿Qué significa esto? que estos tipos suben los planes unilateralmente, porque si bien es cierto, envían una carta antes informando esta modificación, y dando la opción de desafiliarse, las opciones que una tiene disponibles por otro lado, no son mejores que las que ofrecen ellos.
Es muy chistoso todo. Tanto que se llenan la boca con nosotras las mujeres, con las oportunidades que tenemos, y sobre todo con el hecho que supuestamente habrá una mujer a cargo del país, y sin embargo estamos llenas de obstáculos en el camino.
Las casadas y con hijos, tienen mil problemas si uno de sus hijos se enferma y tienen que llevarlo al doctor, como si todas las ocupaciones y preocupaciones por el hecho de ser madres, esposas, etc., no les bastasen. En los trabajos siempre ganamos menos que los hombres, y siempre tenemos que demostrar que no sólo somos una modelito de catálogo. No tengo nada contra las modelos, pero este país sí tiene muchos prejuicios al respecto.
En fin, podría seguir enumerando muchas cosas más en las que estamos en desventaja, pero el tema parece ser sin solución. Por lo menos no aún. Mientras, deberemos seguir batallando para no ser más perjudicadas de lo que ya somos.
Si una no tiene planeado tener hijos en el corto plazo, lo mejor es tomar un plan sin cobertura de maternidad. Es un riesgo grande el que se corre, pero de otra forma estaríamos regalándoles la plata a estas instituciones. El tema es que como a las autoridades se les ocurren brillantes ideas, con el tema del "Plan AUGE", ya las isapre no pueden vender planes sin esta cobertura. ¿Qué significa esto? que estos tipos suben los planes unilateralmente, porque si bien es cierto, envían una carta antes informando esta modificación, y dando la opción de desafiliarse, las opciones que una tiene disponibles por otro lado, no son mejores que las que ofrecen ellos.
Es muy chistoso todo. Tanto que se llenan la boca con nosotras las mujeres, con las oportunidades que tenemos, y sobre todo con el hecho que supuestamente habrá una mujer a cargo del país, y sin embargo estamos llenas de obstáculos en el camino.
Las casadas y con hijos, tienen mil problemas si uno de sus hijos se enferma y tienen que llevarlo al doctor, como si todas las ocupaciones y preocupaciones por el hecho de ser madres, esposas, etc., no les bastasen. En los trabajos siempre ganamos menos que los hombres, y siempre tenemos que demostrar que no sólo somos una modelito de catálogo. No tengo nada contra las modelos, pero este país sí tiene muchos prejuicios al respecto.
En fin, podría seguir enumerando muchas cosas más en las que estamos en desventaja, pero el tema parece ser sin solución. Por lo menos no aún. Mientras, deberemos seguir batallando para no ser más perjudicadas de lo que ya somos.
lunes, agosto 08, 2005
Tengo que decirlo
Lunes... qué día más latero!. Me cuesta un kilo quedarme dormida el domingo en la noche, lo peor es que me cuesta lo mismo levantarme el lunes. La mañana pasa muy lenta y en la hora de almuerzo no siento hambre, si el fin de semana almuerzo recién a las 4 de la tarde. Por suerte este lunes hay mucho sol, y además no tengo clases. Recién vuelvo la próxima semana, y el lunes siguiente ¡ES FERIADO!.
Quiero expresar mi molestia por un artículo que leí en una revista la otra vez. No es que me esté volviendo vieja y amargada, y que sienta que todo lo que hacen los jovencitos está mal. Pero no acepto que alguien que pasó recién los 20 años comente como eran los años 80 con la convicción que los vivió realmente. Si quiere hacer un documental o una investigación respecto a esa época, bien. Que se informe con gente que sí se acuerda como eran esos tiempos, y en base a eso haga su artículo. Pero que no venga a comentarlo como vivencias personales si en ese tiempo recién tenía 5 años, edad en la que nadie tiene los recuerdos tan frescos.
Tal vez debiera darme lo mismo. Pero si ya bastante tengo con cumplir 30 años en 13 días más, creo que por lo menos puedo sentir la década de los 80 como algo de mi generación, y no de alguien que pretende hacerse famoso con eso.
El viernes pasado, quedé de acuerdo con unos amigos para ir el sábado 20 de agosto al houserock, es un lugar donde siempre hay bandas que le rinden tributo a grandes grupos del rock and roll independiente de la época. Este evento va a ser total, es el aniversario del local, entonces se van a trasladar a la ex-oz y habrán muchas bandas ese día, entre ellas "sweet rose", es decir "guns & roses", uno de mis grupos favoritos. Lo mejor es que al día siguiente es mi cumple. Había pensado encerrarme el sábado en mi dormitorio y no enterarme cuando el reloj diera las 12:00 y fuera mi cambio de folio, pero eso es una estupidez, entonces mejor pasarlo bien y con mis amigos. Tengo que comprar la entrada antes que se agoten eso sí.
Quiero expresar mi molestia por un artículo que leí en una revista la otra vez. No es que me esté volviendo vieja y amargada, y que sienta que todo lo que hacen los jovencitos está mal. Pero no acepto que alguien que pasó recién los 20 años comente como eran los años 80 con la convicción que los vivió realmente. Si quiere hacer un documental o una investigación respecto a esa época, bien. Que se informe con gente que sí se acuerda como eran esos tiempos, y en base a eso haga su artículo. Pero que no venga a comentarlo como vivencias personales si en ese tiempo recién tenía 5 años, edad en la que nadie tiene los recuerdos tan frescos.
Tal vez debiera darme lo mismo. Pero si ya bastante tengo con cumplir 30 años en 13 días más, creo que por lo menos puedo sentir la década de los 80 como algo de mi generación, y no de alguien que pretende hacerse famoso con eso.
El viernes pasado, quedé de acuerdo con unos amigos para ir el sábado 20 de agosto al houserock, es un lugar donde siempre hay bandas que le rinden tributo a grandes grupos del rock and roll independiente de la época. Este evento va a ser total, es el aniversario del local, entonces se van a trasladar a la ex-oz y habrán muchas bandas ese día, entre ellas "sweet rose", es decir "guns & roses", uno de mis grupos favoritos. Lo mejor es que al día siguiente es mi cumple. Había pensado encerrarme el sábado en mi dormitorio y no enterarme cuando el reloj diera las 12:00 y fuera mi cambio de folio, pero eso es una estupidez, entonces mejor pasarlo bien y con mis amigos. Tengo que comprar la entrada antes que se agoten eso sí.sábado, agosto 06, 2005
Tarde de estadio
Hoy volví al Monumental después de harto tiempo. Este el segundo partido que se jugaba en Macul desde que se reinició el campeonato nacional. Al primero no pude ir, justo ese día le celebraban el cumpleaños a uno de mis sobrinos (a mi sobrino nieto en realidad). En mi familia somos bastante aclanalados, y es imposible no asistir a alguna reunión o celebración, a no ser que haya un motivo más que justificado. Yo no lo tenía. Si bien es cierto, soy fanática del fútbol, pero no logro que los míos entiendan esos "gustos tan extraños".
La compañía fue muy buena hoy, la tarde estaba agradable, y lo mejor de todo es que ganamos.
La junta con mis amigos ayer fue todo un éxito. A pesar que faltaron tres de ellos, el grupo era bastante bueno. Nos reímos, nos acordamos de cosas ocurridas hace tiempo atrás, y sobre todo, estábamos muy felices de habernos reunido nuevamente.
Ya mañana es domingo. Un día que junto con el lunes, no me agrada mucho. Lo mejor que tiene es que dan mi programa favorito: "31 minutos".
Bueno, empiezan las noticias así que me voy a informar de lo acontecido el día de hoy.
viernes, agosto 05, 2005
Es viernes y salió el sol
"hoy puede ser un gran día...", así parte una canción de Serrat, y siento que se puede aplicar a mi vida el día de hoy. Primero porque es viernes, y eso ya es fantástico. Segundo porque es un día de sol, y es increíble como mi estado de ánimo sube cuando no estoy cubierta de nubes. Luego, y una de las cosas más importantes, es que me junto con mis amigos después de harto tiempo que no nos reuníamos todos a la vez.
Les tengo un cariño enorme a todos ellos, hemos pasado muchas cosas juntos. Al que hace menos conozco son 5 años, tiempo suficiente para que se hayan fortalecido la amistad, y sobre todo la lealtad.
La junta será en mi casa, la excusa es que hay que inaugurarla porque me cambié hace poco más de dos meses. La verdad es que eso da lo mismo, porque lo que quiero es pasar un rato agradable y sé que con ellos eso está asegurado. Tenía muchas ganas de verlos y nunca habíamos podido concretar algo porque todos están siempre ocupados, entre estudios, trabajo, familia, etc., pero por suerte ahora se pudo.
Ah, otro motivo para que hoy sea un gran día, es que mi jefe me regaló la tarde libre. En realidad me voy 2 horas antes nada más, pero ¿quién puede decir que tiene un jefe tan total como el mío?.
He seguido leyendo el libro, y he encontrado un montón de cosas interesantes, pero una vez que las ordene bien, lo podré comentar.
Ahora me voy a almorzar, mi estómago me está exigiendo que lo haga.
miércoles, agosto 03, 2005
"La auténtica felicidad"
Comencé con mi terapia de lectura, partí con el libro "La auténtica felicidad", del autor Martin E. P. Seligman. La reseña de la tapa, dice que “la nueva psicología positiva revoluciona el concepto de felicidad y señala el camino para conseguirla.”
Voy recién en la página 57, por lo tanto no puedo decir aún si es el libro que yo buscaba o no. Lo que sí, ya encontré un párrafo cuyo contenido me dejó pensando, dice: “el rasgo negativo de la paranoia incrementa la probabilidad de que aparezca el estado momentáneo de los celos, del mismo modo que el rasgo positivo de tener sentido del humor hace que sea más probable reír.” Si lo pienso fríamente, el tipo no descubrió la pólvora con su conclusión, pero sí es un tema que hay que tener presente. Por lo menos en mi caso particular, ya había dicho que en ocasiones soy un poco paranoica (pero muy levemente por suerte).
En mi constante afán por analizar mi personalidad, he logrado concluir algunas cosas. Una de ellas, es que a pesar de ser una persona bastante alegre cuando estoy con un grupo de amigos, familia o simples conocidos, de ser reconocida como el alma de la fiesta en todos lados, la persona que siempre está con la talla a flor de piel y subiéndole el ánimo al resto, me ocurre que cuando estoy sola es difícil estar así de animada. Y no se trata que finja cuando estoy en compañía, es sólo que cuando me encuentro en un grupo, me siento increíblemente feliz, y esa alegría la demuestro siendo chistosa (según yo por lo menos), alegre y optimista.
Ahora, el libro habla de las emociones positivas, y da el ejemplo de un tipo de casi 30 años, con un éxito indiscutido en los negocios, en el juego, y que además es atractivo. Pero que aún así, no tiene suerte con las mujeres. El sicólogo explica, que esto se debe al hecho que para triunfar en estos campos, es necesario tener sangre fría, porque se está expuesto a ser atacado por diferentes flancos, por lo tanto esa sangre fría le quita el ánimo efervescente que buscan las mujeres modernas en un hombre. ¡Qué loco todo!, no es primera vez que escucho o leo sobre el alto costo que debe pagar la gente exitosa, y que lamentablemente es la soledad.
Al margen de todo este análisis sicológico, que ya me parece más bien siquiátrico, me he notado un poco preocupada, que no es lo mismo que mi últimamente constante estado de ánimo depresivo. En el verano me auto impuse el dejar de fumar, y no es que fuera una chimenea andante, pero sí en las juntas sociales podía fácilmente consumir de 10 a 15 cigarros, lo que para mí era mucho. La decisión la tomé por varios motivos, un de ellos fue por la molestia que le causaba a los que no fumaban y recibían el humo, aunque muchos caballerosamente dijeran que no les molestaba. Otro era por mi salud, me sentía bastante cansada, y la piel y el pelo se me estaban resecando mucho. Finalmente tuvo que ver el que me haya enojado conmigo, si leo esto puede resultar muy loco, pero así fue. Estaba harta con mi actitud mal humorada, y como castigo me dije que no fumaba más. Fueron horribles los primeros meses de abstinencia. Ahí si que andaba de mal genio, y la ansiedad que antes calmaba con el cigarro, después tuve que reemplazarla por el chicle, de lo contrario mis dardos habrían apuntado a la comida, y eso sí habría traído resultados catastróficos...
Espero que este libro me sirva para apalear mi estado anímico, aunque igual sospecho que mucho tiene que ver esta época del año, con días nublados y tristes. Estoy tarjando en el calendario los días que faltan para que llegue la primavera. ¡Prefiero las alergias a la nostalgia!. No es una gran frase de lucha, pero por dios que es cierta.
Voy recién en la página 57, por lo tanto no puedo decir aún si es el libro que yo buscaba o no. Lo que sí, ya encontré un párrafo cuyo contenido me dejó pensando, dice: “el rasgo negativo de la paranoia incrementa la probabilidad de que aparezca el estado momentáneo de los celos, del mismo modo que el rasgo positivo de tener sentido del humor hace que sea más probable reír.” Si lo pienso fríamente, el tipo no descubrió la pólvora con su conclusión, pero sí es un tema que hay que tener presente. Por lo menos en mi caso particular, ya había dicho que en ocasiones soy un poco paranoica (pero muy levemente por suerte).
En mi constante afán por analizar mi personalidad, he logrado concluir algunas cosas. Una de ellas, es que a pesar de ser una persona bastante alegre cuando estoy con un grupo de amigos, familia o simples conocidos, de ser reconocida como el alma de la fiesta en todos lados, la persona que siempre está con la talla a flor de piel y subiéndole el ánimo al resto, me ocurre que cuando estoy sola es difícil estar así de animada. Y no se trata que finja cuando estoy en compañía, es sólo que cuando me encuentro en un grupo, me siento increíblemente feliz, y esa alegría la demuestro siendo chistosa (según yo por lo menos), alegre y optimista.
Ahora, el libro habla de las emociones positivas, y da el ejemplo de un tipo de casi 30 años, con un éxito indiscutido en los negocios, en el juego, y que además es atractivo. Pero que aún así, no tiene suerte con las mujeres. El sicólogo explica, que esto se debe al hecho que para triunfar en estos campos, es necesario tener sangre fría, porque se está expuesto a ser atacado por diferentes flancos, por lo tanto esa sangre fría le quita el ánimo efervescente que buscan las mujeres modernas en un hombre. ¡Qué loco todo!, no es primera vez que escucho o leo sobre el alto costo que debe pagar la gente exitosa, y que lamentablemente es la soledad.
Al margen de todo este análisis sicológico, que ya me parece más bien siquiátrico, me he notado un poco preocupada, que no es lo mismo que mi últimamente constante estado de ánimo depresivo. En el verano me auto impuse el dejar de fumar, y no es que fuera una chimenea andante, pero sí en las juntas sociales podía fácilmente consumir de 10 a 15 cigarros, lo que para mí era mucho. La decisión la tomé por varios motivos, un de ellos fue por la molestia que le causaba a los que no fumaban y recibían el humo, aunque muchos caballerosamente dijeran que no les molestaba. Otro era por mi salud, me sentía bastante cansada, y la piel y el pelo se me estaban resecando mucho. Finalmente tuvo que ver el que me haya enojado conmigo, si leo esto puede resultar muy loco, pero así fue. Estaba harta con mi actitud mal humorada, y como castigo me dije que no fumaba más. Fueron horribles los primeros meses de abstinencia. Ahí si que andaba de mal genio, y la ansiedad que antes calmaba con el cigarro, después tuve que reemplazarla por el chicle, de lo contrario mis dardos habrían apuntado a la comida, y eso sí habría traído resultados catastróficos...
Espero que este libro me sirva para apalear mi estado anímico, aunque igual sospecho que mucho tiene que ver esta época del año, con días nublados y tristes. Estoy tarjando en el calendario los días que faltan para que llegue la primavera. ¡Prefiero las alergias a la nostalgia!. No es una gran frase de lucha, pero por dios que es cierta.
martes, agosto 02, 2005
no quiero más guerra
Sueño con el día en que pueda escribir algo que no esté relacionado con mi confusión mental. Cuando estoy sola, ya sea viajando en el metro, esperando en alguna fila o simplemente caminando, me da por observar a la gente que va, viene, o simplemente está igual que yo haciendo una fila, y me pregunto si la vida de ellos será menos enrollada que la mía.
En ocasiones (en muchas ocasiones en realidad), me enojo conmigo por no ser capaz de valorar las cosas que tengo. Y no me refiero a las materiales porque no son tantas tampoco. Hablo que quizás muchos (as) quisieran tener, por ejemplo, mi libertad. Es maravilloso no tener que rendirle cuentas a nadie más que no sea uno mismo. Ser relativamente joven (supongo que a los 29 años se es joven en este país todavía). Tener un trabajo que me permite vivir mes a mes y además poder estudiar lo que quiero. En fin, son ene cosas que tengo y que sé que muchos no pueden decir lo mismo. No soy para nada mal agradecida con eso, de hecho siempre le doy gracias a dios por todo y sobre todo por tener a mi familia y a mis amigos.
Pero siento que hay algo que me falta, y que ¡maldición!, no me deja disfrutar de lo demás. Sería demasiado estúpido de mi parte decir que es el no tener a alguien al lado mío. Lo sería, porque si yo lo quisiera bastaría con aceptar un par de invitaciones que he recibido, y que sé con qué finalidad son hechas, y asunto arreglado. Pero es no es el punto. El punto es que lo que yo quiero a mi lado, es algo que yo elija. No a alguien que me elija a mí. ¡Qué confuso!.
Cada vez que he sentido o pensando que encuentro a la persona que quiero para mí, me aparece un inmenso cartel luminoso en mi rostro con la palabra ¡¡¡ERROR!!!. Y ahí parte mi depresión y mis cuestionamientos de "en qué fallé", o "qué faltó", o cualquier otra expresión similar. Lamentablemente esto me dura hasta que aparece un clavo que según yo, podrá sacar al otro y vuelta a lo mismo.
Hace casi 3 años, terminé con una relación que duró 5... seguimos siendo amigos, pero el ya está con otra persona con la cual van a ser padres a fin de año. Esa situación en particular no me afecta pues fui yo la que terminó la relación. Y fue precisamente porque no sentía mariposas en la guata cuando estábamos juntos.
A mediados del año pasado, intenté algo con un compañero del instituto. El era como 4 años menor que yo, lo cual me complicaba pues hasta ese entonces, jamás se me habría siquiera ocurrido algo así. El tema es que me insistió mucho con que el ser yo mayor que él, me hacía más atractiva por mi madurez, y bla bla bla... Lo pensé por un tiempo y me dije 'por qué no?'. Error fatal, el tipo era un verdadero cacho, y el problema es que mientras más mal la relación, más me enganchaba yo. Quizás porque nuevamente me cuestionaba el porqué las cosas no habían funcionado.
Esto duró hasta casi fines de octubre, fecha en la que conocí a alguien que me llegó en el momento indicado. Cuando estaba tratando de reinventarme, pues mi estado anímico andaba por el suelo. Lo único que puedo concluír de eso, es que el refrán "UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO", es una de las mentiras más grandes que se han dicho. Nuevamente estoy con el agua hasta el cuello. Lo único que espero, es que cuando logre salir de esto, no sea porque estoy martirizándome con otro clavo...
"... ya no quiero amar otra vez así, si después tendré que sufrir..."
En ocasiones (en muchas ocasiones en realidad), me enojo conmigo por no ser capaz de valorar las cosas que tengo. Y no me refiero a las materiales porque no son tantas tampoco. Hablo que quizás muchos (as) quisieran tener, por ejemplo, mi libertad. Es maravilloso no tener que rendirle cuentas a nadie más que no sea uno mismo. Ser relativamente joven (supongo que a los 29 años se es joven en este país todavía). Tener un trabajo que me permite vivir mes a mes y además poder estudiar lo que quiero. En fin, son ene cosas que tengo y que sé que muchos no pueden decir lo mismo. No soy para nada mal agradecida con eso, de hecho siempre le doy gracias a dios por todo y sobre todo por tener a mi familia y a mis amigos.
Pero siento que hay algo que me falta, y que ¡maldición!, no me deja disfrutar de lo demás. Sería demasiado estúpido de mi parte decir que es el no tener a alguien al lado mío. Lo sería, porque si yo lo quisiera bastaría con aceptar un par de invitaciones que he recibido, y que sé con qué finalidad son hechas, y asunto arreglado. Pero es no es el punto. El punto es que lo que yo quiero a mi lado, es algo que yo elija. No a alguien que me elija a mí. ¡Qué confuso!.
Cada vez que he sentido o pensando que encuentro a la persona que quiero para mí, me aparece un inmenso cartel luminoso en mi rostro con la palabra ¡¡¡ERROR!!!. Y ahí parte mi depresión y mis cuestionamientos de "en qué fallé", o "qué faltó", o cualquier otra expresión similar. Lamentablemente esto me dura hasta que aparece un clavo que según yo, podrá sacar al otro y vuelta a lo mismo.
Hace casi 3 años, terminé con una relación que duró 5... seguimos siendo amigos, pero el ya está con otra persona con la cual van a ser padres a fin de año. Esa situación en particular no me afecta pues fui yo la que terminó la relación. Y fue precisamente porque no sentía mariposas en la guata cuando estábamos juntos.
A mediados del año pasado, intenté algo con un compañero del instituto. El era como 4 años menor que yo, lo cual me complicaba pues hasta ese entonces, jamás se me habría siquiera ocurrido algo así. El tema es que me insistió mucho con que el ser yo mayor que él, me hacía más atractiva por mi madurez, y bla bla bla... Lo pensé por un tiempo y me dije 'por qué no?'. Error fatal, el tipo era un verdadero cacho, y el problema es que mientras más mal la relación, más me enganchaba yo. Quizás porque nuevamente me cuestionaba el porqué las cosas no habían funcionado.
Esto duró hasta casi fines de octubre, fecha en la que conocí a alguien que me llegó en el momento indicado. Cuando estaba tratando de reinventarme, pues mi estado anímico andaba por el suelo. Lo único que puedo concluír de eso, es que el refrán "UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO", es una de las mentiras más grandes que se han dicho. Nuevamente estoy con el agua hasta el cuello. Lo único que espero, es que cuando logre salir de esto, no sea porque estoy martirizándome con otro clavo...
"... ya no quiero amar otra vez así, si después tendré que sufrir..."
domingo, julio 31, 2005
Nada nuevo
Bueno, aún no puedo saber qué tal marchan mis vacaciones, porque al ser fin de semana, la única diferencia con los anteriores es que no he tendio que estudiar para alguna prueba o examen.
Hoy en una conversación familiar, pude captar una de las situaciones que me tienen un tanto ansiosa o estresada. El hecho de estar a poco más de un año de terminar mi carrera (Técnico Superior en Comercio Exterior), me tiene ya pensando en lo que se viene después. Mi idea es seguir en el mismo instituto (la escuela de comercio exterior o actualmente iplacex), convalidar algunos ramos y tomar ingeniería en comex. Eso dura dos años más, luego pasarme a la universidad la república, hacer un año más de ingeniería y salir con título de ingenierio comercial.
Esta última carrera la verdad es que no me entusiasma demasiado, pero actualmente mientras más títulos se tiene, es más las posibilidades también de encontrar un buen trabajo. Hace 12 años aprox. me titulé de contador general. En eso he estado hasta ahora, entre contabilidad, recursos humanos y tesorería (o finanzas), pero la verdad es que después de tanto tiempo en eso como que sentí la necesidad de cambiar de rubro y dedicarme al comercio exterior, que además la está llevando ahora.
Sólo espero tener las fuerzas suficientes para ponerle el hombro a estos años que tengo por delante, y confiar en que todo va a salir bien.
Tengo súper claro que ando un poco adelantada, pero qué le puedo hacer si así soy. Además, el hecho que falta menos de un mes para cumplir los 30 años, hace que el sentirme un poco vieja me tenga viviendo la vida a 1000 x hora. Cómo me encantaría poder ser igual de decidida en otros aspectos de mi vida como son los relacionados con temas del corazón. En fin...
Ayer leí un artículo que me dejó pensando. Trataba de los hombres que son mal partido para nosotras, y la verdad es que pude concluír que la mayoría de los que he conocido están dentro de esas descripciones. No puedo generalizar porque también han habido unos poquitos que se escapan a esa clasificación, pero claramente son los menos. Y ojo que me refiero a los que han sido algo en mi vida y a los que lamentablemente no he logrado que noten mi existencia.
Bueno, por hoy ha sido suficiente. Nuevamente el insomnio me tiene hasta esta hora pegada al pc. Voy a aprovechar que me vino el sueño y será hasta la próxima.
Hoy en una conversación familiar, pude captar una de las situaciones que me tienen un tanto ansiosa o estresada. El hecho de estar a poco más de un año de terminar mi carrera (Técnico Superior en Comercio Exterior), me tiene ya pensando en lo que se viene después. Mi idea es seguir en el mismo instituto (la escuela de comercio exterior o actualmente iplacex), convalidar algunos ramos y tomar ingeniería en comex. Eso dura dos años más, luego pasarme a la universidad la república, hacer un año más de ingeniería y salir con título de ingenierio comercial.
Esta última carrera la verdad es que no me entusiasma demasiado, pero actualmente mientras más títulos se tiene, es más las posibilidades también de encontrar un buen trabajo. Hace 12 años aprox. me titulé de contador general. En eso he estado hasta ahora, entre contabilidad, recursos humanos y tesorería (o finanzas), pero la verdad es que después de tanto tiempo en eso como que sentí la necesidad de cambiar de rubro y dedicarme al comercio exterior, que además la está llevando ahora.
Sólo espero tener las fuerzas suficientes para ponerle el hombro a estos años que tengo por delante, y confiar en que todo va a salir bien.
Tengo súper claro que ando un poco adelantada, pero qué le puedo hacer si así soy. Además, el hecho que falta menos de un mes para cumplir los 30 años, hace que el sentirme un poco vieja me tenga viviendo la vida a 1000 x hora. Cómo me encantaría poder ser igual de decidida en otros aspectos de mi vida como son los relacionados con temas del corazón. En fin...
Ayer leí un artículo que me dejó pensando. Trataba de los hombres que son mal partido para nosotras, y la verdad es que pude concluír que la mayoría de los que he conocido están dentro de esas descripciones. No puedo generalizar porque también han habido unos poquitos que se escapan a esa clasificación, pero claramente son los menos. Y ojo que me refiero a los que han sido algo en mi vida y a los que lamentablemente no he logrado que noten mi existencia.
Bueno, por hoy ha sido suficiente. Nuevamente el insomnio me tiene hasta esta hora pegada al pc. Voy a aprovechar que me vino el sueño y será hasta la próxima.
sábado, julio 30, 2005
no comments!
Uf! todavía no sé como mierda llegué a crearme un blog. Bastante era el haberme creado un fotolog hace un tiempo atrás, pero esto... El dato lo obtuve de un amigo, y a pesar que ya sabía de estos diarios de vida virtuales, siempre opiné que era demasiado freak contar intimidades a desconocidos. Reconozco que actualmente tengo un diario, pero es un archivito de word en mi pc, el cual por supuesto tiene contraseña.
Bueno, dándole vueltas al asunto pensé que después de todo no era tan mala idea, si bien es cierto que en mi diario escribía hasta mis más oscuros pensamientos, igual sentía que no me desahogaba del todo. Quizás ese sea el principal motivo que tienen los usuarios para usar este sistema. El hecho de escribir las cosas hace que uno se sienta más aliviado, o por lo menos en parte.
Para comenzar puedo decir que hoy (o ayer), fue un día muy extraño para mí. Por un lado sentí un gran alivio al salir de vacaciones de estudio, y saber que tengo dos semanitas para hacer nada, por lo menos nada productivo. Pero por otro lado, aparte de extrañar un poco a mis amigos, tendré mucho tiempo libre en mi cabeza, y eso sí que es terrible porque aparece mi peor enemigo. Me refiero a mi otro yo, o mi lado b, como se le llame. Ese que me hace en ocasiones hacer estupideces que después me arrepiento de sobremanera, pero que ya no se pueden volver atrás y sólo resta por poner la mejor cara de "disculpa". Eso me pasa porque soy muy ansiosa e impaciente. No soporto tener que esperar por cosas que sé que en ocasiones necesitan de tiempo para concretarse. Y eso mismo hace que caiga en depresiones porque pienso que todo es contra mí (parece que soy un poco paranoica también, o muy egocéntrica. Vaya uno a saber).
Como sea, para evitar esas situaciones un tanto incómodas, me puse como objetivo leer. Tengo en mente 4 libros, pero deberé obivamente decidirme por uno pues el tiempo no es mucho tampoco. El sábado anterior una amiga me habló de un tema, el cual sólo conocía de nombre. Metafísica. En mi maldita costumbre de hablar la primera estupidez que se me ocurre dije 'mmm, científicos locos'. Afortunadamente me sacó de mi ignorancia y me aclaró que el tema trata de cómo encausar las energías positivas para conseguir los objetivos que uno se propone (por qué no lo supe antes?!). Obviamente el tema va mucho más allá, por eso mismo cuando sea de día, porque no creo que haya alguna librería de emergencia que funcione a las 2 de la mañana, partiré a buscar uno básico y así ver si puedo calmar mi ansiedad por ese lado.
En fin, creo que para ser el comienzo de esta nueva aventura, ha sido suficiente. Aparte que ya me duele la cabeza lo cual no es ninguna novedad.
Igual tengo ene cosas que quisiera decir, pero primero voy a ordenarlas en mi cerebro y luego vemos.
Reflexión de media noche: cuanta razón tenía ricardo arjona en su canción: '... olvidarte es creer que la memoria es un caset para borrar, olvidarte es recordar que es imposible..."
Bueno, dándole vueltas al asunto pensé que después de todo no era tan mala idea, si bien es cierto que en mi diario escribía hasta mis más oscuros pensamientos, igual sentía que no me desahogaba del todo. Quizás ese sea el principal motivo que tienen los usuarios para usar este sistema. El hecho de escribir las cosas hace que uno se sienta más aliviado, o por lo menos en parte.
Para comenzar puedo decir que hoy (o ayer), fue un día muy extraño para mí. Por un lado sentí un gran alivio al salir de vacaciones de estudio, y saber que tengo dos semanitas para hacer nada, por lo menos nada productivo. Pero por otro lado, aparte de extrañar un poco a mis amigos, tendré mucho tiempo libre en mi cabeza, y eso sí que es terrible porque aparece mi peor enemigo. Me refiero a mi otro yo, o mi lado b, como se le llame. Ese que me hace en ocasiones hacer estupideces que después me arrepiento de sobremanera, pero que ya no se pueden volver atrás y sólo resta por poner la mejor cara de "disculpa". Eso me pasa porque soy muy ansiosa e impaciente. No soporto tener que esperar por cosas que sé que en ocasiones necesitan de tiempo para concretarse. Y eso mismo hace que caiga en depresiones porque pienso que todo es contra mí (parece que soy un poco paranoica también, o muy egocéntrica. Vaya uno a saber).
Como sea, para evitar esas situaciones un tanto incómodas, me puse como objetivo leer. Tengo en mente 4 libros, pero deberé obivamente decidirme por uno pues el tiempo no es mucho tampoco. El sábado anterior una amiga me habló de un tema, el cual sólo conocía de nombre. Metafísica. En mi maldita costumbre de hablar la primera estupidez que se me ocurre dije 'mmm, científicos locos'. Afortunadamente me sacó de mi ignorancia y me aclaró que el tema trata de cómo encausar las energías positivas para conseguir los objetivos que uno se propone (por qué no lo supe antes?!). Obviamente el tema va mucho más allá, por eso mismo cuando sea de día, porque no creo que haya alguna librería de emergencia que funcione a las 2 de la mañana, partiré a buscar uno básico y así ver si puedo calmar mi ansiedad por ese lado.
En fin, creo que para ser el comienzo de esta nueva aventura, ha sido suficiente. Aparte que ya me duele la cabeza lo cual no es ninguna novedad.
Igual tengo ene cosas que quisiera decir, pero primero voy a ordenarlas en mi cerebro y luego vemos.
Reflexión de media noche: cuanta razón tenía ricardo arjona en su canción: '... olvidarte es creer que la memoria es un caset para borrar, olvidarte es recordar que es imposible..."
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