miércoles, agosto 31, 2005

Despedida sin rencores

Bueno, se suponía que hoy iba a llegar directo a dormir, estas semanas han sido muy absorbentes, y sólo quería invertir cada minuto posible en ello, pero no siempre se puede. Estaba en eso, tratando de conciliar el sueño, con la música bajita, pero de pronto sonó una canción y se me vino a la mente todo lo que fue agosto.

Recuerdo muy bien que lo único que quería era que este mes pasara lo antes posible, comenzó todo con la tontera que era mi cumpleaños y no estaba preparada para ese cambio, finalmente llegó la fecha y fue mucho mejor de lo que yo esperaba y pensaba. Luego pasaron cosas externas que hicieron que experimentara muchos cambios internos (parece casi una adivinanza), más que nada el aterrizar de golpe a la realidad con todo el dolor que implica eso. Pero nada, hubo que sacudirse la tierra y seguir adelante, con los ojos más abiertos eso sí.

Sí, reconozco que estoy con algo de pena porque ya hoy es el último día, debe ser que cuando ocurren cosas que desestabilizan un poco, pero que sirven para madurar y crecer, al final uno termina tomándole cariño a aquello que lo originó. Capaz que hasta sea la parte masoquista que llevo dentro. Vaya uno a saber.

No me queda más que agradecer entonces:

"Querido mes de los gatos: espero no estés enojado conmigo por todo lo mal que te traté, y por todo lo que te maldije hasta hace poco. No me quiero justificar, porque debo hacerme responsable de mis palabras, espero que de algo sirva el que te diga que no estaba pasando por un buen momento, emocionalmente hablando. Tenía una confusión tremenda, pero creo que ya está CASI todo claro. Sólo quiero darte las gracias por todo lo que me hiciste vivir, para bien o para mal, todo sirvió. Espero haber tenido la inteligencia suficiente para darme cuenta que no siempre las cosas negativas que me pasan son por culpa de terceros. En ocasiones, en muchas tal vez, soy yo la culpable por pensar que el mundo gira por y para mí, entonces termino haciéndome la víctima, sin asumir que lejos de eso, estoy siendo una egoísta. Todos tenemos que pasar por cosas buenas y malas, a eso vinimos, a aprender. En vez de estar siempre diciendo “¡¿por qué a mí?!”, de repente también podría ser más humilde y decir “¿y por qué a mí no...?”.
Bueno, sólo quería despedirme sin rencores, y nos vemos el 2006 (claro, si dios quiere)."


Esta canción es un regalo para ti. Fue cuando la escuché que sentí la necesidad de escribir esto, además de marcar una nueva etapa para mí.


Lying beside you.
Here in the dark
Feeling your heart beat
With mine
Softly you whisper
You're so sincere
How could our love
Be so blind

We sailed on together
We drifted apart
And here you are by my side

So now I come to you
With open arms
Nothing to hide
Believe what I say
So here I am
With open arms
Hoping you'll see
What your love means to me
Open arms

Living without you
Living alone
This empty house seems so cold
Wanting to hold you
Wanting you near
How much I wanted you home

But now that you've come back
Turned night into day
I need you to stay

lunes, agosto 29, 2005

Thinking in the rain

En el post anterior, se me quedó en el tintero decir que dentro de las cosas que me gustan, está caminar bajo la lluvia. Hay pocas cosas mejores que eso para aclarar las ideas, lo importante en mi caso es usar paraguas y estar bien equipada, quizás le resta un poco de "magia", pero también es cierto que me evito estar con gripe un par de días.

Hoy (o ayer) domingo, era el momento indicado. Llovía en la tarde pero no tan fuerte, andaba muy poca gente en la calle, y no hacía tanto frío. Pensé muchas cosas, en mi nuevo amigo Manuel y en todas lo que me ha ocurrido últimamente, no me acuerdo de él propiamente tal, porque tampoco sé si lo vuelvo a ver, eso se lo dejo al destino. Pero sí siento que después de conocerlo, y de lo que nos pudimos gritar al oído (la música estaba muy fuerte), como que anduve recuperando la confianza en mí, y también noté que estoy preparada para conocer a otra persona, lo digo porque hasta hace unas semanas atrás no quería saber de nadie más que no fuera "cierto personaje", aún sabiendo que tenía menos posibilidades de algo con él, que las que tienen algunos candidatos en diciembre.

Esta necesidad de meditar bajo la lluvia, también fue ocasionada porque el sábado recibí un correo de un amigo que nunca conocí. No es una incoherencia, es amigo de mi hermana y trabajan juntos, ahora lo trasladaron al norte y quizás vuelva en febrero del próximo año. Él, siempre estuvo interesado en conocerme y yo nunca le dí la oportunidad, es que no tenía cabeza para nadie más. Por lo que me decía mi hermana, él era una muy buena persona, con los gustos muy parecidos a mí, y otras cosas más, pero que yo no tomé mucha atención. En su correo me decía que lamentaba el no haber podido conocernos en persona, pues con todo lo que le había dicho mi hermana de mí, se moría de las ganas, y que ojalá en el verano se pudiera concretar. No sé, pueden pasar muchas cosas de aquí en adelante, pero no quiero seguir dejando pasar las oportunidades de ser feliz por vivir de sueños imposibles.

Espero que todo lo que ha pasado esta semana me haya servido para que a futuro siga siendo soñadora, pero que también tenga por lo menos un pie en la tierra, para no estar después recriminándome de mi mala suerte.

No creo que mañana me agrade mucho salir a la calle con lluvia, no es muy romántico andar en el metro a la hora que va más lleno, y con toda la gente empapada alrededor. Tampoco andar en la calle, esquivando a los micreros que gozan arriba de sus máquinas amarillas mojando a la gente. Ya les queda poco..., espero que los nuevos conductores sean un poco más civilizados. Lo lamento por la pequeña minoría que hace la excepción a la regla y que se quedará sin trabajo, pero del resto no es mucho lo que se puede rescatar.

viernes, agosto 26, 2005

Debe ser el día gris

No somos perfectos, claro, si somos seres humanos. Esa es la gracia también, poder a veces cometer errores, tener cambios en el estado de ánimo, y poder mostrar nuestras emociones, o expresar nuestra molestia ante ciertas cosas que no nos agradan.

Dentro de éste último ítem, podría decir que me desagradan un par de cosas, varios pares en realidad, pero quizás sean cosas que les molestan a muchos más también:

La estupidez humana: esas personas que creen que lo están haciendo perfecto, que nadie es mejor que ellos, y sin embargo lo único que se dedican a hacer es a molestar a medio mundo, porque no son capaces de mirar más allá de su nariz, o pensar por dos segundos en el resto.

El doble estándar: creo que esto es muy común acá en Chile, pregonar por todos lados en contra o a favor de algo, y después cuando llega el momento de actuar, o cuando nadie los ve, están haciendo justamente lo contrario a sus discursillos.

"Nunca quedas mal con nadie": esos que siempre buscan la frase apropiada para poder ser amigos de todos, de no molestar a nadie con sus posturas u opiniones distintas, que están siempre en pose por si los toma la cámara (en sentido real y figurado). La dulzura hecha persona, aquellos que siempre estarán en todos lados figurando, porque claro, los adoran pues llevan el amén en todo.
No se trata de ser antisocial. De hecho me encanta conocer gente y participar en reuniones sociales, pero siempre con mis opiniones bien claras. Si eso es lo mejor de vivir en comunidad, que hayan diferentes puntos de vista a un mismo tema, y que se genere discusión sin perder el respeto por los demás.

La prepotencia: los que creen que por el sólo hecho de ser “ellos (as)”, y de haber nacido, pueden ponerle el pie encima a la gente o tirar sus logros por delante para justificar que tienen el derecho de basurear al resto.

Bueno, hay varias cosillas más, pero que se pueden soportar. También hay cosas que me gustan, no todo ha de ser críticas. Me gusta el hecho de que la gente sea muy distinta una de otra, para poder rescatar lo bueno de cada uno de ellos, y tratar de implementarlo en nuestro diario vivir. La solidaridad que nos aflora cuando quienes nos rodean están pasando por un mal momento. La apertura de mente que está habiendo en este país para tratar ciertos temas que antes eran casi secreto de estado, eso sí que nos falta mucho más todavía. El poder salir todos los días sin el temor de que a algún terrorista loco se le ocurra mandarse un numerito “de aquellos”, las posibilidades siempre existirán, aunque no como en otros países que siempre estarán más expuestos.
Pero lo que más me gusta, es poder tener este espacio para poder decir (o escribir) lo que pienso u opino, y sin ser censurada por nadie más que por mí.

No amanecí de mala ni me estoy desquitando de alguien o de algo en particular, es sólo que el hecho de estar metida en pleno centro de Santiago, hace que me rodee de todos los especimenes descritos más arriba, es uno de los costos por vivir en una ciudad demasiado poblada, entonces necesitaba desahogarme un poco.

jueves, agosto 25, 2005

¿Cuál es mi cable a tierra?

Complementando mi post de ayer, que más que un post pareció un S.O.S., creo que necesito de verdad un día con más horas. Hay tantas cosas que quiero hacer, tantos libros que me gustaría leer, mil películas por ver (algunos grandes clásicos), y sin embargo no hay forma de estirar más las horas para sacarles más provecho. Cada día noto que este semestre se viene más pesado, y tengo demasiado material por leer, por lo tanto no veo muy cercana la posibilidad de dedicarme a la lectura extra-estudiantil. No es una queja, porque sé que el tema estudios es una inversión espero a corto plazo. Sólo que cada vez que me entero de algún libro o de una película interesante, me encantaría poder tener el tiempo adicional para interiorizarme más. Bueno, hay que asumir que por un tiempo será así.

Relacionado con lo anterior, a veces pienso que la vida está muy agitada, todo es siempre para ayer, es un ir y venir sin detenerse mucho a pensar, o peor aún, a compartir con la familia y amigos. Estamos periódicamente siendo más exigentes con nosotros mismos, y claro, si no se puede quedar uno sentado en la vereda viendo pasar la vida. En ocasiones las oportunidades se dan de golpe, y es ahí donde hay que estar atento para notar cuando llegan y no dejarlas escapar.

Este lunes, me enteré que una persona que indirectamente tuvo mucho que ver en la etapa en que estoy ahora, está muy complicada. Me tocó trabajar con él un par de veces en la empresa donde yo estaba antes, me ayudó con unos proyectos que necesitaba hacer, y la verdad es que fue muy agradable trabajar juntos. Una persona de la que aprendí mucho, alguien que a pesar de ser casi una eminencia, siempre tuvo el ánimo de entregar sus conocimientos e incentivarme a seguir especializándome.
Bueno, el caso es que ayer lo operaraban, pues le detectaron una semana atrás un tumor al cerebro. Lo peor de todo es que los médicos le dieron las mismas posibilidades de morir, de vivir pero quedar con secuelas, o de que todo resultara bien. Según me dijeron, es muy probable que eso se le haya declarado por acumulación de estrés y exceso de trabajo (en parte). Desconozco en lo absoluto si eso es efectivo, no tengo conocimientos de medicina, pero sí me detengo a pensar en que a veces no sirve de mucho entregarse en cuerpo y alma para lograr cumplir las metas u objetivos, si el costo que hay que pagar es este. No digo que a todo el mundo vaya a pasar lo mismo, pero cuando esto ocurre, sí que da para reflexionar en cómo está cada uno viviendo su cuento personal, en cuanto tiempo le dedicamos a veces a nuestros seres queridos, si les decimos a menudo cuanto los queremos o cuanto significan para nosotros. En el fondo, que nuestros afectos no se vean superados por el afán de lograr metas que no nos harán sentirnos 100% realizados, si no tenemos al lado a alguien que nos quiera o nos apoye. Estas personas son nuestro cable a tierra, las que nos hacen recordar que nuestro objetivo en la vida, a parte de desarrollarnos como personas, es también ser felices.

Son mis reflexiones de medianoche, cuando el insomnio se instala a mi lado.

lunes, agosto 22, 2005

No hay plazo que no se cumpla

Y llegó finalmente la fecha tan temida por mí, ya formo parte del grupo de las treintañeras (treintonas suena muy feo). No me morí, ni sufrí ningún trauma mayor, es más, creo que hasta ahora me río del pánico que tenía porque llegara ese momento.

Hoy también estaba de aniversario la revista Mujer de La Tercera, (claro que tiene un año más que yo, jajaja), salieron un montón de artículos relacionados con quienes están en las tres décadas, y sobre todo de las mujeres, porque claro, la revista está en parte diseñada para nosotras. Leí tantas cosas al respecto, que creo que estoy casi feliz de haber llegado a este momento. Qué bueno es eso de actuar de acuerdo a lo que una siente o piensa, y no tener que estar dando tantas explicaciones al resto, o justificando cada cosa que se escape un poco de lo que debiera ser lo correcto. Aunque no sé bien quienes dictan que es lo correcto y que no.

El sábado fui al aniversario del houserock, que se realizó en la ex oz, estuvo increíble. Yo iba principalmente a ver a los "sweet rose" (guns n' roses), pero como tocaban 4 bandas más, obviamente había que verlas a todas. Primero estuvo "Stormbringer" (deep purple), luego los siguió "Frontiers" (Journey), para continuar con mi banda favorita, y aquí me detengo a comentar porque la verdad es que nunca pensé que iba a tener la posibilidad de ver tocar a los guns en vivo. Me refiero a que los tipos son idénticos al original, la voz, la música, el vestuario, los movimientos en el escenario... de verdad la similitud es casi total, quienes sean amantes del rock de los 70's u 80's, deben ir a este lugar cuando toquen los grupos que les rinden tributo, doy fe en un 100% que no se arrepentirán. Yo estaba trastornada cuando tocó sweet rose, toda mi compostura se fue a las pailas cuando salieron, fue genial. Después los siguió "Ballbreaker" (AC/CD), lo mismo... el vocalista es copia del original, y ni hablar de los músicos que lo acompañan, el show no tiene nada que envidiarle a los auténticos. Terminó tocando "Lemon" (U2), para que decir más, era escuchar a Bono en sus mejores momentos, antes de comenzar a cantar "Vértigo", pidieron excusas porque según ellos les faltaba ensayar más, pero nada... creo que Bono les debiera agradecer lo bien que les salió, comentario aparte para "with or without you...", fue la última vez que me corté las venas por cierto personaje que destrozó mi corazoncito. La última vez, porque desde un par de días atrás me hice un llamado enérgico de atención, y me prometí a mí misma que nunca más un hombre me va a tener sufriendo de esa manera, no señor!, desde ahora comienza "Daniela... la venganza". Eso no es cierto, no está en mi escencia hacer sufrir a nadie, a menos que no me de cuenta. Extrañé la canción "One", pero fue para mejor.

Mi nuevo amigo Manuel, me contaba que cuando estuvo el año pasado en España probando suerte, llevó unos CD's de estos grupos que tocan en houserock, y que cuando nuestros "conquistadores" los escucharon, no podían creer que no fueran los originales. Espero que no me haya mentido, aunque es parte del gremio masculino hacerlo, pero en esta oportunidad no tenía motivos. Lo conocí ayer en el concierto, me hizo reír mucho porque yo no podía creer que mientras "El Galpón" se caía a pedazos con la presentación de "Sweet Rose", él dormía al lado mío como si en verdad le hubiesen estado cantando canciones de cuna. Después me aclaró que el motivo fue que nunca le gustó Guns, que de esa época prefería a Motley Crue o a Poison, pero aún así tuvo que soportar mis burlas porque le dije que lo encontré lo más insólito de la noche. Lindo él, me saludó por mi cumple y caballerosamente me dijo que no demostraba mis treinta, yo como toda una dama le dije que él tampoco los 32. Y ahora que lo pienso, no sé porqué fui tan gallina y no le pedí su teléfono... creo que si quiero volverlo a ver, deberé ir a darme unas vueltecitas cuando toque Lemon o Frontiers, por suerte me dijo que siempre iba cuando ellos actuaban. Veremos si ahora la señora suerte es más generosa con esta compuesta señorita, que por cobarde no fue capaz de dar el primer paso, cargándole siempre esa responsabilidad al varón. Qué tonta!

Para cerrar mi post, puedo decir que el domingo me di un gusto maravilloso, poder acostarme a la misma hora en la que me tengo que levantar de lunes a viernes. Eso no tiene precio, todo lo demás, lo puedo comprar con mi master card, jajaja.

sábado, agosto 20, 2005

Algo está cambiando

No sé... debe ser que releer las cosas que escribo me hace obligarme a dejar atrás el pesimismo, y a empezar a mirar las cosas con nuevos bríos... vaya uno a saber.

Creo (creo!) que esto va pasando, que vienen tiempos mejores, debe ser que los trae septiembre. Espero que los vientos primaverales se lleven toda la mala onda que no me deja disfrutar las cosas simples de la vida (ojalá no suene muy cursi eso). Hoy alguien me dijo: "la felicidad no es una meta, es un estado de ánimo". En cierta forma eso es así. Cuando estamos empecinados en lograr algo, lo que sea, caemos en el absurdo de pensar que cuando lo consigamos seremos felices. Lamentablemente cuando el resultado no es tan bueno como esperábamos, la pena y la rabia a veces nos hace sentirnos los seres más infelices del mundo, y que somos incapaces de poder cumplir nuestros sueños o deseos. (por lo menos es lo que a mi me pasa). En cambio, si uno tiene la felicidad incorporada como estado de ánimo, aparte de andar más optimista y menos ansioso, el fracaso en algún "proyecto" nos hace sentir como que sólo fue un tropezón, y que hay que buscar en qué parte se falló, para que en la próxima no se vuelvan a cometer los mismos errores.

Uf!, creo que ya estoy empezando a delirar y a decir incoherencias, se me debe haber pelado otro cable más. Mejor me voy a ver "La Isla", si no quiero estar out en cuanto a películas se refiere.

Oh no!, queda un día para el cambio de folio... necesito fortaleza y unas cuantas cervezas para afrontar este difícil momento de mi atormentada existencia...

No caben dudas, estoy volviendo a ser yo! (bien por mí, así se habla daniela, jajaja)

jueves, agosto 18, 2005

Here we go again!

No hay plazo que no se cumpla... ayer comenzó oficialmente mi 4º semestre. Fue un poco más traumático de lo que yo esperaba. Nueve ramos, y cual de todos más heavy, creo que en el único en que estoy casi asegurada es en contabilidad II, del resto no me atrevo aún a hacer un pronóstico.

Supuestamente cuando ya se está en tierra derecha, uno tiende a creer que la base está, y que estos últimos dos semestres serán reforzar ciertas áreas y comenzar a definir por qué rubro del comercio exterior se quiere especializar. No es tan así, ayer me dí cuenta que estos dos semestres serán fundamentales, porque es acá donde se empieza a complementar y a enlazar TODO lo visto en los 3 semestres anteriores.

Igual bien. Estoy contenta porque en ningún momento he dudado de si hice una buena elección para el futuro. Definitivamente esto me apasiona. Se vienen muchas cosas, escoger el tema para la tesis, empezar desde ya a prepararse para el examen de título, que es tomado ni más ni menos que por el rector. En fin, es parte de todo esto, lo importante es estar motivada y con harta fe en que todo va a salir bien. Por ese lado no me preocupo mucho. Gracias a dios (y a mí por supuesto), siempre he sido bastante matea, no se me ha dado todo fácil, pero sí gracias al esfuerzo, a la dedicación, y sobre todo a la pasión que le coloco a todo lo que hago, los resultados han sido más que satisfactorios.

Una cosa por otra...


Come as you are, as you were, as I want you to be, as a friend, as a friend, as an old enemy.
Take your time, hurry up, choice is yours, don't be late,
Take a rest as a friend, as an old memory
Memory
Come dowsed in mouth, soaked in bleach, as I want you to be, as a trend, as a friend, as and old memory, memory
And I swear I don't have a gun.
No, I don't have a gun
Memory
And I swear I don't have a gun.
No, I don't have a gun

Nirvana

miércoles, agosto 17, 2005

How can you mend a broken heart?


Ciertamente, pensé que nunca lograría salir de esto... es decir, ya no recordaba muy bien lo que se siente cuando a uno le rompen el corazón en mil pedazos. Esas ganas de dormir y no despertar hasta que todo haya pasado. Sin embargo hay que ponerse de pie nuevamente, el mundo sigue girando, y a nadie le importa mucho si uno se siente el ser más desgraciado del universo.

No digo que ya todo está bien. Ojalá fuera así... es sólo que QUIERO que todo sea distinto. Ver la vida en forma más optimista, pues tengo otros motivos importantes para hacerlo, pero en estas etapas duras, no le veo el lado positivo a nada. Espero que poco a poco las cosas vayan tomando su rumbo nuevamente.

Hoy en la noche vuelvo a clases. Se suponía que era ayer, pero por motivos no aclarados aún (y que no me importan mucho la verdad), nos avisaron que no teníamos que ir. Bien por un lado, estaba lloviendo y hacía frío, pero mal porque necesito con urgencia llenar mi disco duro con cosas importantes, así desecho lo que me tortura.

Ya va quedando menos, el domingo tendré 30 años... una de dos: o me deprimo más, o mando todo al diablo y empiezo a vivir la vida sin rollos y bajones. (me inclino de todas formas por la segunda).

viernes, agosto 12, 2005

¿Se puede mandar al corazón?


Hoy, sin tenerlo planeado desde antes, me junté con mi ex novio. Recibí su llamado cuando me alistaba para salir de la oficina, y debo reconocer que no pudo haber sido en el mejor momento.

No había tenido un buen día, sobre todo por cosas que deduje a últimas horas de la tarde. Temas relacionados con quien me quita el sueño, y que me dolieron en lo profundo del corazón. Si es que todavía me queda algo.

Fue bueno que nos juntáramos hoy. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos, y las últimas veces había sido en mi casa con toda mi familia. Él siempre ha sido mi gran confidente, la persona a la cual le he revelado mis secretos más íntimos. Vivimos muchas cosas juntos, algunas muy felices y otras no tanto, pero lo más importante de todo es que nuestra amistad se ha mantendido a través del tiempo, a pesar que nuestro noviazgo terminó hace como 3 años.

Yo creo que él también necesitaba despejarse y conversar conmigo. No lo ha pasado muy bien últimamente, sobre todo desde que su actual novia espera un hijo, el que debiera nacer supuestamente a fines de diciembre. Están viviendo juntos ahora, y es ese el tema que a él más lo complica. Ella es como diez años menor que él (tiene 23), pero le cuesta mucho aceptar que nos sigamos comunicando. De hecho por eso nos alejamos en algún momento, personalmente tuve unos problemitas con esta mujer.

No sé muy bien cuál sería mi actitud si estuviera en su lugar. Me refiero al hecho que mi novio se siguiera viendo o comunicando con sus ex. En parte va mucho en la confianza que exista entre ambos, pero también en el grado de madurez que tengan los involucrados.

Honestamente me gustaría acercarme a ella, y decirle de una buena vez que no se preocupe por mí, pues no represento ningún problema en la relación de ellos. Lo nuestro terminó, y no hay posibilidades de reincidir. Menos ahora que hay un hijo en camino. Aparte que comprobamos que en pareja discutimos mucho, pero como amigos somos inseparables.

Sé que los celos son una cosa terrible. Los he vivido en carne propia, pero siempre ha sido cuando siento algo por alguien y no soy correspondida, entonces todas las mujeres que lo rodean son para mí un motivo para sentirlos a flor de piel. Claro que según mis análisis, esto se debe a que las culpo a ellas porque mi amor no correspondido no se fija en mí. Juro que nunca los he sentido cuando estoy de novia. De hecho siempre les doy toda la libertad del mundo para que actúen como su conciencia les indique hacerlo, pero siempre con la advertencia que si cometen un error, no hay vuelta atrás. Pienso que es por un tema de respeto más que nada.

En fin, sólo necesitaba desahogarme un poco. Extraño mucho nuestras salidas, ya fuera al estadio, al cine, a bailar, o mejor aún, a visitar a su familia que vive en San Javier. Pero creo que más extraño sentirme bien conmigo misma. Jamás olvidaré las fiestas patrias que pasé en el campo. Esas sí que eran fondas.

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor. No siempre estoy de acuerdo con eso, pero sí puedo decir que de toda experiencia pasada se puede sacar algo positivo. A veces me apena que lo nuestro no haya funcionado en el plano de pareja, pero también creo que todo pasa por algo. El caso es que a veces ocurren cosas en nuestras vidas, como conocer personas, las cuales uno piensa que vienen a ocupar un lugar muy importante y que se quedarán con nosotros por siempre. De pronto no están más a nuestro lado, y es ahí donde cuesta entender entonces cuál era el objetivo de conocerlas. Si para que uno pudiese encontrarse a sí mismo, o para descubrir cosas que habitaban en nuestro ser, y que tenía que aparecer alguien especial para que lo notáramos.

"My heart will never be your home..." no me gusta esa frase, es como recibir un portazo en pleno rostro.

Por dios, que me venga luego el sueño, tengo mi cerebro funcionando a mil y no quiero darle más vueltas a mi deducción de hoy en la tarde. ¡¿Cuándo entenderé que eso ya no fue?!

jueves, agosto 11, 2005

Sentimientos encontrados

La noticia que más espacio ocupa en estos días, me ha dejado con una extraña sensación. No es por el tema principal, que es la supuesta evasión de impuestos de Pinochet y su familia, por lo que están siendo procesados. Eso la verdad es que sólo forma parte de la historia que me tiene medio triste.

Siempre he sentido una gran admiración y aprecio por los integrantes de las fuerzas armadas de mi país, junto con carabineros por supuesto. Encuentro demasiado valorable que algunas personas estén dispuestas a dar la vida por su país y sus habitantes, en caso que sea necesario hacerlo. Porque si bien es cierto, están principalmente para velar porque exista un clima de paz y tranquilidad, ya sea interno o externo, si la situación lo amerita son ellos los que practicamente defenderán nuestra soberanía.

En mi familia no existen integrantes ligados a alguna de estas instituciones, lo más cercano a ellos que estuvimos fue cuando a mi hermano le llegó el momento de hacer su servicio militar. Pero eso no quita que mi afecto sea grande.

Lamentablemente, y por los hechos que todos conocemos, se creó en el país un rechazo muy grande hacia ellos. Sé que el fin no justifica los medios, pero no hay que negar tampoco que la crisis que se vivía en este país en ese entonces, hacia necesario que alguien interviniera para lograr que las cosas no pasaran a mayores.

Quiero insistir con el tema que no estoy avalando el proceder de ellos, sólo quiero decir que lo que había antes del gobierno militar no era paz y tranquilidad, y que pocos quieren reconocer que efectivamente era así. Es por eso que lamento mucho que quienes se supone que están para protegernos y cuidarnos (como ciudadanos), hayan sido los mismos que atentaron contra sus compatriotas, y hayan además creado un clima de odio entre los civiles y los uniformados. Han pasado más de tres décadas de aquello, y 15 años desde que el país retomó el camino que se cortó por culpa de quienes tenían otros intereses al gobernar.

Como sea, lo bueno es que ahora nuevamente la relación del país con los uniformados está tomando su rumbo. En parte porque ha habido un cambio generacional, y los que la niñez la vivimos bajo un tipo de régimen, y la juventud en "democracia", queremos dejar eso como una parte quizás triste de nuestra historia como país, pero que nos debe servir también como ejemplo para no cometer nuevamente los mismos errores. Otra cosa que puede que haya influído, es que quien está a cargo del ejército, es alguien que ante todo es un ser humano, lo cual quedó plenamente demostrado en su proceder cuando fue la tragedia de Antuco.

miércoles, agosto 10, 2005

N. de la R.


Esta mañana me referí a lo dispar que es el tema de salud para las mujeres en relación a los varones. Mis quejas no eran porque sí, o porque me desperté con ganas de reclamar contra lo injusta que es la vida con nosotras. Fue simplemente porque hasta el momento en el que una no se ve directamente afectada por algo, no dimensiona hasta que punto el tema no es justo. A decir verdad, a estas alturas de la vida ya no sé que es justo y que no.

Bueno, a lo que iba. Esta semana me he visto en la "obligación" de visitar a mi médico, lo que conlleva a una cantidad no despreciable de exámenes y medicamentos varios. Todos sabemos que en esta país una de las tantas cosas que no son gratis es el tema SALUD. Palabra que no está contemplada en el presupuesto mensual de los ciudadanos, más bien podría considerarse dentro de los gastos extras o imprevistos, que desestabilizan totalmente la economía personal del afectado (afectada en este caso.)

Habitualmente me pregunto como me podría beneficiar a mí, el tan manoseado tema de la buena distribución del ingreso a nivel país. En la prensa se lee que la economía creció más de lo previsto, que la balanza comercial arroja un superhábit altísimo, o que el cobre ha alcanzado precios históricos. Y es ahí donde yo digo ¡¡¡¿¿¿yyyyy???!!!. Trabajo para una empresa privada, por lo tanto mis ingresos o beneficios como empleado dependen exclusivamente de como marche esa empresa puntualmente. No creo que a fin de mes o de año, llegue el señor FISCO a mi casa con un cheque correspondiente a mi porción de la distribución de los ingresos percibidos por el país. Sería muy lindo para ser verdad. Entonces, por qué no hacen un aporte directo para incrementar las pensiones de vejez de todos nosotros para cuando nos llegue el momento. O por qué no hacen un aporte a la salud, para que los gastos médicos sean amortizados de alguna forma, y el golpe no sea tan fuerte al momento de visitar al señor de delantal blanco.

No sé, puede que sean muy absurdas mis peticiones, pero creo que el vivir en democracia me da cierto derecho a exigir lo que me corresponde, ya que el señor ministro acostumbra a pedirnos a todos que ajustemos el cinturón, cuando hay que financiar algún brillante nuevo proyecto.

Creo que esto del blog, en cierta forma ayuda al desahogo de mi atormentada persona. Desde que lo estoy usando, poco a poco noto que mis post son menos sufridos. Definitivamente es una buena terapia. Por lo demás, no es primera vez que alguien me rompe el corazón, lo malo es que tampoco será la última...

martes, agosto 09, 2005

Los derechos de la mujer... ¿cuáles?

Es complicado para nosotras las mujeres, sobrevivir al sistema de salud en este país. El plan más "rasca" en una Isapre cubre nada, sin contar lo igualmente caros que son. Me pregunto por qué esta diferencia enorme con relación a la cobertura para los varones. Para qué decir cuando se está en edad fértil, ese es otro problema.

Si una no tiene planeado tener hijos en el corto plazo, lo mejor es tomar un plan sin cobertura de maternidad. Es un riesgo grande el que se corre, pero de otra forma estaríamos regalándoles la plata a estas instituciones. El tema es que como a las autoridades se les ocurren brillantes ideas, con el tema del "Plan AUGE", ya las isapre no pueden vender planes sin esta cobertura. ¿Qué significa esto? que estos tipos suben los planes unilateralmente, porque si bien es cierto, envían una carta antes informando esta modificación, y dando la opción de desafiliarse, las opciones que una tiene disponibles por otro lado, no son mejores que las que ofrecen ellos.

Es muy chistoso todo. Tanto que se llenan la boca con nosotras las mujeres, con las oportunidades que tenemos, y sobre todo con el hecho que supuestamente habrá una mujer a cargo del país, y sin embargo estamos llenas de obstáculos en el camino.

Las casadas y con hijos, tienen mil problemas si uno de sus hijos se enferma y tienen que llevarlo al doctor, como si todas las ocupaciones y preocupaciones por el hecho de ser madres, esposas, etc., no les bastasen. En los trabajos siempre ganamos menos que los hombres, y siempre tenemos que demostrar que no sólo somos una modelito de catálogo. No tengo nada contra las modelos, pero este país sí tiene muchos prejuicios al respecto.

En fin, podría seguir enumerando muchas cosas más en las que estamos en desventaja, pero el tema parece ser sin solución. Por lo menos no aún. Mientras, deberemos seguir batallando para no ser más perjudicadas de lo que ya somos.

lunes, agosto 08, 2005

Tengo que decirlo

Lunes... qué día más latero!. Me cuesta un kilo quedarme dormida el domingo en la noche, lo peor es que me cuesta lo mismo levantarme el lunes. La mañana pasa muy lenta y en la hora de almuerzo no siento hambre, si el fin de semana almuerzo recién a las 4 de la tarde. Por suerte este lunes hay mucho sol, y además no tengo clases. Recién vuelvo la próxima semana, y el lunes siguiente ¡ES FERIADO!.

Quiero expresar mi molestia por un artículo que leí en una revista la otra vez. No es que me esté volviendo vieja y amargada, y que sienta que todo lo que hacen los jovencitos está mal. Pero no acepto que alguien que pasó recién los 20 años comente como eran los años 80 con la convicción que los vivió realmente. Si quiere hacer un documental o una investigación respecto a esa época, bien. Que se informe con gente que sí se acuerda como eran esos tiempos, y en base a eso haga su artículo. Pero que no venga a comentarlo como vivencias personales si en ese tiempo recién tenía 5 años, edad en la que nadie tiene los recuerdos tan frescos.

Tal vez debiera darme lo mismo. Pero si ya bastante tengo con cumplir 30 años en 13 días más, creo que por lo menos puedo sentir la década de los 80 como algo de mi generación, y no de alguien que pretende hacerse famoso con eso.

El viernes pasado, quedé de acuerdo con unos amigos para ir el sábado 20 de agosto al houserock, es un lugar donde siempre hay bandas que le rinden tributo a grandes grupos del rock and roll independiente de la época. Este evento va a ser total, es el aniversario del local, entonces se van a trasladar a la ex-oz y habrán muchas bandas ese día, entre ellas "sweet rose", es decir "guns & roses", uno de mis grupos favoritos. Lo mejor es que al día siguiente es mi cumple. Había pensado encerrarme el sábado en mi dormitorio y no enterarme cuando el reloj diera las 12:00 y fuera mi cambio de folio, pero eso es una estupidez, entonces mejor pasarlo bien y con mis amigos. Tengo que comprar la entrada antes que se agoten eso sí.

sábado, agosto 06, 2005

Tarde de estadio


Hoy volví al Monumental después de harto tiempo. Este el segundo partido que se jugaba en Macul desde que se reinició el campeonato nacional. Al primero no pude ir, justo ese día le celebraban el cumpleaños a uno de mis sobrinos (a mi sobrino nieto en realidad). En mi familia somos bastante aclanalados, y es imposible no asistir a alguna reunión o celebración, a no ser que haya un motivo más que justificado. Yo no lo tenía. Si bien es cierto, soy fanática del fútbol, pero no logro que los míos entiendan esos "gustos tan extraños".

La compañía fue muy buena hoy, la tarde estaba agradable, y lo mejor de todo es que ganamos.

La junta con mis amigos ayer fue todo un éxito. A pesar que faltaron tres de ellos, el grupo era bastante bueno. Nos reímos, nos acordamos de cosas ocurridas hace tiempo atrás, y sobre todo, estábamos muy felices de habernos reunido nuevamente.

Ya mañana es domingo. Un día que junto con el lunes, no me agrada mucho. Lo mejor que tiene es que dan mi programa favorito: "31 minutos".

Bueno, empiezan las noticias así que me voy a informar de lo acontecido el día de hoy.

viernes, agosto 05, 2005

Es viernes y salió el sol


"hoy puede ser un gran día...", así parte una canción de Serrat, y siento que se puede aplicar a mi vida el día de hoy. Primero porque es viernes, y eso ya es fantástico. Segundo porque es un día de sol, y es increíble como mi estado de ánimo sube cuando no estoy cubierta de nubes. Luego, y una de las cosas más importantes, es que me junto con mis amigos después de harto tiempo que no nos reuníamos todos a la vez.

Les tengo un cariño enorme a todos ellos, hemos pasado muchas cosas juntos. Al que hace menos conozco son 5 años, tiempo suficiente para que se hayan fortalecido la amistad, y sobre todo la lealtad.

La junta será en mi casa, la excusa es que hay que inaugurarla porque me cambié hace poco más de dos meses. La verdad es que eso da lo mismo, porque lo que quiero es pasar un rato agradable y sé que con ellos eso está asegurado. Tenía muchas ganas de verlos y nunca habíamos podido concretar algo porque todos están siempre ocupados, entre estudios, trabajo, familia, etc., pero por suerte ahora se pudo.

Ah, otro motivo para que hoy sea un gran día, es que mi jefe me regaló la tarde libre. En realidad me voy 2 horas antes nada más, pero ¿quién puede decir que tiene un jefe tan total como el mío?.

He seguido leyendo el libro, y he encontrado un montón de cosas interesantes, pero una vez que las ordene bien, lo podré comentar.

Ahora me voy a almorzar, mi estómago me está exigiendo que lo haga.

miércoles, agosto 03, 2005

"La auténtica felicidad"

Comencé con mi terapia de lectura, partí con el libro "La auténtica felicidad", del autor Martin E. P. Seligman. La reseña de la tapa, dice que “la nueva psicología positiva revoluciona el concepto de felicidad y señala el camino para conseguirla.”

Voy recién en la página 57, por lo tanto no puedo decir aún si es el libro que yo buscaba o no. Lo que sí, ya encontré un párrafo cuyo contenido me dejó pensando, dice: “el rasgo negativo de la paranoia incrementa la probabilidad de que aparezca el estado momentáneo de los celos, del mismo modo que el rasgo positivo de tener sentido del humor hace que sea más probable reír.” Si lo pienso fríamente, el tipo no descubrió la pólvora con su conclusión, pero sí es un tema que hay que tener presente. Por lo menos en mi caso particular, ya había dicho que en ocasiones soy un poco paranoica (pero muy levemente por suerte).

En mi constante afán por analizar mi personalidad, he logrado concluir algunas cosas. Una de ellas, es que a pesar de ser una persona bastante alegre cuando estoy con un grupo de amigos, familia o simples conocidos, de ser reconocida como el alma de la fiesta en todos lados, la persona que siempre está con la talla a flor de piel y subiéndole el ánimo al resto, me ocurre que cuando estoy sola es difícil estar así de animada. Y no se trata que finja cuando estoy en compañía, es sólo que cuando me encuentro en un grupo, me siento increíblemente feliz, y esa alegría la demuestro siendo chistosa (según yo por lo menos), alegre y optimista.

Ahora, el libro habla de las emociones positivas, y da el ejemplo de un tipo de casi 30 años, con un éxito indiscutido en los negocios, en el juego, y que además es atractivo. Pero que aún así, no tiene suerte con las mujeres. El sicólogo explica, que esto se debe al hecho que para triunfar en estos campos, es necesario tener sangre fría, porque se está expuesto a ser atacado por diferentes flancos, por lo tanto esa sangre fría le quita el ánimo efervescente que buscan las mujeres modernas en un hombre. ¡Qué loco todo!, no es primera vez que escucho o leo sobre el alto costo que debe pagar la gente exitosa, y que lamentablemente es la soledad.

Al margen de todo este análisis sicológico, que ya me parece más bien siquiátrico, me he notado un poco preocupada, que no es lo mismo que mi últimamente constante estado de ánimo depresivo. En el verano me auto impuse el dejar de fumar, y no es que fuera una chimenea andante, pero sí en las juntas sociales podía fácilmente consumir de 10 a 15 cigarros, lo que para mí era mucho. La decisión la tomé por varios motivos, un de ellos fue por la molestia que le causaba a los que no fumaban y recibían el humo, aunque muchos caballerosamente dijeran que no les molestaba. Otro era por mi salud, me sentía bastante cansada, y la piel y el pelo se me estaban resecando mucho. Finalmente tuvo que ver el que me haya enojado conmigo, si leo esto puede resultar muy loco, pero así fue. Estaba harta con mi actitud mal humorada, y como castigo me dije que no fumaba más. Fueron horribles los primeros meses de abstinencia. Ahí si que andaba de mal genio, y la ansiedad que antes calmaba con el cigarro, después tuve que reemplazarla por el chicle, de lo contrario mis dardos habrían apuntado a la comida, y eso sí habría traído resultados catastróficos...

Espero que este libro me sirva para apalear mi estado anímico, aunque igual sospecho que mucho tiene que ver esta época del año, con días nublados y tristes. Estoy tarjando en el calendario los días que faltan para que llegue la primavera. ¡Prefiero las alergias a la nostalgia!. No es una gran frase de lucha, pero por dios que es cierta.

martes, agosto 02, 2005

no quiero más guerra

Sueño con el día en que pueda escribir algo que no esté relacionado con mi confusión mental. Cuando estoy sola, ya sea viajando en el metro, esperando en alguna fila o simplemente caminando, me da por observar a la gente que va, viene, o simplemente está igual que yo haciendo una fila, y me pregunto si la vida de ellos será menos enrollada que la mía.

En ocasiones (en muchas ocasiones en realidad), me enojo conmigo por no ser capaz de valorar las cosas que tengo. Y no me refiero a las materiales porque no son tantas tampoco. Hablo que quizás muchos (as) quisieran tener, por ejemplo, mi libertad. Es maravilloso no tener que rendirle cuentas a nadie más que no sea uno mismo. Ser relativamente joven (supongo que a los 29 años se es joven en este país todavía). Tener un trabajo que me permite vivir mes a mes y además poder estudiar lo que quiero. En fin, son ene cosas que tengo y que sé que muchos no pueden decir lo mismo. No soy para nada mal agradecida con eso, de hecho siempre le doy gracias a dios por todo y sobre todo por tener a mi familia y a mis amigos.

Pero siento que hay algo que me falta, y que ¡maldición!, no me deja disfrutar de lo demás. Sería demasiado estúpido de mi parte decir que es el no tener a alguien al lado mío. Lo sería, porque si yo lo quisiera bastaría con aceptar un par de invitaciones que he recibido, y que sé con qué finalidad son hechas, y asunto arreglado. Pero es no es el punto. El punto es que lo que yo quiero a mi lado, es algo que yo elija. No a alguien que me elija a mí. ¡Qué confuso!.

Cada vez que he sentido o pensando que encuentro a la persona que quiero para mí, me aparece un inmenso cartel luminoso en mi rostro con la palabra ¡¡¡ERROR!!!. Y ahí parte mi depresión y mis cuestionamientos de "en qué fallé", o "qué faltó", o cualquier otra expresión similar. Lamentablemente esto me dura hasta que aparece un clavo que según yo, podrá sacar al otro y vuelta a lo mismo.

Hace casi 3 años, terminé con una relación que duró 5... seguimos siendo amigos, pero el ya está con otra persona con la cual van a ser padres a fin de año. Esa situación en particular no me afecta pues fui yo la que terminó la relación. Y fue precisamente porque no sentía mariposas en la guata cuando estábamos juntos.

A mediados del año pasado, intenté algo con un compañero del instituto. El era como 4 años menor que yo, lo cual me complicaba pues hasta ese entonces, jamás se me habría siquiera ocurrido algo así. El tema es que me insistió mucho con que el ser yo mayor que él, me hacía más atractiva por mi madurez, y bla bla bla... Lo pensé por un tiempo y me dije 'por qué no?'. Error fatal, el tipo era un verdadero cacho, y el problema es que mientras más mal la relación, más me enganchaba yo. Quizás porque nuevamente me cuestionaba el porqué las cosas no habían funcionado.

Esto duró hasta casi fines de octubre, fecha en la que conocí a alguien que me llegó en el momento indicado. Cuando estaba tratando de reinventarme, pues mi estado anímico andaba por el suelo. Lo único que puedo concluír de eso, es que el refrán "UN CLAVO SACA A OTRO CLAVO", es una de las mentiras más grandes que se han dicho. Nuevamente estoy con el agua hasta el cuello. Lo único que espero, es que cuando logre salir de esto, no sea porque estoy martirizándome con otro clavo...

"... ya no quiero amar otra vez así, si después tendré que sufrir..."