Ironic

 It's like ten thousand spoons when all you need is a knife

It's meeting the man of my dreams

And then meeting his beautiful wife

And isn't it ironic, don't you think?

La vida viene, la vida va...

▪"La GENTE muere y queda todo ahí, 
los planes a largo plazo, 
las tareas de casa, 
las deudas con el banco, 
las parcelas, 
las joyas, 
el coche nuevo que compré para tener status.


▪La GENTE MUERE sin siquiera guardar la comida en el refrigerador todo se pudre, 
▪La GENTE MUERE, 
▪La GENTE MUERE y todos los grandes problemas que creíamos que teníamos se transforman en un inmenso vacío. 
▪La GENTE MUERE y el mundo sigue siendo caótico, 
▪La GENTE MUERE, pues así es: 
▪Los viudos se casan nuevamente, 
▪La GENTE muere y somos rápidamente reemplazados en el puesto que ocupábamos en la empresa.
▪Las cosas que ni siquiera usamos, son donadas, algunas tiradas a la basura. 
▪Cuando menos esperamos, 
Tal vez usará su mejor ropa hoy, 
▪Si la gente tuviera conciencia de que puede partir de este mundo en cualquier momento 
▪El tiempo vuela.
▪Respondamos para nosotros, 
¿Qué estoy haciendo con el poco tiempo que me queda?

la ropa se queda colgada 
o puesta en su lugar.

se disuelve toda la importancia que pensábamos que teníamos, 
la vida continúa, 
las personas superan tu ausencia 
y siguen sus rutinas normalmente.

Los problemas viven dentro de nosotros.
Las cosas tienen la energía que ponemos en ellas y ejercen en nosotros la influencia que permitimos.

como si nuestra presencia o ausencia no hiciera la menor diferencia.
En realidad, no lo hace. 
Somos pequeños, pero prepotentes. 
Vivimos olvidando que la muerte siempre esta al acecho.

un parpadeo y al otro ya estás muerto.
El perro es donado y se aferra a los nuevos dueños.

andan de la mano, van al cine, se divierten y te olvidan.



la GENTE MUERE. 
Por otra parte, ¿quién espera morir?
Si la gente esperase por la muerte, 
tal vez procuraría vivir mejor.

usará su mejor perfume, 
viajará hoy, 
tal vez la gente comiese el postre antes del almuerzo.
Tal vez la gente esperase menos de los demás, si la gente esperase por la muerte, 
tal vez perdonaría más, 
reiría más, 
apreciara la naturaleza, 
tal vez valoraría más al tiempo y menos al dinero.

tal vez entendería que no vale la pena entristecerse con las cosas banales, 
oyese más música 
y bailase aún cuando no lo sepa hacer bien.

A partir del momento en que la gente nace,
comienza el viaje veloz con destino al fin,
y aún hay quienes viven con prisa!!!
Sin darse el regalo de percibir, 
que cada día más es un día menos, 
porque la gente muere todo el tiempo, 
poco a poco y un poco más,
cada segundo que pasa.

la pregunta:

Mis memorias

Cuando jubile escribiré mis memorias, y hasta ahora pienso que un buen título sería "lo bueno y lo malo de tener un carácter de mierda".

Si analizo lo bueno, puedo decir que la gente hincha menos las pelotas cuando una tiene un carácter complicado, debe ser porque saben que de vuelta les puede llegar una invitación a que se vayan a la mierda, o porque igual debe ser penca tratar con gente así como yo. Lamentablemente no puedo con mi cara de culo cuando algo me molesta, juro que trato de controlarla pero no puedo, es como que otra persona se apodera de mi. Esto de ser Leo y tener sangre Siria es una mezcla peligrosa.

Si tengo que pensar en lo malo, diría que a veces la gente te puede colgar el cartel de "loca de mierda", aunque creo que lo tengo bien ganado. Lo otro podría ser que a veces el carácter de mierda aparece en el trabajo, y ahí viene la lucha interna con el dicho de "la necesidad tiene cara de hereje".

Bueno, como aún me quedan algunos años para jubilar, estoy empezando con este borrador, ayudada por un vaso de vino para que me dé sueño luego, porque otro de los contras de tener un carácter de mierda es que cuando algo me hace enojar, es casi imposible quedarme dormida temprano.

(...) (2)

"Aunque vivir apriete, no abandones tu camino. No renuncies a intentarlo una vez más antes de darte un no definitivo.  No te prives de una nueva oportunidad aunque las previas no funcionaran. Si la vida aprieta, afloja el cinturón, pero no te apartes del camino. Sigue por los que te antecedieron, sigue por los que te perpetuarán, sigue por los que te acompañan, sigue por quien tú quieras... pero sobre todo, sigue por y para ti. Vuelve a darte permiso. Te lo mereces. En realidad, abandonar tu camino, es abandonarte a ti mismo. No renuncies a lo que te ofrece sin estar seguro de haber integrado todo lo que ya te ofreció, todo lo que queda pendiente. Y si te retiras, que sea para descansar, para tomar un aliento, y volver. Volver tan pronto como puedas. Volver con tu todo y con tu nada. Con tu miedo y con tu atrevimiento. Aunque apriete, aunque no sea fácil, no renuncies. El camino sigue dispuesto a encontrarse siempre contigo. Porque en realidad, el camino eres tú." Luis Bueno

Así es

La historia de mi vida.

"Tienes un imán para atraer los dramas, bueno, y para meterte en ellos. Tu vida amorosa se podría describir como una interminable telenovela, cada vez que te prometes a ti mismo terminar con una situación dramática te salen otros cinco dramas más a tu alrededor, es un círculo vicioso que no tiene fin, ya te has acostumbrado a eso, de hecho, si lo piensas bien, la vida sería bastante más aburrida sin ellos…"

El ego

Que en mi caso dice "en que es mejor que yo".

Lógica

La cosa es simple, si no quieres sentirte como una del montón, no permitas que te traten como una del montón (sobre todo si a las del montón les gusta comportarse como sharmutas).

Algún día

Algún día voy a lograr asimilar que las personas no siempre nos devolverán lo que les damos. No me refiero a prestar algo material, me refiero a algo que para mí es mucho más importante.

A veces lo paso mal por esperar que las personas actúen de la misma forma que yo lo hago. Siempre espero más de lo que recibo. Sé que he dicho en otras ocasiones que no hay que esperar nada de nadie, porque así una vive tranquila y lo que le llegue será bien recibido. El problema es cuando uno tiene sentimientos verdaderos por esas personas, cuando no le da lo mismo si actúan bien o mal. Cuando una piensa que el cariño que siente por otro (a) es recíproco, y que a esa persona también le importa que uno esté bien.

Me da rabia, porque siempre estoy pendiente de si alguien necesita algo, como soy mala para pedir favores, me pongo en el lugar de los demás y trato de ofrecer mi ayuda sin que me lo pidan, incluso cuando eso me signifique un costo de cualquier tipo. Es por esto que estúpidamente creo que la gente va a actuar igual conmigo, y que a lo menos no harán cosas que me hagan sentir mal.

Voy a cumplir mi paso por este mundo y nunca voy a aprender. Hasta el día de mi muerte voy a seguir esperando que los demás actúen como lo haría yo. Y eso, lamentablemente, no ocurrirá.

A veces lo mejor es volver a ponerse la coraza, o el disfraz de la indiferencia, y cuando alguien necesite algo de mí que venga y me lo pida, ahí veré yo si vale la pena o no el sacrificio por mínimo que este sea.

Los nuevos tiempos.

Nunca he ocultado mi odio parido hacia las "moscas muertas" y las "calienta sopa". Siento que son especímenes que no juegan limpio, y que como sólo las mujeres las sabemos identificar, cuando una le trata de hacer ver al hombre al personaje que tienen enfrente logra simplemente que la traten de envidiosa o paranoica.

Antes pensaba que entre estos dos grupos, las moscas muertas eran las más peligrosas. Como era más difícil poder desenmascararlas frente a los hombres, había que ser muy sutil o tener pruebas concretas para mostrarlas tal como eran. Con los nuevos tiempos esto cambió, y como ahora las mujeres están más "desinhibidas", resulta que ya no se ve tan feo andar casi de sharmuta por la vida sin que les importe mucho el "qué dirán". Con esto las calienta sopa pasaron rápidamente al primer lugar como los personajes más que peligrosos, repugnantes.

El problema probablemente lo tengo yo, porque además por tener sangre siria por parte de papá, soy de la generación en que la mujer tenía que cuidar mucho su reputación. Sinceramente hay actitudes de las damas de ahora que además de dejarme con la boca abierta, me cuesta aceptar como se juega en la actualidad. Ya no basta con tener tema de conversación, no ser enrollada, o no andar con el vestido de novia en la cartera, ahora parece que si no se va al choque sin grandes pudores pasa el llevador (llevadora en este caso) y una a llorar a la iglesia no más.

No sé si algún día me acostumbre a estos nuevos tiempos. Quizás sea poco probable y tenga que asumir que así están las cosas. El otro día leí que las personas que buscan relaciones afectivas complicadas, son aquellas que tienen fobia al amor, a enamorarse, o a comprometerse y luego tener que sufrir. En mi caso, y luego de pensarlo harto, creo que lo mío va por el temor al engaño o a ser reemplazada fácilmente por estas mujeres, entonces prefiero tener claro de antes como son las cosas, y así no encontrarme con sorpresas a mitad de camino.

Son los nuevos tiempos.

"Microcuentos"

Me encontré con esta cuenta en tuiter por casualidad, y aluciné con muchos microcuentos. Tomé prestados los mejores en mi humilde opinión, con los links en cada caso para dar los créditos respectivos:

@microcuentos

https://www.facebook.com/Microcuentos

Le importaba tan poco que ni siquiera miraba su última hora de conexión. Mónica Carrillo

Se había acostumbrado al engaño. Un beso sincero le pareció extraño y lo dejó. Pedro José

El lobo será siempre el malo del cuento, si nada más escuchamos a Caperucita. Susana Galache

Tenía el superpoder de no saber nunca lo que ella pensaba. Ocurría siempre. Mónica Carrillo

Tropezaba continuamente con la misma piedra. Le gustaba tropezar, le gustaba la piedra. Javier Holgado

Llegamos demasiado lejos. Te acercaste mucho a mí. Adrián Morales

PREDESTINADOS. Estaban hechos cada uno para otro. Mikel de Ferro

Él le pidió la prueba de amor. Ella lo dejó libre. Livia Hernández

La herida no cerraba porque la sutura estaba hecha de puntos suspensivos. Jime Turru

Normal que su piel fuera tan suave. Era la encargada de separar su delicada belleza exterior de su frágil belleza interna. Dani Rovira

LUDÓPATAS. Él jugaba con sus sentimientos. Ella aprendió a hacer trampa. Mikel de Ferro

¿Quieres callarte conmigo?, le dijo. Y sin decir ni una palabra fueron felices para siempre. Kuky Moreno Mercader.

Y mientras la abrazaba pensó: "esto va a terminar mal". Pero no por eso la soltó, ni dejó de abrazarla. Mariano Dema

Ella tenía sentimientos, sólo los usaba muy poco. Ángel David Sardi

Los unió un amor eterno, el amor a la costumbre. Jazmín Perero

A ella nada la alegraba. Estar triste la hacía inmensamente feliz. Daniel Coelho

Estuvo mucho rato despierto antes de acordarse de que le habían roto el corazón. C. Quevedo

Él era el sol y ella la luna. Ella lo amaba como a ningún otro. Él la amaba como a las demás. Melissa Ross Ellaine

Encontraron el secreto para amarse eternamente: no volvieron a verse nunca más. Oscar Rodríguez Nieto

Me preocupa que me empiece a funcionar el corazón de nuevo. Dolores Guerra

Ella fue pronto consciente del error de haber elegido como amante a un amante de lo breve. Javier López

Tenía el corazón roto.Su herida estaba por sanar cuando un mal hombre llegó y le arrancó los puntos.Viviana Rocco Lo Presti

Él tan seco y ella tan húmeda. Definitivamente, la pareja perfecta. Luis Amaya

Y un bonus track, pero de otra cuenta :D

Te diría Puta, pero ofendería a las del gremio  de servidoras sexuales.


Ellas se venden... Tu te regalas.

Be yourself

Es un poco complicado escribir esto sin quedar como un ser egocéntrico, pero creo que aunque intente que no se lea así no será posible. En fin, aquí vamos...

A mis casi 40 años, no tengo problema en reconocer que soy un ser humano imperfecto, y difícil de llevar si no hay mucho cariño de por medio por parte de las otras personas. He tratado con el tiempo de ir suavizando cierta cosas negativas por la gente que quiero, y también porque el resto de los seres humanos con las que convivo a diario no tienen por qué soportarme simplemente por ser yo.

Como no todo en la vida es malo, también sé que tengo mis virtudes por ahí, y quizás son esas las que hacen que mi entorno me perdone por ser una especie de Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Mi humor negro y mis sarcasmos siempre son bien recibidos, además de mi capacidad innata de hablar estupideces, la que hace que la gente a veces no sepa si estoy hablando en serio, si es otra broma, o si definitivamente soy una enferma mental.

Lo anterior no es pauteado, no me levanto todos los días con un libreto tratando de armar mi rutina. Es algo totalmente natural que de algún ancestro comediante debo haber heredado. Es por eso que no entendiendo (y aquí esto se pone egocéntrico), que hayan personas que quieran adoptar esas mismas actitudes a su personalidad, para quizás lograr el mismo efecto en los demás. Mujeres específicamente.

Todos tenemos una forma de ser que nos caracteriza. Quizás otros tienen cosas que son valoradas por los demás, y que yo seguramente no tengo. Pero a veces de verdad me supera el darme cuenta cuando otra persona repite cosas o acciones calcadas para la tribuna, o está pendiente de lo que uno comente o hace, para en poco tiempo actuar de la misma forma. Muchos dirán "sí Daniela, bájate del pony", pero por mi capacidad de estar siempre atenta a todo y viendo lo que muchos no ven, (no es paranoia, es intuición), sé que es así. Trato de respirar hondo y pensar que no es por maldad o envidia, pero de que me supera muchas veces no hay duda.

Seis años...

Seis años exactos han pasado desde la última publicación. Me di el trabajo de leer más de un año de posteos (y comentarios), y la verdad es que con todo el cariño que me tengo, quedé mareada con todo lo que absorbí.

Era como verme en persona hablando y hablando y cambiando de tema tan rápido como quien destapa un cerveza. No es que 7 años después esté en modo zen, ni tampoco que me haya desenrollado y eliminado todas las dudas y cuestionamientos que tenía en ese tiempo. Supongo que ya me acostumbré a vivir con eso, y ahora me lo tomo con calma y no lo veo como algo TAN tremendo.

A veces creo que quienes no me conocen tanto, se complican más que yo con mi forma de ver las cosas (matrimonio, hijos, etc.). No es que no piense en eso o que no me preocupe, pero no son cosas que me quiten el sueño porque no creo que sea para tanto. Al menos no todavía, que aún estoy dentro de los plazos para concretarlo.

Así es la cosa, tal como dije hace tiempo atrás, no es fácil ser yo. Hay cosas que quiero conseguir, pero luego cuando ya las imagino y las visualizo conmigo, pierden interés y no me dan ganas de luchar o esforzarme por conseguirlo. Lo peor es que me pasa con personas (pareja), o con cosas materiales que me quitan el sueño cuando las veo lejanas.

Bueno, al menos todavía tengo este espacio para la posteridad, y cuando sea una anciana que con un gran esfuerzo pueda leer esto (si se acuerda como usar un computador), recién sabré si valió la pena esa postura ante la vida. Probablemente ya no sea mucho lo que pueda hacer si no estoy conforme, pero son riesgos que hay que correr por el sólo hecho de estar vivos.

Reporte

Para una que escribe con la misma regularidad que ocurren los eclipses, es como complicado armar algo decentito para ser leído. En un mes (o casi uno) pasan muchas cosas, no al nivel de ganarse el kino, casarse, o qué se yo, pero pasan cosas y no siempre están las ganas para escribirlas. Puede que sea producto de no querer escribir por escribir, y obligar al resto a dejar un comentario en algo que no tiene ni pies ni cabeza. También puede ser que habiendo tantas páginas diversas en blogolandia, a veces da como lata salir con algo al estilo de "me torcí un dedo" y sentir que es como un real diario de vida virtual (no tengo nada contra ellos, pero en lo personal me da lata llevar el mío por ese lado).

Yo creo que ando en un período de desmotivación (y no me refiero al blog) que espero se vaya lueguito. Debe ser un castigo divino por haberme llenado la boca un par de post atrás, hablando de la primavera y de lo feliz como lombriz que me tenía eso. Ahora como que no le hallo mucha gracia a un montón de cosas, y tengo todas mis energías puestas en los cambios que necesito. Lamentablemente para mí, la monotonía es una de las peores cosas que me puden pasar, mucho tiempo en lo mismo y ya me empiezo a desesperar y a tratar de hacer otras cosas que me mantengan siempre entusiasmada.

Me gustaría un cambio radical (pero bueno, obvio), que me haga andar a mil y con las antenas bien paradas, y que no me importe que el colon se me haga mierda, si tengo la certeza de que llegaré a mi pieza y estaré en mi mundo privado de nuevo. Cualquier cosa soy capaz de transar, pero la complicidad que tengo con mi espacio no lo cambio por nada.

Claro que se lee contradictorio, pero a estas alturas del partido ya no me complico. Sólo que volví a tener como soundtrack principal la canción de Coldplay, y su maestra frase: "when you get what you want, but not what you need...".

Eso sería, a ver si en un mes más vuelvo con algo más divertido.

A veces

A veces pasa mucho tiempo sin que actualice esto (como ahora por ejemplo). A veces también reconozco que me cuestiono esto de seguir escribiendo o no, he dicho en ocasiones anteriores que tengo una relación de "amor y odio" con mi blog. En fin, leseras que una piensa nada más, porque igual encuentro entretenido esto, aunque me llama más leer y comentar que escribir yo. ¿Seré una bloggerista?. (De la mezcla voyerista con blogger... fome el chiste, lo sé!).

Por lo general me dedico a observar, y no sólo en este mundo sino que en the real life también. Observo y me divierto mucho haciendo eso, puedo estar semanas sin meter mi cuchara y sólo observando. Se aprende mucho, y que se entienda que es en el plano de aprender a conocer a la gente con sus pifias y todo. Como dice ese dicho "por sus actos los reconocereís", y eso me pasa, que cuando estoy sólo observando y no tomo parte es cuando más aprendo. Cuando uno está metido en el cuento de repente se abandera con uno o con otro, pero cada vez que puedo me instalo en el sitio imparcial y es increíble lo que puedo obtener de ahí.

No es que me las quiera dar de sicóloga (no me daría la paciencia para eso), pero como decía en la entrada anterior, a veces la gente puede resultar muy "interesante". Hay personajes para hacer mil películas y sin repetir ningún guión. Lo divertido es cuando algunos se creen el cuento y como para todos los pastores hay ovejas, salen cosas muy particulares. Puede que me digan que pierdo parte importante de mi vida mirando y no actuando, pero esto a veces me resulta mucho más provechoso que lo que pueda parecer. Aparte que, como estoy leyendo el libro "Lazos de Amor" que me prestó mi partner, si me llegara a quedar algo pendiente en esta vida, tendré varias más para ponerme al día, aunque no me quedo pajareando por pajarear, es todo un trabajo ser espectador y no rallarse más de lo que podría estar.

Últimamente he tenido unos sueños medios locos, y digo locos porque me aparece gente que no me agrada, y cómo seré de alegona que hago un break dentro del mismo sueño para echárlos de ahí, porque no tienen NADA que hacer en MIS sueños. Si quieren protagonismo vayan a buscarlo a otro lado.

A otro perro con ese hueso

Durante mucho tiempo recuerdo haber sido defensora de causas perdidas. Siempre pensando que si las personas actuaban de tal o cual manera, quizás era porque tenían una razón de peso que a simple vista no se podía apreciar: traumas arrastrados desde la niñez, alguna situación heavy vivida con anterioridad, desencantos, o cualquier cosa que pudiera ser causal de que en la actualidad se culpe al entorno de la forma de ser. Casi al estilo de "soy rebelde porque el mundo me hizo así". Era prácticamente la salvadora de las almas rechazadas por la sociedad, sentía que casi mi misión en esta tierra era traerlos a la luz, y ahí estaba la tonta oficiándolas de sicóloga amateur para poder entender lo inentendible.

No me equivoco si digo que un gran porcentaje de las personas ha (hemos) tenido algo que de una u otra manera nos podría haber hecho ser de otra forma, y andar casi a patadas con el mundo culpando a cualquiera por la mierda de vida que nos tocó vivir, o por episodios que tal vez no tendríamos por qué haber vivido. Más que injusto para el resto, lo encuentro bastante egocéntrico de parte de la, en teoría, víctima del sistema. No juzgo ni me creo superior al resto, pero hace un buen rato ya que me cansé de andar analizando a las ovejas descarriadas. He comprobado que muchos mal utilizan sus malas experiencias para actuar como se les venga en gana, y pasarse por cierta parte al resto de las personas. Un poquito de humildad y sentido común creo que no les vendría nada de mal. Hay gente que tiene que cargar de por vida con cruces, unas más pesadas que otras, y pueden ser físicas o sicológicas, y la verdad es que uno se siente como el forro de ver que su filosofía de vida es mucho más respuetuosa hacia el resto, que la de cualquiera que tiene todo en sus manos para que la vida le sonría, pero que encuentran que es más fácil tirarle la responsabilidad al del lado y hacerse las víctimas.

Sigo pensando que las personas pueden cambiar, pero esto no pasa sino hasta que ellas quieren hacerlo. Ni antes ni después.

♪ La felicidad ja ja ja ja ♪

El tiempo se me pasa volando últimamente, y en ningún caso me estoy quejando, de hecho prefiero estar la mayor parte del tiempo ocupada (más mental que físicamente eso sí, je!). Dicen por ahí que la ociosidad es la madre de todos los vicios, y a pesar de que no tengo vicios propiamente tal... sí reconozco que en períodos de poca actividad he hecho más de alguna maldad por ahí, pero tan inocente ha sido que no me he llegado a arrepentir. Mmmm...

Lo malo es que estar con los sesos en actividad, me impide poder escribir algún post con sentido (?). Como que tengo muchas ideas en la cabeza, pero me siento frente al PC y los grillos son la música de fondo. Me vienen como las ideas cortadas, y de hecho tengo como hartos borradores con un par de líneas y nada más. Temas siempre hay, desde reclamar contra algo, hacer una declaración de principios, o simplemente hablar incoherencias. El problema es que carecen de forma.

Estos días por ejemplo, en los que juré que nadie me va a quitar la sonrisa que ando cargando. Yo estoy segura de que septiembre tiene un poder especial, o por lo menos el sol. Los últimos días de agosto fueron geniales, si hasta me levantaba de buen humor porque no me congelaba al tirar la ropa de la cama hacia atrás, casi me faltaba andar cantando en las calles. Ahora nuevamente el fantasma del invierno nos ronda, pero hay que entenderlo... pobrecito, todos quieren que se vaya y nadie lo extrañará cuando ya no esté (al menos yo ¡NO!).

Me cuesta entender por qué es en primavera en la época que aumentan los suicidios y los cuadros de depresión. Como no va a ser lindo tener la nariz llena de polen y la cara con alergia,jejeje. No... una sicóloga dice: "Es verdad que aumenta la depresión, con los cambios estacionarios, por la cantidad de luz recibida en el cerebro, sobre todo en algunas personas que tengan una sensibilidad especial, esto le puede provocar depresión, un bajón. Sucede en muchas personas que no tienen ninguna patología. Sucede de invierno a primavera mayormente, ya que el cambio es más fuerte". Lo que es yo (afortunadamente) me apresto a disfrutar los mejores siguientes días que vienen. Brindo porque viene el cumple de Chile, porque pasé agosto, porque casi no me resfrié, y por otras cosillas por ahí también.

Aprovecho el vuelito para contarles que comenzó la maratón para escoger al Míster Blogger 2007. Este año el concurso "le trae" novedades. Los invito a que vayan a darse una vueltecilla al Club de Lulú®, y vean que tal.

¿Celebración... o conmemoración?

Bueno, ayer 21 de agosto era mi súper cumpleaños, no quise escribir nada en ese momento porque, aparte de querer disfrutar el día como correspondía, también tenía la cabeza a mil revoluciones producto de los llamados, mensajes, y saludos por msn y en directo. Me gusta estar de cumpleaños, y no tanto por el hecho de celebrar y recibir algún regalo por ahí, sino más bien porque es el día en el que uno de una u otra forma siente todo el cariño de la gente que tiene cerca. Hubo muchos llamados que me sorprendieron de verdad, ni siquiera me imaginaba por ejemplo que una ex compañera de colegio, con la que nos dejamos de ver hace como 15 años (cof cof), seguía acordándose de mi fecha de nacimiento, y se preocupó de buscarme en la guía telefónica para poder saludarme.

Podría decir que me gustaba el número "31", pero qué le voy a hacer... salvo acostumbrarme al 32 supongo. Igual soy un animal de costumbre, por más que a veces me resista y me defienda como gato de espalda, refunfuñe y me ponga más vieja. Estaba viendo que el año pasado me mandé el medio discurso para los 31, harto mamón y fome. También se dio que celebré como 3 veces el cumpleaños pero siempre antes de que llegara la fecha. Este año, salvo la solplada de velas en ambiente familiar, todas las celebraciones serán después. Como si fuera mi culpa que los demás no puedan cuando corresponde. Desubicados no más, ja!.

Ayer fue un día lindo... apagando las velitas en la compañía de mis hermanos, sobrinos (incluído el sobrino-nieto), mis papás, cuñado y una amiga que hace tiempo no veía. Son ocasiones como estas en las que me doy cuenta de que lo que tengo, es muchísimo más de lo que quizás me podría faltar. A veces siento que soy media personalista y egocéntrica, que mi familia me tiene una paciencia muy grande cuando me dan los cinco minutos, pero parece que todo eso es parte de mi análisis personal, porque ayer y tal como en muchas otras ocasiones, me hicieron sentir como la persona más feliz del mundo. Insisto, es ahí en donde me doy cuenta de lo afortunada y mal agradecida que soy a veces (lo de mal agradecida es sin querer por supuesto).

Sospecho que después de apagar las velas, todas de una sola vez, de seguro decretan pre-emergencia.

Fix you

Hay una canción de Coldplay que me gusta mucho, en especial la frase "when you get what you want, but not what you need". Por lo general me quedo pegada cuando escucho algunas frases que tienen una segunda lectura, debe ser porque casi siempre ando viendo bajo el agua o buscándole la quinta pata al gato. A veces pienso que es la consecuencia de tener mente hiperactiva, e inconscientemente me torturo más de la cuenta por no quedarme con lo más simple y chao con el resto. En fin...

Como me queda poquito para cumplir los veintidoce (proceso reflexivo, ja!), le di un poco de vueltas a eso de obtener lo que uno quiere pero no necesariamente lo que necesita. Me compliqué entera pensando en si acaso lo que uno quiere es la parte material entre comillas, pero lo que necesita va más por el lado de la satisfacción que pueda sentir luego de conseguirlo. Por estos días en el 2006 quería terminar mi tesis, defenderla y dar el examen de título, el proceso se cerró el jueves pasado cuando fue la ceremonia de titulación, y con mis ex compañeros comentábamos lo rápido que habían pasado los tres años. También tenía en mente perfeccionar mi inglés por FONASA, y ya voy en mi segundo nivel en el Norteamericano en donde he podido comprobar que no era tan "tarzán" después de todo. El tema es que todas esas son cosas más materiales y eran precisamente lo que yo quería, bueno... también lo que necesitaba si quería darle un nuevo rumbo a mi vida y optar a algo mejor. Pero, qué pasa con esas cosas que en verdad uno necesita para, como me decía Roberto el martes, sentir que se está disfrutando el "ahora", y que los ojos reflejan lo que el resto del cuerpo poryecta. Sigo pensando en eso, y más allá de si estoy cien por ciento satisfecha con lo que he recibido, creo que hay otras cosas que he descuidado con o sin querer, y que podría decir que tengo una deuda pendiente conmigo aún.

Daniela, complicándose sola y de pasadita al resto.

El invierno tiene la culpa

El monstruo del invierno no se quiere ir. Y mientras siga acá entre nosotros creo que seguiré en este estado "modo off" en el que siento que caí hace un tiempo ya. Pensé que incluso me había logrado congelar el alma, y que eso explicaba el porqué mi apatía ante todo, el porqué ese estado de amurramiento permanente, ¿será así como se denomina al estado de "ya... y..."?. Días feos, grises, en los que veo el brillo del sol por la ventana y ni siquiera me animo a salir para que me entibie un poquito. Ahora entiendo el dicho "sol de invierno", ja!.

Mi blog cumplió dos años el 30 de julio, y ni siquiera le dije para callado "felicidades". Significa que más encima soy una mal agradecida con quien me recibe toda la basura mental que a veces vengo a tirar, para así poder cerrar un ojo en la noche y dormir las cinco horas diarias que me hacen lucir a veces ojeras de mapache.

Anoche me senté en mi bajada de cama, con mi nariz casi dentro de la estufa para poder hacerla entrar en calor. Aproveché la cercanía de mi velador (qué antiguo eso) y abrí la puerta que tiene bajo el cajón chico. Me metí a revisar qué diablos tenía guardado ahí, que ocupaba tanto espacio. Boté cremas y cuestiones para el pelo que compré y nunca usé, ya estaban vencidas pero creo que la única vez que las abrí, fue cuando les tomé el olor. Encontré agendas del año noventa y seis, tarjetas de cumpleaños de cuando sumaba recién veinte primaveras, y encontré un sobre que cuando lo tomé para ver qué era, salieron volando unas fotos tamaño carnet, con un rostro que me parecía conocido.

Adentro había un pase escolar, tarjetas de cumple y de navidad (para mí... obvio), unos dibujos hechos a mano, y cartas. Eran las que me había escrito mi segundo novio cuando yo tenía como dieciseis años, no sé por qué me había quedado con la impresión de que nosotros no nos llevábamos muy bien, que siempre discutíamos por ser uno más bacán que el otro (pendejos poh), y leyendo lo que él me escribía parece que no era tan así. Me dio risa leer "nunca me dejes", "eres muy importante para mí", o "en este momento te extraño mucho". Fue loco, porque han pasado más de quince años y lo último que supe de él, fue que estaba casado y que tenía 3 hijitos más encima. Parece que era yo la que no pescaba mucho.

Había pensado leer en estas mini vacaciones de clases. Tenía en mente "El amor en tiempos de cólera", suponiendo que el título es tal cual el contenido y así puedo aplicarlo a mi vida diaria. Nunca lo devolvieron en el bibliometro, y ya pasó la vieja. También había pensado leer "Las mil y una noches", que me lo regalaron para mi cumpleaños anterior y no avancé de la página 32. Estaba pensando también que quedan menos de tres semanas para mi cumpleaños, y mientras más vieja, más indecisa.

No se pierde

no se deja encontrar

lo que buscas

siempre estuvo acá

Dónde vas

más lejos cada vez

dónde vas

si todo debe suceder

(Más bien menos mal - GIT)

"El primero" y "el de tu vida"

♪ El amor de mi vida has sido…¿tú? ♪... ¿o tú?... no, quizás tú. Ja!, no es que haya tenido muchos amores en mi vida, es sólo que me quedé pensando en el post de la Vale, que se quedó pensando en la última frase de mi post anterior (¿enredado?, na…).

Tal como le comenté en su post, hablar de “el amor de tu vida” es tan amplio como hablar de “el primer amor”. Para mí al menos, el primer amor no necesariamente es el primer pololo (a), el primer amor es la primera persona que nos hace sentir maripositas en el estómago, y esas sensaciones tan típicas cuando nos llama por teléfono, cuando escuchamos su nombre o mejor aún, cuando vemos su cara y sentimos su abrazo. En mi caso, mi primer pololo por ejemplo fue un pobre tipo (para no decirle un pobre hue…). Yo tenía como quince años y el como dieciocho si mal no recuerdo. Nunca sentí cosas muy profundas por él la verdad, pero ya estaba media viejita para no haber pololeado nunca, así que me convencí que quizás no era una mala idea intentar algo con él. Cuando me di cuenta de que era mentiroso y chamullento a morir, le pedí amablemente que mejor dejáramos las cosas hasta ahí no más y “si te he visto ni me acuerdo”. Luego supe por un amigo en común, que este jetón mientras andaba conmigo tenía otra polola cerca de su casa, y más encima la tenía embarazada. Ay señor…

Mi primer amor fue el niño que estaba enamorado de mí mientras andaba con ese pastelazo, y el pobre sufría porque sabía toda la historia pero típico en estos casos, a veces la gente opta por no meterse si no es tan cercana. Seguramente por el dicho aquel “en peleas de casados mejor no meterse”. Ni me acuerdo por qué terminó todo con este niño (era chica poh), pero siempre que me acuerdo de él me descubro una sonrisa en la cara.

El “amor de la vida” en cambio, creo que no necesariamente tiene que ser la persona que nos ponga de cabeza y nos haga pensar que le daríamos un riñón si lo necesitara. Si el tema no es recíproco, más se vuelve una tortura que una relación sana. Para mí (opinión personal, insisto porque no soy sicóloga ni nada parecido), tiene que ver más con esa persona con la cual se siente un compromiso compartido, esa complicidad que hace comunicarse a veces sólo con miradas o con “códigos” como dicen algunos. Esa persona que quiere lo mejor para uno, y que no se pone primero en la lista sino que al lado. Esa persona que cada vez que nos mira, en su mirada pareciera que es la primera vez que lo hace. Eso, yo no lo pienso buscar, porque tengo claro que él me va a encontrar primero. (Es que a veces miro, pero no veo).

Tan mamona que me he puesto últimamente.

I'm waiting for...

"Para ganar hay que perder", dice en la versión en español de la canción de Bon Jovi "This ain't a love song". Bueno, obviamente en esta cancioncilla el pobre hombre se refiere a su sufrimiento producto de una pateadura, pero yo he vivido esa experiencia de "perder para ganar" en otra faceta de mi vida, y es cierta.

Fue hace poco menos de cuatro años, y sin asociarla como lo estoy haciendo ahora, me di cuenta que cuando a veces uno pierde algo, y eso le produce una sensación trágica al comienzo, a medida va avanzando el tiempo, y van sucediendo cosas, es cuando cae la teja. Ahí recién se comprende que "o no se puede tener todo en la vida", o definitivamente hay que tener la valentía de aceptar la "pérdida" a cambio de lo que nos dan a cambio.

Por estos días me pregunto qué será lo que voy a ganar, considerando que nuevamente estoy perdiendo algo que me producía estabilidad. No era algo que me hiciera sentir realizada, pero al menos podía estar medianamente tranquila. He pensado mucho en realidad (y quizás de ahí se explica la lluvia de este momento), y a pesar de que pensar no siempre significa estar sumido en la preocupación (como en mi caso), sí puedo decir que es un tema que literalmente me ha quitado el sueño. Y mientras la mayoría de la gente duerme entre cuatro y seis de la mañana, yo sigo esperando que lo que venga sea mejor.

Ojo que no he perdido la cordura (creo), ni tampoco la esperanza... eso es lo último que se pierde. Y como nunca está de más hacer la aclaración: tampoco he perdido al amor de mi vida. Es imposible que eso ocurra porque tendría primero que conocerlo.

"El Juego" y "Thinking blogger award"

Mucho frío... poco tiempo... baja creatividad... y con dos tareas pendientes en el blog. Exijo la presencia de mi abogado.

La primera tarea me la dejó mi (ex) amiga Clau hace como una semana atrás, es "El juego de los 8", y no había podido hacerla entre otras cosas porque me costó mucho armarla, y además porque estoy con el tema de las clases y eso me absorve mucha memoria RAM, ja!. Ya, menos excusas y más acción. Procedo a copiar y pegar las instrucciones:

"Las reglas son simples: Cada jugador comienza enumerando 8 cosas sobre sí mismo. Escriba en su propio blog acerca de esas 8 cosas junto con las reglas del juego. Tiene que elegir a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs-nombres. No olvide dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

Here we go!:

1. Estoy segura de que mi vida tiene su soundtrack propio. Siempre me ando adueñando de canciones (o parte de ellas) y me quedo pegada un buen tiempo, todo dependerá del momento de mi vida en el que me encuentre. En esta historia son mis oídos los que más sufren, porque soy un tanto grosera con el volumen del mp3.

2. Puedo pasar del amor incondicional a la total indiferencia. Aplicable a cosas, ropa, personas, zapatos, canciones, cantantes, lugares, etc. No es que me encante y desencante así nada más, no no no. Esto funciona como "causa = consecuencia" (en buen chileno sería "fallaste = cagaste", jojojo).

3. Tengo intolerancia al frío. Así como hay gente que tiene intolerancia a la lactosa, yo no soporto el frío. Me cambia el humor (me pongo idiota), me carga andar curcuncha de frío, no me gusta andar con las manos y la punta de la nariz helada, me apesta estar calentita en mi cama y saber que una vez saliendo de ahí andaré congelada. En fin, por eso y por mucho más, el frío es mi enemigo Nº 1 (por ahora).

4. Siempre tengo plan B - C y hasta Z. Me gusta estar preparada para cualquier contratiempo que pueda ocurrir si de hacer algo se trata, el problema es que a veces me preparo tanto que se pierde la magia, o bien las cosas resultan bien en la primera y como conclusión saco que sólo fui una alarmista.

5. Me gusta la playa de una manera enfermiza. Incluso he pensado en buscar trabajo en Valparaíso o San Antonio (área comex) para poder vivir en Viña y ser feliz eternamente. Prometo que si me va bien siempre tendré un sofá cama para recibir invitados (lleguen golpeando con los pies eso sí, ja!).

6.Soy vieja chica y pendeja a la vez. Suena contradictorio, pero en mi forma de actuar, de ver la vida y proyectarme, como que me engrupo mucho a veces y hasta me siento la hermana mayor de todo el mundo. Lo peligroso es que la gente me escucha y a veces hasta me hace caso, es un responsabilidad no menor. En contraparte, aún soy fan de los monos animados y hasta me creo bellota (chicas súperpoderosas). Si hasta fotolog tengo, jajaja.

7. Tengo una obsesión con mi pelo. Ni idea si lo tengo lindo o no (de hecho me da igual), pero me compro cuanta cuestión nueva aparece para el "cuidado diario". Trato de no usar mucho el secador para no quemarlo, no lo froto con la toalla cuando me lo seco para que no se partan las puntas, y un montón de otras cosas que prefiero omitir para no ser tomada como un caso clínico. He llegado a pensar que soy SanSón en versión femenina, y lo más corto que estoy dispuesta a usarlo es hasta los hombros (y eso).

8. Me da vergüenza seguir estas cadenas, porque si ya pienso que tener blog y fotolog es un tanto egocéntrico, peor es hacer una lista de lo que soy o no soy. Claro, como soy un tanto contradictoria, igual lo estoy contestando.

Eso. No voy a matricular a nadie para que lo haga, el que tenga ganas y enganche ¡adelante!, aparte que a estas alturas la mayoría lo ha hecho.

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El segundo pendiente, es por un regalito que me hizo María Paz en su blog. Consiste en que el blogger que lo recibe debe premiar a otras cinco personas más. A aquellas por las que sienta un cariño especial, a aquellas con las que tenga una afinidad y los sientan cercanos. Pucha, primero debo agradecer nuevamente a María Paz por haber pensado en mí, considerando que tiene cientos de visitas por post y se comunica con mucha gente. Es grato sentir que a veces con o sin querer logramos ganar el cariño de la gente que no nos conoce más que por este medio.

No te enojes conmigo, pero me resulta difícil nombrar sólo a cinco. Es complicado porque todos los que llegan acá en forma habitual, es porque de una u otra forma hay una relación especial (porque supongo que si a alguien no le agrado no viene y punto), más encima no olvido que cuando me dieron los cinco minutos y cambié la dirección, se dieron el trabajo y llegaron por acá. (Incluso seguro me disculparon la rotería de cambiarme y no avisar).

Rayos, parece que hoy me dediqué sólo a terminar los juegos. No me odien... piensen que los estudios y las preocupaciones me tienen la cabeza un poco revuelta.

Luz... cámara... acción!

La mañana de ayer domingo ha sido una de las más heladas en lo que va del año, motivo suficiente para aprovechar el día de ocio y quedarse en cama. Tres grados bajo cero definitivamente hacen que uno sienta ganas de ser un oso polar y así traer el abrigo de piel incorporado. Sobre todo desde que descubrí, que el frío en mi cara produce el mismo efecto que estar en Farellones sin bloqueador solar... snif.

En 2002 también me tocó ser protagonista del día más helado del año (seis grados bajo cero). Fue aquel domingo en el que Spencer Tunick fotografió a muchos chilenos, tal como dios los lanzó al mundo (claro que más creciditos y peluditos). Por supuesto que no participé de esa actividad, ni siquiera lo pensé. Fue sólo que me tocó trabajar porque estábamos cocinando... perdón, ajustando la parte contable luego de haber tenido inventario en la empresa el día anterior. Reconozco que estaba en la oficina y con la calefacción al máximo, pero la verdad es que en Pudahuel nada de eso sirve cuando aparece el frío.

En fin, lo de ayer era distinto. Nos movía un instinto "cultural". Digamos que al comienzo mi motivación iba más por el lado de la curiosidad (sí, la misma que mató al gato), mezclada con esas ganas de hacer algo diferente, es que nadie puede querer estar a las 8.30 de la madrugada, un día fomingo, en el estacionamiento de un supermercado de Peñalolen. Si a eso se le suma que dormiría muy poco, dependiendo la hora en la que terminara la celebración del cumple... había que estar un tanto "descalibrada" para no preferir una camita calentita... en lugar de un estacionamiento congeladito.

Bien, ahí figurábamos con mi compañera de aventuras... pensando en un comienzo que llegaríamos atrasadas, y una vez allá, pensando que quizás nos habíamos equivocado de lugar. Los únicos seres aparte de nosotras, eran los guardias, los señores que limpian autos (cuando hay), y una persona en su auto luchando con el sueño. Pronto notamos que él andaba en las mismas que nosotras, claro que llegó puntual a la cita. Cuando empezaron a llegar los rostros conocidos, aliviadas notamos que estábamos en el lugar correcto... y en la hora casi indicada.

Ahora estoy esperando a que Tomás nos muestre el resultado de la filmación. Terminamos siendo actrices secundarias y haciendo muuuuuchas tomas que la verdad ni se notaron. Con la compañía de Tadashi al lado, cualquier espera pasa a ser divertida, él es todo un personaje. Aproveché de conocer en persona a otros compañeros de blog y fotolog, de los cuales me llevé una buenísima impresión. Con gusto me repito el plato si hay una próxima vez, que de haberla sólo espero que sea desde septiembre en adelante, ja!.

La vida (la mía)

"Gira y da vueltas y rueda girando, gira y da vueltas y rueda, y rueda. Quiero hacerla un cuadrado, deformarla en un triángulo, pero la vida siempre vuelve a su forma circular." (El Ciclón - Café Tacuba).


Que es un pañuelo... que es un elástico... que es un chiste o una escuela. De todas las comparaciones que se hacen con la vida, una de las más ciertas es aquella que dice relación con que la vida es una rueda. Cuando estamos arriba nos sentimos lo mejor, mirando todo desde las alturas y pensando que nada es superior a nosotros. Cuando nos toca estar abajo a veces nos sentimos poco importantes porque estamos dentro de un todo (o del montón). Seguramente ninguno de los dos extremos es bueno, sobre todo si consideramos que el giro es un tanto brusco (más aún cuando bajamos), y miramos preguntando "¿alguien le tomó la patente?". Me ha tocado estar en ambos extremos (muchas veces), y cada vez que me ha pasado he salido fortalecida de la experiencia. Es inevitable eso sí quejarse cuando nos toca "bailar con la fea", lo bueno es que más allá de que en esas ocasiones me lo tome como algo personal, y mire hacia arriba diciendo "¡¿qué onda?!", me dura poco porque sé que me queda mucho más aún por girar, lo interesante (o masoquista) es que me gusta que así sea. La sensación que queda cuando una se limpia las rodillas y se para de nuevo... realmente no tiene precio.


Se lee medio mamón todo esto, pero son cosas que una piensa camino a casa. Mientras tanto sigo en mis clases de inglés, y desde que mi profesor me dijo me calculaba no más de 25 años, hasta lo miro con otros ojos, ja!. No... tengo que sacarme la mugre estos dos meses, de aquí a fin de año tengo que sí o sí estar trabajando donde quiero.

Comunicado

Cuando desaparezco de aquí... es probable que esté por acá.

El dato rosa es que recuperé la dirección inicial de mi blog. La cambié a propósito en enero, pero no con el fin de que "el llevador" la utilizara. Gracias san blogger por favor concedido, ahora la tengo sólo para que no me la vuelvan a ocupar, sean originales por favor (ja!). Esop, cuando la luz me ilumine de nuevo, y salga algo cuerdo de mis dedos, sin lugar a dudas estaré dando jugo por acá.

Mi otro yo

Es increíble como uno mismo llega a censurarse en esto de los blogs. Al comienzo uno parte súper embalado escribiendo sin importarle quienes están al otro lado de la pantalla. Muchos con el tiempo caemos en esa torpeza de empezar a pensar dos veces antes de publicar algo que tenemos en la mente. No tengo la respuesta, quizás es sólo una tontera nada más.

No quiero decir con esto que miento u omito, todo lo que está escrito en esta bitácora es 100% real. A veces pasa más de una semana y no escribo nada, el tema es que si escribiera la mitad de las cosas que tengo en la cabeza muchos estarían juntando firmas para que me internen en El Peral. Una vez a la semana, en la página de Roberto pongo un poco los pies en la tierra, y saco esa parte alegona que vive en mí (la Mafalda que traigo incorporada), pero sigo teniendo muchas otras cosas más que me inquietan, y las mismas cosas que en un momento me cuestiono o me complican al rato me causan risa y hacen que me burle de mí.

Es raro, hace más de un año que me dio por chacotear con "Mi otro yo". Una especie de pepe grillo que me habla, y que por lo general nuestra convivencia no es de paz y armonía. Es como la persona que se encarga de hacerme ver cuando la estoy cagando, o la que me deja en evidencia cuando a veces me creo pilla y no soy más que una pastela que ya tiene casi 32 años y sigue con actitudes de adolescente (las menos eso sí). Es raro porque en verdad sí existe ese otro yo, y a veces me la paso más hablando con ella (conmigo), que me olvido un poco de otras cosas. Bueno, a veces cuando no hay mucho que decir, el fotolog también es una buena alternativa... y molestar a mis amiguis por msn.

Eso, espero que este fin de semana en la playa, y en buena compañía, me traiga la creatividad que hace mucho tiempo perdí (si es que alguna vez la tuve).

I feel good! :D

Alguien por ahí dijo una vez: "lo bueno del pasado es que ya pasó". No sé si en general el pasado sea tan malo, más si se considera el otro dicho "todo tiempo pasado fue mejor". En lo personal me quedo con una mezcla de ambos, y además agradezco la suerte que tengo de eliminar de mis registros mentales aquellas cosas que no me gusta recordar. Bueno, más que eliminarlo, yo diría que es una especie de bloqueo, pero que me hace vivir más tranquila. Algo bueno digo yo, considerando que tengo una intuición más desarrollada de lo que yo quisiera, y que me ha traído más de algún mal rato. Hay cosas que uno nunca debiera saber, y menos antes de que sean confirmadas.

El post anterior se debió a un proyecto laboral que no fue. Lo gracioso es que ni siquiera sé si era lo que yo quería para mí, pero de todas formas es inevitable no sentirse desmotivado cuando no se logran algunos objetivos en la vida. Ahora que lo pienso, fue bueno que pasara (o que no pasara, je!). Estas semanas han sido buenas para recordar que tengo una familia que no podría comprar con la mastercard. Ya lo sabía de siempre, pero a veces la verdad es que me vuelvo un poco desapegada y los dejo de lado. Mis hermanos, sobrinos, cuñados, mamá, etc., son seres de los que siempre estaré agradecida de tener. Dicen que la familia (y el jefe) no se elige, pues entonces debería sentirme afortunada de que en la repartición me hayan tocado ellos.

Nada pues, por ahora sigo en mi etapa de vivir la vida sin complicaciones innecesarias, ya vendrán momentos para maldecir y patalear otra vez, je!. Gracias muchas a los que se toman siempre el tiempo de leer, y dejar sus huellas.

"Vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé" (Dulce locura - LODVG).

(...)

No tengo ganas de escribir... tampoco de pensar mucho la verdad, al menos no por ahora. Tengo que armar las piezas de nuevo... no es culpa del clima, en ningún caso penas del corazón... son sólo cosas de la vida, a las que quizás algún día me acostumbraré (cambiándole la letra a la canción).

Los gatos como yo caen de pie, aunque no se descarta que en ocasiones también caen de hocico (porque los gatos tienen hocico y no boca).

Eso... al final terminé escribiendo igual, plop!.

(la imagen es para quitarle dramatismo al post).

Lo bueno del otoño

Y pensar que cuando chica odiaba los zapatos de charol... por culpa de ellos no podía pisar las hojas en invierno porque mi papá decía que se veían feos todos sucios.

Ahora que soy vieja... camino por toda la cuadra haciendo crujir hojas bajo mis zapatos... que no me descubran los vecinos eso sí... debe ser una lata barrer las hojas echas picadillo. Cómo nos cambia la vida... con los años disfrutamos haciendo cosas que cuando chicos odiábamos.

También son adicta a los abrigos estilo "mongomery" que detestaba en mi época de colegio. Yo quería ir con parka y no ser la ñoña de curso...

Así con Zeus...

"Metis era la divinidad griega que representaba la astucia, la audacia y la habilidad de inventar estratagemas para obtener el máximo resultado con el mínimo esfuerzo. Era la inspiradora del arte de navegar, de la caza y de la pesca, de la construcción de armas y de las estrategias de guerra, y también de la negociación política y de la seducción. La mitología cuenta que incluso Zeus envidiaba tanto las extraordinarias habilidades de Metis que acabó comiéndosela, con el fin de hacer suyas todas esas capacidades".

Mmmm... yo había escuchado el dicho aquel que: "detrás de todo gran hombre siempre hay una gran mujer", pero acá debiera ser: "DENTRO de cada gran hombre hay una gran mujer", ¿o no?. Bueno, son cahuines de los que una se entera por dárselas de culta, y leer diversos autores.

(Extraído del libro: "El arte de la estratagema", de Giorgio Nardone).

PD: Hoy aparezco donde Kaos, con mi "columna" semanal.

Lo bueno... lo malo... ¿y lo feo?

A veces las ideas no fluyen en forma armoniosa, supongo que la vida a veces funciona así.

Lo bueno:

- que mañana es feriado y descanso al menos por un día del translenteja.

- que mucha gente abandonó Santiago al menos por el fin de semana.

- que el conejo me traerá huevitos de chocolate.

- que Colo Colo clasificó a la segunda fase de la Copa Libertadores (merecidamente).

- que nunca apareceré en un programa de farándula.

- que por fin en mayo podré ver "Epopeya".

- que si Bloger quisiera, eliminaría mi página por fome.

Lo malo:

- que no me gusta el chocolate (aunque venga en forma de huevitos).

- que es casi seguro que tengo tendinitis en todo el brazo derecho, lo que me tiene tecleando sólo con la mano izquierda.

- que "todo pasa y todo queda".

- que no encuentro el CD con los grandes éxitos de Joan Manuel Serrat.

- que no me gusta ese estilo de música, pero soy adicta a ese CD.

- que no puedo con mi mal humor ultimamente.

- que Saturno abandona mi signo recién en septiembre. Espero volver a ser "normal" a partir de ese momento.

Lo feo:

- sólo apuntaré la mala memoria de algunas personas (cuando les conviene).

Crónica de una "manifestación" anunciada

Estoy ¡HARTA!. Harta de que cada vez que en este país sea una fecha "emblemática" para algunos sectores, en todo el país queden cagadas de proporciones. A partir de ayer asumo que se instaura una nueva: "el día del joven delincuente" como muy bien lo tituló LUN en su portada. Es que ya es el colmo, ver a pendejos escolares tirando piedras como animales, y corriendo por el paseo Ahumada destruyendo todo lo que está a su paso, ya es como lo único que nos faltaba. Luego de haberse hecho famosos con su gran "revolución pingüina" el año pasado, al parecer ya se sienten con el derecho de tomarse las calles cada vez que encuentran un nuevo motivo para salir a capear clases mientras sus papis rejuran que estos jetones están en clases.

Me daba pena y vergüenza ajena ver en las noticias cómo quedó el centro de Santiago principalmente, y de ver cómo fue atacado el auto de una autoridad de la Corte de Apelaciones. Definitivamente ya se perdió el respeto por todo y por todos. Ahora cada uno lucha por ser el más bacán dentro de su grupo. Basta escuchar a estos "adolescentes sin discernimiento" decir que: es bacán vacilarse a los pacos. Todos recuerdan a los frentistas que murieron en un enfrentamiento con carabineros hace diez años, pero nadie repara en que estos individuos se dirigían a asaltar una panadería armados hasta los dientes. Mis preguntas son: ¿y si hubiesen logrado el objetivo?, ¿y si el dueño del almacén hubiese puesto resistencia al asalto? ¿y si éste hubiese muerto por salvar su negocio? entonces: ¿estaríamos hoy conmemorando el día del panadero que muere por salvar lo que es suyo?.

No estoy a favor de los excesos que se cometieron durante el régimen miliar, de ninguna manera, pero me carga que la historia siempre se incline hacia un solo lado, y que siempre los que quedan en desamparo somos los cuidadanos comunes y corrientes, que nos sacamos la chucha trabajando día a día por tener algo mejor. Los mismos que ayer huían como en la peor guerra civil a esconderse a sus casas, porque nuevamente los "manifestantes" tenían el toro por las astas. De qué sirve que Carabineros actúe y los detenga, si pasan una noche en la cárcel y vuelven a quedar libres. Claro, como la maldita ley de responsabilidad penal adolescente aún duerme en el escritorio de alguien , estos siguen con chipe libre.

El Subsecretario repudia los actos, de seguro la presidenta nuevamente se indigna, el ministro de Tansportes lamenta que los micreros guarden los buses por temor a que sean destruidos, pero resulta que todo esto es NADA, porque los sentimientos que tenga cada autoridad de poco sirven si no van acompañadas de medidas enérgicas. Ya van 17 años de democracia, y las imágenes de ayer no hicieron más que recordarme los principales momentos del régimen militar. Como según el vocero de gobierno: la gente tiene derecho a manifestarse, entonces salgan todos a la calle a destruir no más, si después con la plata de todos los chilenos hay que reponer todos los destrozos, yo acá me sigo sacando la mierda trabajando, todo sea porque unos pocos salgan a expresarse tal como la democracia se los permite.

Ojo: ya se viene el 01 y el 21 de mayo, luego sería el 11 de septiembre y no sé que más se les pueda ocurrir para justificar el poder salir a romper todo.

PD: Como todos los viernes, hoy aparezco donde Kaos, con un tema mucho más light eso sí.

El peso de las palabras

Hay ocasiones en que las palabras no valen nada si no son acompañadas de hechos. De nada sirve que nos quieran convencer de los buenos sentimientos o de las buenas intenciones sólo con discursos de buena fe, es primordial que estos se vean reflejados en el actuar de las personas, claro, no se puede negar eso sí que a veces hace bien escuchar palabras de buena crianza, mientras que estas no nos cieguen y nos impidan ver la realidad, en caso de ser distinta.

El tema es cuando las palabras cambian de rumbo, cuando ya no buscan convencernos de cuanto nos quieren, y de lo importantes que podemos llegar a ser para alguien. Cuando son dichas con una mezcla de rabia o resentimiento (y además sin motivo alguno), cuando las dice alguien a quien le teníamos una especial consideración, quizás es ese el momento indicado para tirarle tierra encima al cadáver y hacerle el funeral que se merece. Hay veces en que las palabras dejan más marcas de las que incluso podría dejar un golpe.

Nota: "Toda circunstancia o alcance de nombre, es sólo coincidencia y no tienen relación con la realidad". Es sólo que la mente de la autora a veces se dispara y ni "el otro yo" puede pararla.

"Deseo de cosas imposibles"

"... Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón haciendo que firme llorando esta declaración: Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón...".

Los créditos no son míos, aunque ya quisiera yo tener la veta artística de escribir cosas así. Es parte de una canción de "La Oreja de Van Gogh", la canción se llama "Deseo de cosas imposibles", y sí... por lo general deseo cosas imposibles que aunque me saque la porquería para conseguirlas no alcanza. ¿Por qué? porque no todo depende de uno, lamentablemente.

Pasando el dato: hoy como todos los viernes, estoy en "Ciudad Kaos" también. Se aceptan todas las opiniones... ja!.