Sin título

Y cuando empiezo a decaer, y a pensar que a veces es necesario que ocurran cosas distintas para salir de la monotonía que detesto, cuando empiezo a pensar que a pesar de hacer tantas cosas en el día de todas formas siento que es siempre lo mismo, y cuando a veces necesito multiplicar las veinticuatro horas por cinco para que me alcance el día y no parta el siguiente con saldo en contra, y cuando me empiezo a compadecer de mí misma, y a hacerme la víctima que en ocasiones lo disfruto mucho, cuando vuelvo a creer que soy el centro del universo, y que el mudo gira por y para mí... es ahí cuando afortunadamente vuelvo a la realidad, pongo los pies en la tierra, me bajo un poco de mi autoestima elevada, y caigo en cuenta que soy un número más en el planeta. Que si mañana amanezco enferma, si no puedo rendir al cien por ciento, si vuelvo a estar fuera de las pistas por más de un mes como hace casi diez años, el mundo seguirá girando y las cosas seguirán sucediendo conmigo o sin mí.

Lo gracioso de todo esto, es que lejos de sentirme asustada o molesta luego de esta brillante conclusión, siento mi mochila más liviana y siento también que me puedo tomar las cosas con más calma, porque somos miles de millones y ni siquiera alcanzo a ser un número redondo si se me ocurre calcular qué porcentaje represento.

Y mientras pienso muchas cosas más, recuerdo a una de mis mejores amigas y siento muchas ganas de ayudarla y de buscar la manera de hacer que se sienta mejor en este momento, que olvide por un rato todo lo mal que lo está pasando y vuelva a ser la misma que conocí hace dos años atrás. Me frustra un poco sentir que no me queda otra cosa que darle mucho ánimo, sacarla por un rato de su pena, y quizás sólo escucharla y creer que de esa forma se sentirá un poco más aliviada.

Luego cambio de habitación y siento que un amigo muy especial también por estos días no lo está pasando bien, que tienen que tomar decisiones importantes y que a pesar que no me enteré por él de su mal momento sino que por su hermano, está esperando mi llamado y está necesitando que tengamos esas conversaciones que teníamos en aquellos años, cuando las cosas eran distintas pero que a pesar de todo el tiempo ha logrado que no se pierdan los recuerdos.

Y mientras escribo esto afuera llueve, y siento que me quiero ir ya para escuchar su sonido en vivo y por qué no, para ver si logro mojarme un poco (a pesar de andar con paraguas) como lo hacía cuando apenas tenía diez años y ni siquiera me imaginaba cómo sería mi vida a los treinta.

Y mientras abría mi blog para empezar a tirar en una página en blanco todo lo que he pensado por estos días, me doy cuenta que este es mi post número setenta y cinco y que coincide con mi año de nacimiento. Luego pienso en otra cosa, y me doy cuenta de que a pesar que siempre me ha llamado la atención la numerología y sus misterios, no sé por qué extraña razón los números siempre los escribo con palabras.

Y para aportar algo más sobre los números, miro el reloj y noto que ya es hora de volver a clases, porque el timbre sonó hace más de un minuto y yo sigo pegada frente a la pantalla del PC. Será nuevamente que la lluvia me vuelve distinta, cuando vaya camino a mi fortaleza lo pensaré más detenidamente.